Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Фляжка плюхнулась на водительское кресло, Чародей джином выпорхнул из нее и вцепился в баранку. Вовремя! Кавалькада подрулила к знаменитому философскому кафе "Зов Судьбы".

Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии многозначительно переглянулись.

Чародей процитировал Ницше:

"Формула моего счастья: Да, Нет, прямая линия, цель..." и выключил зажигание автомобиля.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ

Вы счастливый человек? Впрочем, у каждого свое представление о счастье. Предположим, судьба застлала Вам под ноги слабый пол, а голову прикрыла сильной крышей. Дом - полная хрустальная чаша, банковские счета - в зеленом ажуре. Более того, Вы умудрились, наконец-то, приобрести новую ночную рубашку. Совершенно неотразимую, розового цвета, обволакивающим Ваше шоколадное тело, с рюшечками, да еще сзади у нее возбуждающий такой разрез.

Дополняют райский пейзаж прелестные детишки и примерный непьющий супруг Ананий Удоволевич Теркомов - занудный, безработный, лысый, подслеповатый, с хронической язвой желудка, диабетом и простатой, импотент с мастурбационным уклоном, но эту мелочь с лихвой компенсирует наличие обеспеченного, щедрого и сексуально необузданного "boy-friend", двухметрового красавца под стать холодильнику "Electrolux".

Дела идут вроде как у Мавроди, но червь сомнений гложет Вас. Вы страшитесь будущего, подозреваете окружающих в неискренности. Вам мерещится, что подруги только и колдуют о том, чтобы "эта сучка поскорее скурвилась, разорилась и загремела в "Белые Столбы".

Потомство Вы попрекаете невниманием к Вашей персоне, отсутствием высоких жизненных устремлений, неразборчивостью в связях и неуемными запросами.

Отпрыски наверняка сговорились с мужем-уклонистом выбить из Ваших рук семейные финансовые костыли. Вы почти убеждены, что они не прочь и вовсе избавиться от Вас!

Вам снится страшный сон. Вы полностью обнищали и лишились:

а) недвижимости, мебели, кухонной утвари, столового серебра;

б) осветительных приборов, постельных принадлежностей, гардероба, драгоценностей, в том числе и старинного бабушкиного колечка;

в) автомобилей, компьютеров, принтеров, телевизоров, видеомагнитофонов, dvd-плееров, видеоприставки "Came Boy advance sp", видеофотокамер, холодильников, печей СВЧ, миксеров, встроенных стиральных и посудомоечных машин;

г) оборудования для производства аудовизуальной и цифровой контрафактной продукции, средства от реализации которой Вы направляли на закупку книг и картин, но и ОНИ испарились, а вместе с ними ЗАОДНО облюбованная Вашими косточками, вырастающими из ячеек челюсти, электрическая зубная щетка "Colgate", коллекционный лечебно-косметический шампунь от "Iv Roshe" и тюбик с гелем "Gillette for Women "Satin Care" для бесконтактного бритья ног, а ТАКЖЕ все банковские вклады.

До того, как очутиться на улице, Вы ударными темпами сканифолились. До кондиции Вас довел "boy-friend" - агент враждебной иностранной Разделки, перед которым была поставлена задача максимально содействовать Вашей безоговорочной материально-психической и нравственно-физиологической деградации.

Муж и дети исчезли в неизвестном направлении. Как Вам шепнул на ушко в вытрезвятнике Генианальный Прокурватор (его повязал наряд дорожно-постовой службы, когда он разгуливал подшофе у Спасских Ворот Кремля), Ваш лысый безработный супруг-импотент прикарманил банковские накопления и эмигрировал с детьми в чеченское селение Месхеты, где все они приняли мусульманство.

Пять часов утра. Вы трясетесь с будуна возле круглосуточной коммерческой палатки у Киевского вокзала в одной ночной рубашке, розовенькой, с рюшечками и возбуждающим разрезом, и слезно умоляете продавщицу Розалию Хамовниковну Мелкояблочкову, интеллигентную девчушку из однофамильной Рязани, выставить в кредит баночку "gin tonic", чтобы "промочить горло".

Хамовниковна выскакивает наружу, смачно харкает Вам в подобие лица и охаживает свежепользованной половой тряпкой. Вы низвергаетесь в объятия бомжа Хлуды, примостившегося на пригорке всевозможной параши. Он стряхивает вшей в возбудивший плоскуш разрез "ночнушки", кашляет в ошметки Вашего рта застарелым туберкулезом, но при этом трогательно делится остатками бормотухи и огрызком яблока с Мелкояблоковской лавки.

Вы пробуждаетесь, и кошмар проходит. Под Вашу ТЯЖЕЛУЮ РУКУ попадает импотент с претензиями на мужской род, мирно дрыхнущий под кроватью. Вы грациозно нащупываете розовой пяткой "каток" мерзопакостного Анания, багровый от тщетных ночных мастурбационных потуг, судорожно хватаете тапок и мочите гадкую потную плешь. Вам заметно полегчало...

* * *

Хорошо ли я выразился относительно "тяжелой руки?". Может, корректнее прозвучало бы "под ГОРЯЧУЮ РУКУ"?. Ведь спозаранок полусонные человеческие конечности имеют значительно более высокую температуру, нежели в другое время суток.