Предсказамус настрадал нам будущее

Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон!

Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.

Копейка рубль бережет! А две копейки -два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Это уже не размышления. Это раскрысле-ния какие-то!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

- Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...

Спортсмен неправильно подобрал смаз­ку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», - гордо сказал ежик, выйдя к же­лезнодорожной насыпи.

Делай с нами! Делай как мы!! Делай луч­ше, чем нас!!!

Очи черные, очи жгучие и «Макс Факто­ром» удлиннючие...

- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Это был тонкий английский юмор. И книж­ка была тонкая. И написана очень по-англий­ски. Ни слова не понял!

Кролики прекрасно размножаются поне­воле.

- А теперь приглашаем к экранам самых маленьких телезрителей. В эфире передача для карликов!

— Не знаю, батенька, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

— Мы изготавливаем и продаем очень хо­рошие парашюты. Пока еще ни одной жало­бы не поступило...

- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!

- Сынок, почему ты не показываешь но­вые игрушки соседям? Что я, зря тебе их по­купала?!

На планете каждую секунду человек по­падает под машину. Бедняга...

- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ног­ти грызть будешь!

- Давайте-ка, больной, рубашечку приме­рим... Вот так, хорошо... В плечах просто за­мечательно сидит... Рукава, говорите, длин­новаты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем...

Земляк в иллюминаторе...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

— Девчонки, вы так похожи! Вы, случай­но, не брат и сестра?

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Отец и Сын - Святому Духу: «Третьим бу­дешь? »

Друг человека, - а они его в намордник!

Он так сильно втирал очки, что они ста­новились контактными линзами.

Какой-то вы маньяк несексуальный...

...И говорит ему щука человеческим голо­сом: «От Советского Информбюро!..»

Опять этот Горец над кукушками издева ется...

- Должен остаться только один! - насме хался Колобок над Горцем.

Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.

Между нами были трения на сексуальной почве.

У него на теле были признаки культуризма. ООО

Увидел Бог такие ноги - и придумал ко­лесо.

Народу собралось - яблоки негде продать

Я вам - в лицо? Да я же не доплюну!

Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.

Эротический триллер «За письки из под­полья».

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посто­ронним в Ж».

Утерянную невинность считать недей­ствительной.

Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.

Сегодня я встал не с той ноги, и она заст­ряла между стеной и кроватью...

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!

Поздняя пташка глазки продирает... а ран­ней уже клювик начистили.

У Вована было три пейджера, а у Толяна две «Моторолы». Вован потерял один пейд­жер, а Толян сломал одну «Моторолу». Воп­рос: у кого осталось больше понтов?

Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...

В комнате было накурено, хоть противо­газ вешай.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже «Клерасилом» не пользуются!

Четыре тру-упа возле ба-анка Украсят утренний пейзаж...

Хулиганы превратили обсерваторию в не­что соответствующее названию.

Нищий попросил: «Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хо­телось ее поднять!»

Бог подумал и наградил его радикулитом.

Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?

Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!

А если есть город Минск, значит, где-то должен быть и Торпединск...

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!

- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп­стоп-стоп! Погодите, я хоть музыку включу.

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.

Может, тебе и ключ от квартиры, где дев­ки визжат?

Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.

Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!

Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел - час назад. А сейчас — хочу жрать.

Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.

Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!

И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!

ПЕШЕХОДЫ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ: ШУСТРЫЕ И МЕРТВЫЕ!

Самые добрые афоризмы