Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

В похожих ситуациях мы склонны использовать одни и те же стратегии. Такие «планы выживания» мы получили от наших далеких предков, из истории человечества. У них речь шла лишь об элементарном существовании, поэтому многие из них использовали одни и те же стратегии – это были охота и собирательство. Открытие возможности сотрудничества и опыт привели к общей стратегии существования: к оседлому образу жизни с использованием земледелия и животноводства. Сегодня наше существование гарантировано социальной сетью и современной медициной. Мы можем заботиться о нашей внутренней жизни. Речь идет не о том, чтобы просто быть сытыми, а о духовной жизни, содержание которой зависит от личности. В принципе, мы делаем все то же самое, что и наши предки несколько тысяч лет назад: обдумываем, как лучше всего достичь цели и использовать результаты. Только мы не задумываемся о том, что однажды выбранная стратегия не всегда подходит, так как не принимаем в расчет изменения общих условий.

Смело разрабатываем стратегии

Мы хотим быть счастливыми и довольными. Мы испытываем ощущение счастья, когда нам все удается. Наше внутреннее ощущение счастья основывается на благосостоянии и успехе; кроме того, нам необходимо быть в гармонии с собой, чтобы достигать поставленных целей. В нашей жизни должно быть место всему, что мы сами считаем важным, и это не должно быть продиктовано модой или общественным мнением. Если мы удовлетворены своей работой, отношениями в семье, у нас есть любимые занятия и друзья, жизнь можно считать удавшейся. Однако многие люди несчастны и недовольны. Даже если они не удовлетворены лишь какой-то частью своей жизни, вскоре они скажут: «Так больше продолжаться не может!», и наступит время обдумывать стратегии, потому что старые оказались бесполезными.

Наблюдая за отношениями между людьми, я часто замечаю, как снова и снова люди цепляются за старые модели поведения и каждый раз разочаровываются. Я говорю об этом с сожалением, так как, вступая в новые отношения, они не отдают себе отчета в происходящем, а представляют себе что-то иное. Они не станут богаче при прощании, а только будут еще более разочарованными и одинокими. Если отношения при определенных обстоятельствах заканчиваются, часто сразу начинается поиск новых, несмотря на то, что перед этим попытка сохранить старые отношения потерпела неудачу. Однако в отношениях с новым партнером накопленный опыт не используется: вместо откровенных диалогов господствует молчание, первоначальное воодушевление сменяется скукой. Затем следуют расставание и поиск очередного нового партнера.

Вероятно, эта линия поведения идет из раннего детства, когда «цепляние» за мать гарантировало существование. Но взрослые люди должны понимать, что подобная стратегия всегда ведет к несчастливому концу.

Кризисная карусель начинает вращаться снова и снова, как перпетуум-мобиле, который никогда не останавливается самостоятельно. Только мы можем остановить это беспрерывное движение по кругу, если поймем, что больше не хотим двигаться таким образом. Мы должны соотносить наше поведение с новыми ситуациями. Но чтобы суметь сделать это, необходимо осознать, что такое бег по кругу.

Отказываемся от роли жертвы

Очень печальный вариант такой кризисной карусели испытала одна моя клиентка. Она состояла в счастливом браке более 20 лет, пока муж не начал заводить себе молодых возлюбленных. Она терпела даже тогда, когда муж приводил этих дам в семейное гнездо, созданное ее трудами. Почти год выносила она эту пытку, которая еще больше усилилась, когда муж стал отцом ребенка одной из своих возлюбленных. Только тогда женщина почувствовала, что больше не может нести этот груз. Она сломалась и в итоге оказалась в психиатрической клинике. Ее состояние удивило даже врачей. Все удары судьбы, все мучения души она выносила так, как будто считала, что обязана терпеть их бесконечно долго. Это был повторяющийся мотив в ее жизни.

Она словно излучала что-то такое, что заставляло других людей издеваться над ней. Только в клинике она поняла это. До тех пор она всегда чувствовала себя жертвой, обреченной на пассивное терпение. Впервые она смогла приостановить кризисную карусель. Вопрос: «Что я делаю, почему мне причиняют боль?» вывел ее из подавленного состояния жертвы. «Что я ношу в себе? Почему я все время встречаю людей, которые плохо со мной обращаются?» Уже в детстве в ее окружении всегда был кто-то, кто постоянно переходил границы дозволенного по отношению к ней. Ее младшая сестра требовала ее игрушки, все у нее отнимала, позднее носила ее одежду. В отношениях с мужчинами эта пациентка не раз наталкивалась на плохое обращение. Виновными она всегда считала тех, кто причинял ей горе.

В понимании этого заключался ее шанс разгадать одну из причин постоянно повторяющихся кризисов. Следующее Полезное упражнение положило начало этому успеху.

Полезное упражнение