Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом.

Будильник пропикал в 6.45, как всегда. Колышев с неохотой поднялся, автоматически глянул в зеркало. Заспанное лицо, редкие волосенки дыбом, лысина, как свежеиспеченная ватрушка - противно! В ванной рука сама потянулась к бритве. Мгновение поколебавшись, Апполинарий решительно проводит станком по скулам. Через несколько секунд на лице не остается ни козлиной бородки, ни усов. Гладкую кожу непривычно холодит и пощипывает. Зачесывает волосы наперед и вбок. Так делают все плешивые. Они думают, что если вот так глупо уложить оставшиеся волосы, то никто не догадается о лысине. Какой-то странный изъян в психике. Никто и никогда не считал, что лысина недостаток. Косметический – да, но это важно для женщины. Какая разница, сколько волос у тебя на голове, ведь это не прибавляет ума и, что самое удивительное, не портит твою внешность. Хотя все лысые уверены в обратном. Уж сколько проведено опросов, исследований общественного мнения – несть числа! И все они показывают – женщины не считают лысину недостатком. Так нет, мужчины упорно прячут лишенные волос участки головы под оставшиеся вихры, мучаются с париками, напяливают глупые платки. Но ведь дома ты этого не делаешь! Твои домашние видят тебя каждый день и ничего, никто не подскакивает с диким хохотом, не показывает пальцем. Ведь не за волосы любят. По дороге в институт Апполинарий забегает в парикмахерскую. Коротко приказывает:

- Наголо!

Рабочий день как-то не задался с самого начала. Когда шел по коридору, услышал удивленный шепот за спиной:

- Ты посмотри, Колун имидж сменил!

Апполинарий по привычке съежился было – не любил, когда хамоватые студенты рассматривали его, тем более обсуждали – но потом выпрямился и как ни в чем ни бывало зашагал дальше. Ну да, сменил. И в чем проблема? Кстати, почему колун? Это что, кликуха такая у него, потомственного интеллигента? На перерыве спустился этажом ниже в мужской туалет. Обычно там курят втихаря, потому что руководство института запретило курить в помещениях. В этот раз дыма было побольше, и душок появился другой. Так пахнет «травка». Апполинарий сам никогда не пробовал этой гадости, но запах знал. Курить траву в институте – это что-то новое. Ректор строго следил за порядком и если кого-то из студентов ловили на «травке», безжалостно выгонял, не глядя на успехи в учебе. Преподавателей обязали докладывать обо всех случаях употребления наркоты, за укрывательство тоже выгоняли. Едва Апполинарий входит в туалетную комнату, как все становится ясно. Курят заочники. У них как раз началась сессия и взрослые дяди, возжелавшие получить дипломы, собрались на две недели потусоваться. В стремлении получить образование нет ничего плохого, человек хочет расти, это правильно. Но … все же знают, чего на самом деле стоит заочное обучение: денег максимум, знаний минимум. Контрольные работы списывают или покупают, отвечают на экзаменах кое-как, но сдают успешно. Потому что деньги платят, а преподавателям и руководству ВУЗа тоже кушать хочется.

Три брюнета типа – я недавно спустился с гор, лица покрыты южным загаром. Молча тянут вонючий дым. На вошедшего преподавателя не обращают никакого внимания, будто и нет никого. Апполинария задело. Все-таки институт не дворницкая, а какой никакой храм науки.

- Здесь нельзя курить, - вежливо говорит он.

Смуглый товарищ глянул искоса, как на пустое место и отвернулся. По телу бежит холодок, сердце стучит сильней, руки противно вздрагивают.

- Вы хорошо слышите? – немного повышает голос Апполинарий.

На этот раз его заметили.

- Ты что, умыться пришел? Так иди, не занято, - кивает один на кабинку с унитазом.