Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Честолюбивый отец был доминантной личностью, от которой страдала воля маленького мальчика, так как отцовская сила переносилась не на ребенка, а на жесткость ограничений.

С самого раннего детства в хорошо функционирующем доме существовало огромное количество правил – как говорил бы отец, или запретов – как называл это сын. Палитра запретов была простой (частично разумной): «Не пачкайся! Будь пунктуальным! Не трогай это!» Имелись наряду с этими и другие, которые делали жизнь мальчика тяжелой. Это были канонические тезисы: «Самое важное – выглядеть порядочной семьей! Во время еды должна господствовать абсолютная чистота! Высшей целью в жизни являются большое количество денег и власть! Учи что-нибудь разумное! Выделяйся на фоне других!»

Теперь представьте себе двухлетнего ребенка, который так великолепно настойчив, играя в кубики, но хотел бы пойти против родителей при обсуждении времени «отхода ко сну». Посадите напротив отца мальчика, с которым мы познакомились. Можно прямо-таки ощутить, как воля ребенка ломается. Исследовательское стремление мальчика наталкивается на тесные границы, за которыми стоит страх перед разбитыми вазами или грязными полами.

На детскую жизнерадостность постоянно словно надеваются глушители, как только он пробует в игре расширять горизонт своего опыта. Однако отец не проявляет никакого понимания. Как может такой маленький человек победить всемогущего отца? Совсем просто: замаскироваться, пока он не может открыто высказать свой протест.

Если шестиклассник слышит ежедневно, как важны хорошие отметки, он не осмелится открыто бросить отцу: «Это не так!» Его противоречие сохранится внутри, и это скажется на результатах в школе. Если отец не принимает его друзей, юноша из опыта будет знать, как бессмысленны обсуждения, и дальше будет встречаться с ними тайком. Это еще одна грань власти, принимающая коварную форму.

Так, юноша, который чувствует себя подавляемым, может управлять поведением своих родителей, только он должен придумывать другие стратегии. Если открытое сопротивление обречено на неудачу, дело дойдет до «подводных» сражений, при которых будут страдать обе стороны. Представьте себе, какая ярость накапливается при каждом отцовском запрете, тем более что ребенок часто не понимает их смысла. Он не в состоянии выразить свой правомочный протест, и он также прячется внутри. Расхождения во мнениях и беспрерывные ссоры доводятся до конца не между людьми, а только в мыслях более слабого.

Человек, который не может спокойно сказать «нет», становится все упрямее, так как нельзя длительное время подавлять желание. Сопротивление ищет путь наружу. Люди, которых легко вывести из себя, отказываются от большей части аргументов и во время споров только «тявкают», словно загнанные собаки, на мыслящих по-другому. «Я ничего не могу добиться», – диктует им их основная установка.

Слишком большая и непреодолимая полнота власти бьет по никогда не заживающей ране. Воздействие такой власти в каждой жизненной среде формируется по-разному. Многие люди на своих рабочих местах смирились с подобной историей. От любого их предложения отказываются, даже самые их маленькие шаги на работе контролируются. Они практически не участвуют в общих обсуждениях. Это не значит, что они неизбежно отказываются от общения дома или от дружбы, но указывает на то, что на определенном этапе своей жизни такие люди получили рану, и она еще не исцелена.

Чтобы стать самостоятельным, надо научиться говорить «Нет!»

Как важно на пути развития своей личности это открытое: «Нет!» Ребенок учится, что своего надо добиваться, но это приходит непросто. Он не может отдать свои игрушки без каких-либо условий. Он может также отклонить нежности. Если «Нет!» принимается, значит, ребенок изучил следующую главу: можно и нужно считаться с его мнением. Каждый опыт становления собственного «я» означает определенный этап на пути к самостоятельности и свободе. Но дети неправильно проходят этот путь, если их подвергают физическим наказаниям, воспитывают с чрезмерной строгостью. Они будут сопротивляться, но так как со своей растущей способностью настоять на своем пока ничего достичь не могут, они начинают контролировать родителей, стараясь с «опережающим послушанием» все делать правильно. Этим они надеются заслужить родительское признание. Или они протестуют против установленных родителями тесных границ – так, как делал это сын строгого отца, о котором рассказывалось выше. Ему удалось с помощью своих представлений о собственной жизни противостоять отцовским ограничениям.

Многим людям это не удается из-за наличия внутреннего цензора. Он так долго побеждает самосознание взрослых, и пока они убеждены в собственном бессилии и мало доверяют себе, в их жизни постоянно ощущается оттенок недовольства: они чувствуют себя ограниченными в своих действиях. И мы опять подошли к «списку желаний» – они не делают то, чего, собственно, хотят.