Приятно тебя общать

— Сколько в вашей семье детей?

— Знаете ли вы иностранные языки?

— Сколько времени у вас занимает путь от дома до работы?

— Какую политическую партию вы поддерживаете?

— Эй! — встряла я, приглядевшись к анкете. — Там же всего один ответ!

— Ах да, точно. Тогда я сама проставлю. Могу я задать другой вопрос?

— Нет, теперь моя очередь, — перебила дама в шейном платке. Я хотела было им высказать насчёт единственного варианта, но следующий вопрос меня огорошил: — Сколько у вас было сексуальных партнёров?

— Это личное! — первой опомнилась Леся.

— Не волнуйтесь, вопрос анонимный.

— Какой ещё анонимный, если вы наши имена поставили на бланках! — наконец нашла я слова.

— Бланк подписанный, а этот вопрос анонимный.

— Я не буду отвечать, — упёрлась я.

Тётка в платке хмыкнула и поставила галку (кажется, в графе «больше 5»). Я чуть не задохнулась от возмущения.

— До какого колена вы знаете имена своих предков?

— Продолжите пословицу: губа не дура, язык не лопатка…

— Летели два крокодила: один розовый, другой в Африку…

— Да вы что, эти вопросы с потолка берёте? — перебила я. Леся пихнула меня локтем в бок и показала на потолок. На нём сороконожкой извивалась бегущая строка.

— Квадратный корень из 1156? — не давали опомниться статслужащие.

— Да откуда я знаю?

«А ещё говорила, с высшим образованием», — тихонько пробормотала одна из тёток, но я так и не поняла, которая.

— У меня высшее образование! Гуманитарное! И я не обязана знать все квадратные корни. Высшее образование даёт человеку общую эрудицию и специальные знания в его области, а не…

— Девушка, не надо горячиться, — бухнула внушительная дама. — Если у вас нет высшего образования, так и надо было сказать с самого начала. В среднем и профессиональном нет ничего постыдного, — однако по голосу и неуловимому нюансу мимики было понятно, что очень даже есть. — Но не надо вводить нас в заблуждение. Статистика — точная наука!

Тут уже и Леся не выдержала:

— Да ваши сотрудницы сами меняют наши данные, как хотят! Одна написала, что мне 25, другая — что Вера москвичка, третья поставила галку в том личном вопросе, хотя моя подруга не сказала, сколько у неё было партнёров! А про вопрос о партиях я вообще молчу! По-моему, вас совершенно не волнует, что мы скажем.

— Милочка, статистика не может ошибаться. Просто она оперирует более масштабными категориями, чем один человек.

— Значит, можно писать что угодно?

— Конечно. Если это не противоречит общей тенденции и если такое сочетание ответов может существовать. А имя респондента для науки иррелевантно.

— Ах так!

Леся вскочила, выхватила у ближайшей тётки планшет и оторвала уголок бланка со своей фамилией. Я последовала её примеру.

— Это хулиганство! Это бескультурье! Это ответ на вопросы 24 и 39! — заквохтали тётки. Толстуха жахнула наманикюренным кулаком по столу.

— Прекратить. Девушки, верните бланки, возьмите вафельные торты и можете идти.

— Но я же ещё не задала вопросы на ассоциации! — пискнула рюшка.

— Спасибо за участие, дальше мы сами справимся, — с нажимом сказала предводительница, буравя взглядом своих коллег.

Мы схватили тортики и выскочили за дверь. За нашими спинами начинался форменный скандал. Казалось, что даже стены затряслись.

Не знаю, как мы миновали бесконечные коридоры и лестницы, но уже через минуту мы с Лесей были за порогом статбюро. Серая коробка и впрямь шаталась. Мы с подругой чуть отбежали и с раскрытыми ртами стали смотреть, как здание проваливается вовнутрь, а потом с грохотом и хрустом само себя пожирает. Куча шевелящегося хлама съёживалась на глазах, обломки в ней становились всё мельче, перемалывались в щепу и песок. Грохот разрушения перешёл в чуть слышное потрескивание, потом вспышка света — и горстка пыли исчезла, а из света вылущились четыре птицы. Одна из них, самая крупная, с мощными когтями, сделала круг над пустырём, жалобно крикнула и улетела в сторону Останкина. Три остальные беспорядочно заметались, оглушительно хлопая крыльями. У одной была полоска на шее, как у горлицы, только голубая. У другой были «штанишки», а у третьей кремовые перья на груди пушились и топорщились во все стороны. Она подлетела совсем близко ко мне, и мне будто бы послышался вопрос: «В вашей семье смотрят телевизор?» Но товарки уже потянулись прочь, и она досадливо полетела вслед за стаей.

Мы с Лесей переглянулись.

— Ты что-нибудь понимаешь?

— Не очень, — ответила подруга, подозрительно рассматривая сладкий подарок.

— Может, не будем их есть? — робко предложила я.

— Ты что, выкидывать тортики?! — Леся сделала глаза, как у благообразной бабули, случайно заметившей татуировку на лопатке у любимого внука. — Дворняге какой-нибудь дадим попробовать. Если не забьётся в конвульсиях, то можно есть.

— Дворнягам нельзя сладкое.

— Ну конечно, только сбалансированная помоечная диета. Ты хоть слышишь, что говоришь?

Я вздохнула и пошла за решительной Лесей на поиски собаки. Надо было, конечно, включить здравый смысл и выкинуть сладкие подарки, но самое неприятное в здравом смысле именно то, что включается он постфактум. Си-и-и-ильно постфактум.

Сюрприз