Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Вот и сглазил своего протеже. Отошлю обратно, пусть перевоспитывает. Коли со льдом на короткой ноге, заделаем каляку судьей по спидвею. Следующей зимой Саранск принимает чемпионат мира, будет свой человек в судейской бригаде.

Пусть всей Мордвой хоть лопнут, хоть треснут, а чтобы наш Бала Юрайхиппиусович Шашкин взял золото, и баста! А то швед этот, Попер Недопер Шустерсениус, чтоб его мотоцикл заглох на старте, таранит всех подряд, как ледокол, стучит по льду настырно, словно дятел, заклюет, того и гляди, русского беркута.

Чародею неожиданно пришла в голову свежая идея, и он пометил конспиративной ручкой-зубочисткой, пропитанной спецмолоком "Контора в деревне" стопроцентной жирности, в конспиративном разовом органайзере в виде горбушки "Нарезанного Мэвора":

"Предложить Первому Чудотворцу России принять на ближайшем заседании Правительственного Двора комплексную Программу побед российских спортсменов на очередных зимних Олимпийских играх во всех без исключения видах спорта.

С этой целью поручить Комитету Государевого Надзора за Физическим Культом и Спиртом пересмотреть нормы бесплатного отпуска ведущим спортсменам мясо-молочных, колбасных, кондитерских и овощных изделий в сторону расширения их ассортимента на шесть наименований, с последующим ежегодным прирастанием, вплоть до старта Олимпиады, на два-три наименования в год при условии высокоэффективных учебно-тренировочных сборов.

В случае достижения поставленной цели премировать победителей Олимпиады товарами из Российского Стратегического Спортивного Резерва: американскими боксерскими мочеными грушами сорта "Конец Дона Кинга" и армянскими выжатыми гранатами "Навеки с Карабахом".

Подобную практику поощрения Чемпионов зимних Олимпийских игр со стороны Государства использовать до тех пор, пока существуют зимние Олимпийские игры.

Спортсменов-олимпийцев, несправившихся с задачей, отлучать от спорта на срок от двух недель до двадцати пяти лет, в зависимости от тяжести причин незанятия первого места, с направлением их на этот период в личное распоряжение Директора Службы Внешней Разделки".

Чародей утрамбовал горбушку в пустой пакет сметаны "Веселый Конторщик", снял с подоконника конспиративный портфель, изготовленный в виде футбольного мяча, надавил на автограф Роналдо и "Веселый Конторщик", набитый важной информацией, юркнул в образовавшийся тайный ход.

Чародей покинул кухонный уголок, установил мяч на протертую кафельную плитку, обозначающую одиннадцатиметровую отметку, отошел к газовой плите и, разбежавшись с полуметра, запульнул мяч-портфель в створ окна. Он угодил в "девятку", роль которой исполняла закрытая форточка, и мягко спланировал на свое прежнее место в углу подоконника.

Возбужденный сверхточечным ударом Чародей резко развернулся, подскочил к плите и ловко смахнул кипящую кружку с комфорки на барную стойку. Умудрившись не обжечься, засыпал в индийский сосуд с изображением фаллоса на дне английский "Twining"s" и накрыл блюдцем.

Заняв место за уголком, снял минидиск с паузы и возобновил прослушивание записи беседы вахтера-агента Неусыпнэ с Министром Слов и прочих Воробьев Ретроградовым, в жилье которого тот внедрился под видом знаменитой теледивы Праймтаймовой. Сюжетная линия выдерживалась агентом с железной последовательностью.

* * *

- Так пройдемте в спальную, Чивиль Типографович!

- Нет, дорогая, нельзя, извини. Там у меня неприбрано. Понимаешь, получилось так, что к утреннему блицвизиту супруги и ее помощника по беспризорным отношениям я побриться не успел. А она, ты же знаешь, баба гамлетовская, недаром течет датская кровь. Только, в отличие от дотошного принца, не терзается сопливыми размышлениями: "Бить или не бить?". Схватила с косметического столика банку со спермой да и запустила в меня! Точно в лобешник! Хорошо, что он костяной. Словом, осколки по всей комнате, а содержимое на стене, и мне перед тобой...

- А откуда у нее эта банка? Вы что, накапливаете сперму?

- Да нет, Секирбабашковне сцеживают ее в мужском монастыре, что на территории коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия". Наш Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный решил перед Выдурами Верховного Завихреня -2008 заручиться поддержкой верующей ...здобратии, вот и взялся крышевать монастырь.