Приключения либроманта 2

— Песня написана не для моего голоса, — деланно потёр я рукой горло и для пущего эффекта покашлял, — Для микса я в студии чуть ли не по словам склеивал свою партию. Дыхалки и голоса не хватает. Если песню придётся петь живьём, я её целиком просто не вытяну.

— Ваши стихи Главлит прошли? — посмотрел на Дербенёва режиссёр и, дождавшись утвердительного кивка, повернулся в мою сторону, — Вы музыку зарегистрировали? — на что я тоже кивнул. — В таком случае в других местах эту песню пусть поёт кто угодно, а в моём фильме она будет звучать только в исполнении Валерия Гринёва

Мой демарш с песней на стихи Дербенёва получил продолжение после того, как я возвратился из Москвы и в ДК рассказал о своём решении Круглову.

— Как это ты не будешь исполнять песню Дербенёва? — хлопал глазами Санёк, — У нас же только-только нормальная программа начала складываться. Твои песни… Несколько наших… И ты вдруг такое заявляешь.

— Саня, пойми, не вытяну я песню. Голос сорву, — попытался я объяснить свою позицию обескураженному приятелю, — Ты же сам видел, сколько я дублей сделал, пока вокал записывал. По куплету ведь писал.

— А если в привычной для тебя тональности споёшь?

— Ерунда получится, — помотал я головой, — Или петь так, как она сейчас звучит или вообще никак.

— Хозяин, ты и вправду песню не вытягиваешь или это всего лишь красивая отмазка? — хитро посмотрел на меня Гоша, после того как я вкратце описал случившееся в Москве и пересказал свою беседу с Кругловым.

Ох, и знаком мне такой его лукавый взгляд.

Обычно он предвещает либо откровенную чушь, либо гениальную идею.

— Да что вы все на меня наехали? — не вытерпел я и сорвался на повышенные тона, — Режиссёр с поэтом. Санёк. Теперь ещё и ты подначиваешь. Не справлюсь я с песней и что такого? Тысячи композиторов не поют свои песни и не жужжат.

— Да ничего, — пожал плечами мелкий, — Просто я думал, что тебе слова песни не нравятся, вот ты и придумал сказку о голосе.

— А что с текстом не так? — недоумённо посмотрел я на домовёнка, — Мне его не стыдно исполнять и моим моральным устоям он не противоречит. Просто боюсь потерять голос после первого же припева. Не пить же мне волшебные капли во время каждого проигрыша.

— На, почитай, — сунул мне в ладонь Гоша два машинописных листа, — Буквально на днях наткнулся.

Что я говорил.

За хитрым взглядом домового обязательно что-нибудь да последует. А наткнулся мелкий на рассказ американского фантаста, который в своём произведении рассказывал о бой-бэнде.

Участники популярной группы набирались чуть ли не с улицы и не имели никаких вокальных данных. Единственные что выделяло парней из миллионов им подобных, так это смазливые лица и харизма. Ну, а голос… Подумаешь, какая мелочь — продюсер группы владел контрольным пакетом акций компании, занимающейся наномедициной. Как известно, наномедицина это не только диагностика, лечение и профилактика болезней, но ещё и усовершенствование биологической системы человека.

Не трудно догадаться, что продюсер попросил разработать для него препарат, который позволял бы из безголосых юнцов создавать вторых Шаляпиных, Лоретти и Паваротти.

Просьба не осталась без внимания, и через какое-то время был создан комплекс с банальным названием «Голос». В принципе, слово комплекс слишком громкое название для управляющей приставки размером со смартфон и водного раствора, насыщенного нанороботами. Человек полоскал рот и горло жидкостью, роботы встраивались в нужные клетки и помогали формировать голосовой аппарат. Другими словами, через день после использования комплекса, безголосый становился обладателем идеального голоса.

Естественно, что из-за обновления клеток нанороботы выводились из организма, но разового использования жидкости вполне хватало, чтобы никогда не певший до этого человек начинал с лёгкостью исполнять сложнейшие вокальные партии. То есть то, к чему певцы идут годами и десятилетиями, с помощью нанотехнологий давалось новичку за неделю.

— Гоша, это ведь идеальный допинг для певцов, — поднял я глаза на следящего за моей реакцией домового, — Не удивительно, что продюсера грохнули, когда у него из ниоткуда начали появляться вокалисты, как грибы после дождя.

— То есть, моральная сторона вопроса тебя не смущает? — с улыбкой посмотрел на меня миньон, — Сам же сказал, что это допинг.

— Тоже мне великий моралист, — хмыкнул я в ответ, — Задай этот вопрос тем спортсменам, что жрут таблетки килограммами, чтобы пробежать быстрее всех или прыгнуть дальше остальных. А ещё лучше тем безголосым певцам и певичкам из моего будущего, которым с помощью компьютеров делают шикарные фонограммы, под которые они на сцене только рот широко открывают. Да эти звёзды и поп — дивы порой в свой же текст попасть не могут.