Презумпция невиновности

В голове снова вихрем проносятся все те моменты, когда Ира плакала в ванной, сжимая в кулаке тесты на беременность. Как она уходила в себя в первый день месячных. Как по ночам пряталась в гардеробной или кабинете, чтобы оплакать очередной провал. А когда я находил ее там, пыталась ругаться и отбиваться от меня. Спровоцировать скандал, чтобы я психанул и развелся с ней. Может, стоило тогда ее отпустить? Может, она не меня хотела освободить, а сама получить свободу? Отбрасываю мысли, с которыми уже давно попрощался, приняв решение оставаться со своей женой до конца, как было прописано в свадебной клятве.

Поднимаю руку Мышки и прижимаю ее к своим губам, глядя на жену. Я не знаю, что сказать ей. Как утешить ту, для которой беременность каждой ее подруги ощущается как собственное поражение? Никогда я не смогу дать Ире ощущение полноценной семьи, если у нас не будет ребенка. Как бы сильно ни старался заполнить собой пустующее пространство, я просто не в состоянии занять в ее сердце место, отведенное для детей.

Мы ужинаем практически в тишине. Все разговоры о каких-то незначительных мелочах, приглушенными голосами. Складывается впечатление, что, если заговорить громче, рухнет хрупкое равновесие, и Ира окончательно расклеится.

Конечно, по дороге домой ни о каком сексе и даже намеках на него речи быть не может. Моя жена в таком раздрае, что сейчас даже малейшее упоминание о плотских утехах наверняка вызовет в ней бурю негативных эмоций.

Я хочу ее утешить, отвлечь, но не знаю как. Все слова, которые приходят мне в голову, кажутся пустыми. Все аргументы — никчемными, а доводы — бестолковыми. Ничто не заменит ей ребенка. Ни отдых, ни работа, ни я сам.

Когда осознаю все это, становится жалко и себя самого. Как будто я теряю ценность в глазах жены. Словно становлюсь менее значимым для нее, потому что не могу дать самого главного. И снова вспоминаю свои размышления трехлетней давности. Может, стоило бы отпустить ее? Дать ей возможность найти мужчину, с которым она может построить полноценную семью? Но нет. Мое мнение с того времени не изменилось. От одной мысли, что какой-то мужик наложит лапу на мою Мышку, что будет тыкать в нее своим хреном, становится плохо. Одно дело — тройничок, когда все под моим контролем, и совсем другое — когда я даже знать не буду, с кем она спит.

Снова беру руку Иры в свою и, сжав ее, кладу к себе на колено. Поглаживаю нежные пальцы с длинным маникюром, пока везу нас домой.

Войдя в дом, обнимаю Иру.

— Тебе хочется чего-нибудь?

— Принять ванну, — бормочет она мне в шею.

— Набрать?

— Я сама, — отзывается Ира.

— Я тогда приму душ во второй ванной.

Ира кивает и, оставив легкий поцелуй на моей шее, идет наверх в нашу спальню, а я — в душ на первом этаже. Пока моюсь, эгоистично раздражаюсь, что секс с женой сорвался. Сейчас я бы не отказался сбросить напряжение известным и понятным мне способом. Сжимаю твердеющий член и разочарованно стону. Насколько, по шкале от одного до десяти, я буду считать себя подонком, если подрочу в душе, пока моя жена, вероятно, рыдает в ванной?

Оставив гиблую затею, быстро моюсь и, обернув бедра полотенцем, иду в гостиную. Включаю камин и, налив себе виски на два пальца, усаживаюсь в кресло напротив искусственного огня. Он приятно потрескивает, но едва ли успокаивает.

Я все думаю, как так получилось, что Ира не знает о моих похождениях? Может, просто делает вид, что не знает? Получается, мы играем в игру: она типа не знает, я типа не изменяю. И как вообще дошло до того, что я практически заменил жену любовницами? Мне кажется, это произошло неосознанно. Сначала я искал забытья в других женщинах, а потом настолько привык успокаивать нервы сексом, что каждый раз теперь, чувствуя разочарование от жизни, иду за утешением в теплые объятия чужих женщин. Самое интересное, что мою нервную систему будоражит и игра, предшествующая сексу. Та самая, которая напоминает погоню охотника за добычей. Мне интересно кружить вокруг девушки, загонять ее в свои сети, а потом, когда она оказывается подо мной, а мой член загнан в нее по самое основание, единственной целью становится оргазм. Дальше я теряю интерес к ней. Откуда ему взяться, если высота взята, рубикон перейден, жертва пала от рук охотника?

Пока что в долгосрочной перспективе мне интересно только с моей Мышкой. Ира для меня, как минное поле. Никогда не знаешь, что она учудит в следующий момент. Как-то она расследовала очень громкое дело одного криминального авторитета, и я думал, нахрен, свихнусь, волнуясь о ней. Причем я видел, что и ей самой было страшно. Видел, что она, каждый раз, покидая дом, оглядывалась по сторонам в ожидании нападения, но при этом ни разу не показала своего страха. Шла к цели напролом, демонстрируя высшую степень отваги и безумия. Именно те черты, которые присущи сильным людям. Уже когда все закончилось, она напилась и рассказала мне, насколько ей было страшно, и что на плаву ее держала только моя поддержка и принятые мной меры безопасности. У меня тогда, кажется, член увеличился вдвое от осознания собственной важности.