Президент и его министры

– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!

– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.

Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.

– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.

– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.

Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.

– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.

– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.

– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?

– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.

– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.

– Вот теперь вижу.

– Что?

– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.

– А опасность?

– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.

– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!

– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?

– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.

– Предлагайте ваше предложение.

– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.

– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.

– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.

– Почему вы так решили? – удивился Президент.

– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.

– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?

– Тогда, – сказал Министр Внутренних дел, – мы тебя по законам военного времени… Запеленаем в одеяло и перенесём насильно.

– Не подходи! – закричал Министр Культуры, для пущего эффекта разрывая рубашку на своей груди. – Не подходи!

Но Министра Культуры, как он ни брыкался, по законам военного времени запеленали в одеяло, засунули в рюкзак, а затем Министр Внутренних дел с Президентом перенесли его по наведённой через трещины верёвке на ту сторону.

– Я понял, почему Министр Спорта не наинтуичил меня среди переправившихся, – произнёс Министр Культуры, выглядывая из рюкзака. – Потому что я в рюкзаке был. Слушайте, а может, вы меня и дальше, по законам военного времени, в рюкзаке понесёте?

– Сейчас мы у Министра Спорта спросим, – сказал Президент. – Господин Министр Спорта, что у нас там с дальнейшем продвижением Министра Культуры? Каким образом оно происходит?

– Обычным способом, двуногим, – ответил Министр Спорта.

– Мог бы и соврать разок, – заметил Министр Культуры, вылезая из рюкзака. – Для блага ближнего.

Президент снова построил министров в колонну, и они двинулись дальше, причём на этот раз, по предложению того же Министра Внутренних дел, министры выстроились по красоте. Теперь первой шла Министр Обороны, вторым Министр Спорта, а замыкал шествие всё тот же Министр Культуры, который со своей красотой не лез ни в какие ворота.

– Ничего, – утешал Министра Культуры шедший перед ним Министр Внутренних дел, – я тоже не звезда, хотя, конечно, до тебя мне далеко.

Долго ли, коротко ли они шли, а только всё это время ничего не случалось. Дорога была ровная, ни лесов, ни гор не встречалось. В конце концов даже Президент затосковал.

– Уж пора бы чему-нибудь случиться. А то не случается и не случается. От скуки помереть можно.

И вдруг случилось.

Откуда-то прямо из ниоткуда и прямо как-то сразу перед ними возник Угол. Тут же перед Углом Президент организовал совещание.

– Я бы за этот Угол не ходил, – предупредил Министр Культуры. – За углом всегда таятся самые опасные опасности, из-за угла всегда нападают, за углом бьют по морде. По себе знаю. Поэтому я бы туда не совался.

– Господин Министр Спорта, что у нас интуичится за Углом? – спросил Президент.

– Ничего не интуичится. Интуиция вещь прямая и откровенная, она не способна проникать за углы. Поэтому я отхожу в сторону, – с этими словами Министр Спорта отошёл в сторону.