Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом.

Через два дня в ru tube  появилась видео из разряда «жесть». Неизвестные люди в масках распяли на полу совершенно голого мужчину азиатской внешности. Руки и ноги пригвоздили к полу дюбелями. Потом выбили передние зубы, вставили воронку. Затем начали вливать алкоголь. Мужчина буквально захлебывался дорогим коньяком, водкой и текилой. Когда содержимое  желудка начало неудержимо извергаться, мучители сделали перерыв.  Через несколько минут экзекуция возобновилась. В конце концов мужчина оказался накачан дорогим алкоголем «по самое никуда». У него началась рвота и обильные испражнения. Вокруг распятого расплылась громадная лужа крови и нечистот, началась агония. Неизвестные в масках щедро посыпали умирающего долларовыми купюрами, посыпали драгоценными камнями, после чего видеозапись прервалась. Ролик успели посмотреть несколько тысяч человек, прежде чем провайдер опомнился и прекратил показ. Но по городу опять поползли слухи, что некие националисты продолжают уничтожать с особой жестокостью представителей неславянской национальности. Впрочем, реакция на это преступления отличалась от предыдущей, когда повесили банду домушников. Люди открыто выражали одобрение и даже радость, что наконец-то уничтожили отвратительного гада, который травил паленой водкой население, крышевал распространителей наркоты и при этом прекрасно уживался с местной властью и полицией. А заодно и со всеми прочими так называемыми «силовиками». Разумеется, преступление наделало много шума и не только в городе. Местные власти забили тревогу по поводу разгула преступности – ведь она, власть эта, лишилась значительной доли доходов! – явилась столичная комиссия для проверки деятельности ГУВД, но уже через десять дней уехала ни  с чем. Следов на месте преступления не обнаружили и вообще никаких зацепок, кроме видеоролика, не было. Столичные гости диву давались профессионализму работы неизвестных убийц, но клятвенно заверяли, что преступление будет раскрыто в ближайшее время. Это, как его … дело чести! Апполинарий смотрел по телевизору передачи о ходе расследования, читал интервью в газетах и усмехался про себя – да никакие они не профессионалы! Зачистка следов дело капитана – вернее, уже майора! – Пятницкого. Именно он уничтожал все улики, которые в изобилии оставляли после себя наивные скинхеды. Сделал красиво! Но всё же Апполинария не покидало чувство тревоги. Уж слишком просто все получилось – охраны не было, если не считать полусонного сторожа калитки, сигнализации тоже не оказалось. Неужели водочный король был так самонадеян? Ладно …  

Внешне жизнь преподавателя латыни не изменилась. Как и раньше, Апполинарий спешил по утрам на работу, злился, если опаздывал на автобус или маршрутку. Приходилось срочно «ловить» такси. В этом случае на работу попадаешь гораздо быстрее и в более комфортных условиях, но надо платить! А это … не хочется. Но обзаводиться личным транспортом Апполинарий категорически не хотел – кредитов не брал, справедливо полагая, что это западня, а своих денег вечно не хватало. Да и аварий вокруг так много. Ну её, тачку эту!

Как-то раз Апполинарий привычно мерз на остановке. Сварливый ветерок студит лицо, холодные струйки пытаются пробраться под брюки и за рукава. Апполинарий успешно отражает атаки стужи, приплясывая на месте и поглубже засунув руки в карманы. Народу на остановке почти нет, автобус отъехал совсем недавно. Апполинарий злится – сколько раз давал себе обещание выйти из дома на пять минут раньше и вот опять что-то помешало! Нет, надо что-то в этой жизни менять, причем кардинально. Завтра встану пораньше, быстренько соберусь и выйду из дома заранее. Вот только с вечера приготовлюсь!  Мимо лихо проносится темно-синяя торпеда. Машина резко тормозит, вспыхивают красные глазищи «стопов». Автомобиль сдает назад, замирает возле Колышева. Дверное стекло опускается, из теплого салона раздается знакомый голос:

- Колун … э-э … Апполинарий!

Дверь распахивается, появляется улыбающееся лицо Кирилла.

- Садись!

Апполинарий «на автомате» плюхается на сиденье, машина срывается с места, дверь захлопывается по инерции.

- Ты? На колесах? – удивляется Апполинарий. – Вроде безлошадным был.

- Что было, то сплыло. В канализацию, - с усмешкой отвечает Кирилл. – Если «бабки» имеются, чего пешком ходить.

- А-а … новую работу нашел? А я вот все на старой. Куда преподавателю податься? Я ведь ничего другого не умею.

- Да ну! – ухмыльнулся Кирилл. – Я видел, как ты «ничего другого не умел».

- Я говорю о профессии.

- Я тоже. По-твоему, истреблять нечисть, очищать землю от гадов не может быть профессией?  

- То есть? – удивился Апполинарий.