Президентский полк. Дневник солдата

Если главный врач — хороший мужик, и больной смог найти с ним общий язык, то вообще халява. Бывали случаи, когда заболевшие солдаты оставались чинить компы или заботиться о больничном автопарке на весь срок службы.

С нами, правда, такой трюк не работает. К кремлёвцам отношение особое. Если солдат подозрительно долго болеет, то запросто может приехать начальство. Тогда пизды получат все. Так что рисковать никто не хочет, и болеем мы как положено.

История про чувака и яйца

В тему госпиталей вспомнилась ещё одна история. Ещё в учебке у нас был парень, на гражданке занимавшийся чем-то, связанным с судоходством, поэтому мы называли его Моряком. Служил он себе — не тужил, и вдруг побелел лицом, проходил так полдня, потом позеленел — и ушёл к командиру роты. Оттуда его повели в санчасть, потом, почти сразу же — в госпиталь. Выяснилось, что у парня распухло яичко. До каких-то невообразимых размеров.

Мы удивились (кто-то посмеялся, кто-то пожалел) — и забыли. Вернулся он уже под конец учебки и начал нам рассказывать про госпиталь (немалая часть написанного про медицину — получена от него). Трупы таскал как раз он, как он рассказывал, это был практически каждодневный наряд. Ну да ладно, парень был спокойный и адекватный, мы даже рады были его возвращению.

Как вы думаете, что случилось потом? Правильно, у парня снова жутко опухло яичко (уж не знаю, то же или другое), вот так вот залечили, и он снова уехал в госпиталь. В Кремле я его не видел, возможно, остался он в подмосковных частях, а возможно — из госпиталя и комиссовали, в общем, дальнейшая судьба неизвестна. Обидно, конечно: не доехать до Кремля, да ещё с таким недугом.

Надеюсь, у него сейчас всё нормально.

Как солдаты себя калечат

Итак, рассказываю, как солдаты себя калечат, чтобы отдохнуть от службы. Служить, как известно, никто не хочет, а вот отдыхать все хотят. Способов на самом деле очень много.

Сразу оговорюсь, что все способы я описываю скорее как примеры идиотизма, и точно не как руководство к действию. По идиотичности они варьируются от лёгкого дебилизма до премии Дарвина. Т. е. в лучшем случае вы долбоёб, а в худшем сдохните.

Если вы сейчас служите в полку и вас спалят за подобными действиями — разъебут очень сильно, вплоть до статьи. Так что это вам не шутки шутить. А теперь поехали.

Самое простое — это температура. Есть кадры, у которых температура скачет от любой хуйни. Отжался 10 раз и уже 37.5. Сожрал снега на улице — получил 39 и ангину. Срабатывает это не у всех, конечно, все от организма зависит. У нас такие типы были. Они постоянно тусили в санчасти, за что все (а особенно командование) лютейше их ненавидело.

Те, кому с организмом не так “повезло”, действовали иначе. Некоторые глотали иголки. Объясняли это тем, что держали иголку во рту, когда подшивались и случайно её проглотили. Из-за таких умников нас дичайше разъебывали, если замечали, что кто-то зажал иголку губами во время шитья.

Надо ли объяснять, что такие выходки смертельно опасны? Иголка запросто может разорвать кишечник, говно попадет в кровь, и солдат просто умрёт от заражения. Или от внутреннего кровотечения, если порвется важный сосуд.

Нужно быть совсем отбитым, чтобы так поступать. Если хотите откосить, придумайте что-нибудь поумнее.

Несмотря на явную идиотичность, способ этот довольно популярный. Почти такой же популярный, как намутить себе заражение при помощи какой-нибудь грязи и той же иголки.

Самозаражения

Продолжаю. Следующий способ — это намутить себе заражение. Самое простое — наскрести с зубов грязь иголкой и уколоть себя. Или сделать укол слюной через шприц. Слышал про отбитков, которые кололись, простите, спермой. Надеюсь, что хотя бы своей.

Надо ли говорить, что это тоже до крайности идиотский способ. Мало того, что можно вызвать действительно ОЧЕНЬ серьёзное заражение (прочитайте, сколько бактерий в зубной грязи; это пиздец вплоть до летала), так ещё и палятся такие способы просто на раз.

Да, ты попадёшь в госпиталь, но там врачи поймут, что ты чем-то себя уколол. Если это был шприц, которого у тебя в армии в принципе быть не может, то списать на случайность не получится. И пойдёшь ты сразу после госпиталя под статью.

Ещё один популярный способ попасть в санчасть — это отравиться. Тут, думаю, пояснять особо не надо. Берешь любое говно и жрёшь. Способ — чистая рулетка. Человек как свинья — всё может сожрать. Так что зачастую ты просто бесплатно наешься говна, всё переварится, и никакого отравления не произойдёт.

А может получиться наоборот, и до госпиталя ты просто не доедешь.

Один кадр у нас жрал тараканов. Это вообще был финиш. Парень достоин отдельной истории, так что приберегу её на потом.

Курение пластика и ломание конечностей

Продолжаем разговор. Встречайте: способ для самых крепких мозгов.