Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Собрание вахтеров единодушно одобрило Резполлюцию, подготовленную Директором Службы Внешней Разделки, в которой тезисы выступления Чародея нашли полную поддержку.

"Враг не дремлет! - чеканила Резполлюция. - Даже распластанный на татами, он полон шутовской решимости вскочить на скоморошьи колодища для возобновления балаганного ристалища и закулисных, из-за кустов, подножек.

Подобно гороховому паяцу Войны Амуру, презренный кривляка пускает отравленные приворотным зельем стрелы в простодушных, сердобольных и любвеобильных кретинов (последнее слово Чародей впоследствии заменил на "потерявших бдительность сограждан". - Авт.).

Каждое действие, каждый шаг хамелеона должен быть на жестком контроле оперативной вахтерской памяти с последующим перенесением и хранением информации о супостатской агентуре на жесткий диск оперативного компьютера. Подобно кондуктору в трамвае, неотвратимо преследующему безбилетного и трусливого зайца, так и всяк находящийся в этом зале вахтер неустрашимо таранит смертельную опасность, затаенную в званых и незваных беспечно-самоуверенных хозяевах и гостях, проникающих под разными предлогами во вверенные ему в оперативное управление жилые комплексы.

Подобно тому, как вооруженный современным тактическим оружием охотник травит полузамоченного волка с намерением погрузить его в "Уазик" и препроводить для расследования совершенных злодеяний в компетентные органы местного лесничества, так и вахтер, поддержавший данную Резполлюцию, следует с блокнотом наперевес по пятам расхлябанного обладателя квартиры и приглашенных в нее бесшабашных гостей, с последующим детальным информированием о происходящих в ней событиях

Верховного Чародея, а в необходимых случаях и других подчародейских должностных лиц, стоящих на страже высших государственных интересов.

Нет пощады никому! Всех - на карандаш! Наше тело здравое! Враг будет зарыт! Победа будет за ногами с ушами и глазами!" - завершалась Резполлюция тайного собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса.

К ней прилагалась Инструкция из ста двадцати трех пунктов, первый их которых гласил:

"Испепещренный записями блокнот хранить под сердцем как партийный билет. Утеря блокнота приравнивается к тяжким воинским преступлениям против Государства, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции, Квантово-Гравитационной Механики и карается по законам переходного периода, связанного с наступлением реакционно-фальшивого Меццо-Сопрано на огрызки прав и свобод жителей Закремлевской Стены и прилегающих к ней гоуродов и гор, степей, болот и морей Российской Федерации, не затерявшихся в ходе переписи населения".

* * *

Величавый рев бронированного динозавра убаюкал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Ему привиделось, будто они притормозили на привал, выпрыгнули из "Оки" и, оторвавшись от охраны, заскочили в первый попавшийся подъезд зачуханной пятиэтажки. Верховный Чародей России хлопотливо извлек из потайного дна ядреного чемоданчика бутылку "Cuttu Sark Emerald", два пластиковых разовых стаканчика и банку овсянки по-английски, замоченной с изюмом. Примат сладко причмокнул (во сне) и произнес (вслух):

"Давай разливай пошустрее, а то вдруг вахтер протрезвеет!".

Чародей понимающе кивнул и подтянул ремешок безопакостности на прикорнувшем друге.

* * *

С того памятного собрания не проходило и дня, чтобы Чародей не получал с вахт Правительственного Жилого Комплекса кипы донесений.

Разбирал их в основном далеко за полночь, когда все домашние спали. Устроившись за кухонным уголком со стаканом крепкого английского органического чая "Twining"s", тщательно вникал он в каждую строчку вахтерских наблюдений.

Вот что, например, заприметил Соглядатай Абрэкович Неусыпнэ.

* * *

"Третьего дня Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов спустился с восьмого этажа в парадную посредством обеих ног в 08 часов 00 минут по времени северо-столичного гоурода Даргнинел, совпадающему с московским, любезно поприветствовал меня: "Hello, Goat!" ("Привет, Козел!") и, согласно видеокамерам уличного слежения, отбыл на служебном четырехколесном автомототранспортном средстве под управлением краснолицего субъекта с дымящейся сигаретой во рту в сторону места службы в 08 часов 08 минут.

И вдруг уже через восемьдесят минут Министр вернулся обратно в сопровождении неустановленного вначале лица, затянутого туловом в белую простыню и моськой в черный чулок. Я притворился спящим, так как сразу почуял неладное.