Преодоление

Как известно, проблемы человека можно разделить на рациональные, которые возникают при неправильном поведении самого человека, и иррациональные, которые возникают «из воздуха» и прямых причинно-следственных связей нет. Если «первые» еще можно как-то решить, найти причину и, устранив ее, снять проблему, то «вторые» вообще непонятно, как решать. Неясно, откуда они берутся, «кто виноват?» и «что делать?» Не знали, что с этим всем делать, и мы.

Однажды к нам в город прибыли мощи св. Матроны Московской, и мы, не задумываясь, пошли к ней. Отстояли, наверное, в очереди 2 часа, но прошли! Мы долго ей молились, чтобы наша доченька была жива и чтобы болезнь не ощущалась. И, о чудо! Дочка стала набирать вес, расти и т.д.

Тем не менее, я не мог остановиться и продолжал разрушать себя изнутри. Мой мозг постоянно искал ответы и… разумеется, их не находил. Более того, я как будто «разделился» внутри себя на человека, который задает сложные и непростые вопросы и на его собеседника. И знаете, «прокурор» все чаще побеждал в этих словесных дуэлях «адвоката»! Красноречие «прокурора» было уж очень… красноречивым. Подозрительно красноречивым… И, наконец, «адвокат» сдался. В итоге, я пришел к выводу, что Бог просто предал меня! Именно предал, т.к. я поставил все на свою веру, надеялся на Него, просил Его, Он все знал и при этом не услышал моих молитв, или просто не захотел. Я не перестал верить в Него, но моя вера в Его Справедливость и Милосердие окончательно и с треском рухнула…

В 2009 году мы купили новую квартиру и переехали туда. Вроде бы, началась новая жизнь. Но для меня она не началась… Я настолько измотал себя своими внутренними дискуссиями, что мне уже не хотелось жить. Как известно, мозг – это, по сути, «батарейка» со своим внутренним «резервом» энергии. Так вот, я давно уже все «закрома» вычерпал и работал просто на каких-то скудных остатках, на одном лишь энтузиазме и огромной силе воли.

Наверное, моей ошибкой стало то, что я стал себя жалеть. А может, это была и не ошибка вовсе, а простое чувство самосохранения! Но я неимоверно устал. Я устал от всего: от постоянных самобичеваний, от предательств самых близких людей и, как мне казалось, Бога, от бесконечной, бессмысленной и беспощадной работы, от необходимости в два раза больше уделять времени Особенному ребенку и многому, многому другому! И я не выдержал! Я устал обвинять себя в том, что я – какой-то «извращенец» и решил немного ослабить внутреннюю хватку, для того, чтобы хотя бы «внутри себя» быть более свободным, чтобы хоть немного выбраться из «железной клетки», где я находился.

Я знаю статистику разводов, и я знаю, как часто мужья бегут из проблемных семей, где есть Особенные дети. Но я так поступить никогда бы не смог! Я не мог оставить в беде свою жену и дочку, тем более, что наш брак – православный, мы обвенчались. Такой поступок для меня стал бы предательством, и чем бы я был тогда лучше тех, кто предал нашу семью? Верно! Ничем. Поэтому выхода не было, не было «глотка свежего воздуха».

Моя «блокада» в мозгу, и так давшая многочисленные «трещины» в 2005 году, окончательно прорвалась. Но мне было уже все равно. Началось это с того, что я стал внутренне обожествлять Женщин. Иногда, когда я ехал и шел куда-то и видел красивых девушек или женщин, красиво одетых и счастливых, то неосознанно восхищался ими! Причем вместо каких-то сексуальных желаний (наверное, которые были бы гораздо уместнее в таких ситуациях) у меня возникала совершенно идиотская мысль: «Вот бы быть, как она!» Обладать такой фигурой, длинными волосами, быть такой же тонкой и грациозной, элегантно одеваться, а не в эту грубую и дурацкую мужскую одежду, основная задача которой – скрыть недостатки фигуры… Как же я желал «вселиться» в это прекрасное тело, ощущать себя совсем по-другому, стать «ею»… Я уже не мог больше сдерживать эти мысли и пустил все на самотек… Я подумал: если Таким меня создал Бог, то, наверное, он же чем-то руководствовался? В ЧЕМ ЖЕ ТОГДА МОЯ ВИНА? Я с детства такой! К слову,в моем детстве не было никакого интернета, чтобы предположить, что насмотревшись, например, «фильмов для взрослых» у меня возникли какие-то ненормальные нетрадиционные мысли. Нет. Пока я себя помню – я ВСЕГДА был таким! Больше я не желал считать себя «уродом», «исчадием ада», «грешником» и т.д. Я увидел в этом возможность хоть в чем-то стать хоть чуточку свободнее, т.к. все, что я делал в последние годы – это было не по моей воле, и я такую судьбу себе не желал! Напротив, всегда мечтал о крепкой и дружной семье, где я и все мои родные будут счастливы со мной!

Выход из денайла тогда стал для меня, наверное, спасительным, иначе мое внутренняя борьба окончательно бы меня убила, причем в прямом смысле этого слова. Я больше уже не мог бороться с собой!