Прекрасность жизни

- А я сдавал комнату одной с производства торгашке, такой молоденькой-молоденькой, она только что из тюрьмы вышла, так она хвасталась, что с каждой бочки проданных огурцов имела четвертак, а с селедки и все 35 рубчиков.

- Совершенно верно,- соглашается юноша.- Что касается огурцов и селедки, там все зависит от рассола, а вот с бочки квасу калым получается уже 50 рублей.

- Врешь! Не может быть! - изумляется очкастый гражданин с туго набитым все теми же пустыми бутылками портфелем.- Если с бочки квасу - полсотня, тогда сколько же навару с бочки пива?

Это? Эт-то откуда же еще очкастый взялся? Да уж не глумление ли это над интеллигенцией? Нет, это пускай будет "альтер эго", ты смеешься над своими недостатками. А лучше сделай его отрицательным окончательно. Чую: очкастый - ехиден. Он не любит свой народ...

- Этого я, брат, не знаю,- признается юноша.- Мне про квас старуха Козлова пилила, что у нас под крышей живет, как коршун.

- А у нас во дворе тоже живет старуха,- говорит верзила.- Она торгует пирожками с лотка и каждый день приносит домой пятерку-десятку. Мы все ее спрашиваем, да как же это на пирожках-то, когда их определенное количество штук. Молчит.

- Принимает по весу, продает поштучно,- определяет красноглазый.- И сдачу недодает.

- В промтоварных кассирши так делают,- подтверждает юноша.

Писательское мастерство, где ты? Повторяющиеся глаголы, напр. "подтверждает", должны отстоять друг от друга далеко, а не близко.

- Заворовались, сволочи! - угрюмо бормочет верзила.

- Совсем!..- итожит "Мичурин".

- Но у них же работа, видите ли, такая! - ехидно, злобно вступает очкастый, не любящий свой народ.- Им плотют мало, так они остальное сами добирают. А ты пойдешь цельный день за прилавком бегать? - кривляясь, производя крайне невыгодное впечатление этим своим ерничеством, обращается отрицательный персонаж к верзиле, но верзила лишь угрюмо сплевывает в ответ.

- Курвы и есть курвы! - неожиданно взрывается вся очередь, как греческий хор.- И вот эта хамка - да вы посмотрите на часы - двадцать минут одиннадцатого, открывать положено в девять, а ее и в помине нет... И везде так!..

Что-что? Устал? Не хочешь? Не видишь смысла? Я те покажу смысл! А ну хватит хныкать! Велено писать - пиши! По-новой обмакивай перо и катай от первого лица следующее:

Я бледнею. Я открываю рот. Я хочу сказать товарищам, что нельзя, нельзя так сразу поддаваться подобным мелким обывательским настроениям, что в конце концов не этими мелочами определяется поступательная прекрасность нашей жизни. Что наряду с приведенными случаями есть и передовые продавцы, да что там продавцы - целые магазины и торги честнейше относятся к порученной им важной работе по снабжению населения всем. И если ты где увидел недостаток, то не злопыхательствуй, не будь равнодушным обывателем, а смело бей в набат, зови общественность, пиши в газету... "Товарищи!- хочу сказать я.- Вот если не придет еще через полчаса эта преступная приемщица стеклопосуды, то давайте мы все напишем коллективное письмо, и ей строго укажут, что нельзя так распускаться. Ведь все еще не совсем так плохо, товарищи! - хочу крикнуть я.- А ты, очкастый, ехай, если не любишь свой народ. Забыл, что над всем можно глумиться, лишь над народом нельзя, так мы тебе напомним!.."

Но из моего горла вдруг вырывается некий писк, после чего я неожиданно заявляю:

- Я тоже знаю одну продавщицу из колбасного отдела. Она мне хвасталась, что подсовывает под ножку весов лезвие ихнего длинного ножа, которым они пластают продукты. Равновесие нарушается в ее пользу, а раз в неделю она отдает заведующему отделом 50 рублей. ОБХСС ни она, ни заведующий не боятся, там, дескать, все свои, а если попадет кто незнакомый, то она незаметно вынет ножик, и вся недолга. Мужа у нее зовут Гришка, он работает сами догадайтесь где..."

Но меня уже никто не слушает. Открылось наконец-то заветное окно. А вот и сама русская красавица появилась наконец-то в своем недоступном тереме. Ну и рожа, прости Господи!..

- Емкость 0,75 не принимаю, нету тары! - вопит она.- И четвертинки не принимаю, и "бомбы" с-под шампанского не принимаю!..

- А поллитры берешь? - спрашивают ее.

- Поллитры беру,- отвечает она.

- Ну и слава Богу! - вздыхают все эти ни во что больше не верующие.