Все вместе – цинизм врачей, серьезные испытания, многочисленные проблемы и многое другое – «сломали спину верблюду». Я был полностью морально опустошен, истощен и моя жизнь (на тот момент моя жизнь казалась мне непрекращающимся колесом с препятствиями, в котором я вынужден был, как белка, бесконечно бежать по кругу) уже не казалась мне ни счастливой, ни даже обычной или нормальной.
Мне все сложнее становилось контролировать ТГ-проявления в себе. Ситуации, про которые обычные люди даже не догадываются, не подозревают о существовании таких явлений и проблем, для нас являлись абсолютной реальностью. Реальностью, в которой нам приходилось выбирать из «плохих» и «худших» вариантов! При этом никто не знал, что делать и как решать поставленные перед нами вопросы! Все это привело к тому, что трансгендерность, до этого дремавшая в глубинах моего сознания, стала просыпаться и брать надо мной верх. Мой ослабленный и плохо функционирующий мозг перестал запускать «антивирусную программу», до этого эффективно блокирующую проявления демонов, дремлющих в закрытых слоях подсознания, и сдерживать себя я уже не мог. Желание быть девушкой вновь накрыло меня с головой.
Было ли желание выбрать себе смену пола неким способом уйти из-под «ударов» судьбы? Возможно… На фоне острейшего неудовлетворения от своей жизни, страданий и гнета проблем ощущение себя девушкой создавало хотя бы на небольшое количество времени иллюзию счастья, покоя и комфорта. Это был способ хотя бы через небольшое «окошко» увидеть спокойную и красивую жизнь, почувствовать себя полноценным… или полноценной. К слову, общаясь с другими трансгендерами, я не раз слышал их высказывания о том, что именно под гнетом проблем их «мужские» личности деформировались и разрушались, а, так как под личиной мужчины всегда скрывалась женщина, то транс-проявления начинали брать верх. Женская часть личности выступала как бы заместителем мужской, когда первая слабела.
Честно признаться, у меня было на тот момент ощущение, что я нахожусь в некой маленькой «железной клетке», и никакого выхода из нее не было… Было острейшее ощущение несвободы, причем как внешней, так и внутренней. Мне приходилось тратить силы не только на преодоление «внешних» проблем, но также и на внутреннее сдерживание себя в ТГ-проявлениях.
Как сказала один врач: «А вы неужели не знали, что можно было сделать аборт?..»
Глава 5.4
Бездна
Через сорок тысяч лет скитаний
Возвращался ветер к старой маме
На последней дозе воздуха и сна, сна.
Поцелуй меня, я умираю…
«Ураган»,гр. Агата Кристи
И ничего, что я – дурак!
Все равно!
В Природе все не просто так!
Суждено!
«Ни там, ни тут», гр. Агата Кристи
Сколько человек может выживать в таких условиях (описанных в предыдущей главе), спросите вы? Не знаю. Читая про житие святых отцов, начинаешь восторгаться их силой духа, святости и умению принять правильные решения в сложных ситуациях! Но, наверное, на то они и Святые Отцы! Мы же были простыми людьми, попавшими в то время в чрезвычайно непростую ситуацию. «Масло в огонь» подливали все: врачи, родственники, чиновники от медицины… Оглядываясь назад, я понимаю, что я делал много ошибок. Это факт. Конечно, не стоило изводить себя бессмысленными вопросами. Надо было как можно быстрее принять ситуацию и попытаться найти в ней что-то положительное. Но факт остается фактом. Попав в сложную жизненную ситуацию, у нас уже не остается времени наращивать «интеллектуальные мускулы», нужно принимать решения «здесь и сейчас». Поэтому, фигурально выражаясь, в бой с профессиональным бойцом вышел студент-ботаник.
Я не раз задавал вопрос Богу (а по сути, в пустоту):«За что?» Нет, понятно, что я – грешник! Но все мои друзья были такими же, как и я, и они даже 50% наших проблем не знали в жизни! Да что там! Даже 10%! Так почему такой невыносимый Крест пал именно на меня? Где был Бог, когда Он был мне так нужен? Почему он со мной так поступил? Почему так поступил со всеми нами? Ладно, я – грешник и «исчадие ада», но зачем это все моей жене и моим детям? Есть мнение, что «дети» расплачиваются за грехи «отцов», и оно довольно распространено! Но священники говорят, что этот закон не работает, и в него верить не стоит. Тогда вообще становится ничего не понятно. Если бы такой закон существовал, то хотя бы он что-то прояснил! Моих детей Бог наказывает за мои транс-увлечения, меня – за моих непутевых родителей! Так я думал в то время.
Несмотря на то, что наша жизнь стала как-то налаживаться, мы снова привыкли к тому, что в нашу жизнь опять вошли: анализы, таблетки строго по часам, непонимание врачей и их некомпетентность, «косые» взгляды некоторых друзей (раз у вас не может быть здоровых детей, значит, и вы какие-то ненормальные) и т.д. Я не переставал ни на секунду заниматься поиском ответов на все поставленные вопросы внутри себя и, по сути, занимался «самоедством».