Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Старик стал хныкать, что платить ему нечем, потому что на две трети пенсии он содержит осла-сына, потасовщицу-невестку и внуков - дебильных сиамских близнецов, а оставшуюся треть расходует на восстановление здоровья после тяжких побоев. Дед продемонстрировал Холерику и всему троллейбусу свежую шишку на лысом затылке, странгуляционную борозду на шее и указательный палец, прокушенный по самую кость.

- Это все сынкина жинка! - горделиво бросил он в притихший салон. - Как нажрется, курва, на мою пенсию, то сразу принимается за меня. Мутузит и в бровь, и в глаз, и в гриву, а вчерась подвесила в сортире на суровой нитке, предварительно обработав палец машинкой для колки дров.

Мнения пассажиров разошлись. Мужик с батоном черного ржаного под мышкой обматерил драчливую невестку, достал фломастер и начеркал на шишке пенсионера номер своего домашнего телефона.

В воскресенье, дескать, он с утра опохмелится и будет весь день свободен. Мужик пообещал навестить старичка и при поддержке кобеля-мастифа поставить бабенцию на место.

Для пущей убедительности народный мститель добавил, что три дня назад, будучи, как всегда, под мухой, самолично кастрировал пса. Вообще-то он не хотел этого делать, но "эта тварь" уж больно активно (и небезуспешно) домогалась до жены.

Дама, прижимавшая к левому соску рулон туалетной бумаги, из отверстия которой кокетливо выглядывала головка "Гжелки", выразила, напротив, полную солидарность с молодостью.

Развелось этого старичья до черта, житья от них нет! Правильную задачу поставил перед Новой Великой Россией на ближайшее десятилетие мудрый Верховный Энергетик: решительно освободиться от пенсионеров и близких к ним по возрасту бесстыжих энергопотребителей, прожигающих белый свет и рыжее электричество почем зря!

Передислоцировав рулон с "Гжелкой" к правому соску, она похвасталась троллейбусу, что не далее как сегодня утром приготовила свекрови клюквенный пирог на основе собачьего дерьма.

Вот будет потеха, когда "эта похотливая старая сучка запихает деликатес в свою мусорную хавку, и ее кишки свернутся калачиком!"

- Вместо того, чтобы жаловаться на невестку, - преподнесла она дельный совет ветерану, - ты бы лучше сдох поскорее и освободил жилплощадь от своей дряхлой никчемной плоти. А вот пенсию продолжал бы переводить деткам, нечего крысятничать, на том свете она тебе ни к чему.

Слово взяла чинная старушка, прилипшая к "Московскому ...издобольцу". Издание, славящееся своей заказной непредвзятостью и щедро проплаченной храбростью, разродилось на шестой странице душераздирающей статьей Макруши Гонораровича Дойче-Цайтунга о бывшем генерале Рыцарства Плаща и Кинжала Калеке Двухагентовиче Калужском, которого коварные и мстительные российские спесьслужбы мечтают упрятать за решетку.

- Вот мой свекр, - пропела бабулька с солнечной улыбкой, - до сих пор жив. Ему девяносто четыре годика, он бегает трусцой и преподает в Московском Государственном Университете историю русской поэзии.

Прямо из Ясенево семенит по кольцевой автодороге на работу и читает автомобилям стихи. Три года назад еврей-дальнобойщик, заслушавшись Иосифа Бродского, переехал дедулечку "Камазом", так он окрепчал пуще прежнего.

А еще был случай, - лучезарилась добрая бабушка-невестка, - выкинули мы его ненароком зимой на балкон и заперли дверь, а на дворе - минус двадцать пять. Так дедка с четвертого этажа в одних семейных трусах битый час развлекал прохожих Есениным, Блоком и Кольцовым!

Мы вспомнили про него, когда моему внучку потребовались деньжата на пиво. Чемодан, в котором его прадед хранит сбережения, заперт на кодовый замок, а шифр знает только он, так как вскрывает "кошелек" исключительно в уборной. Пришлось нашу "Зою Космодемьянскую" силой вытащить с балкона!

А народ внизу собрался интеллигентный, все больше бомжи да менты. Они гневно требовали продолжения литературного банкета и закидали наши окна снежками.

Один из них, с вложенным внутрь булыжником, - сложенной газетой старушка припечатала муху, неосторожно залипшую на окне троллейбуса, - влетел-таки в форточку и попал уникуму по макушке.

Так он и здесь схитрил. Память, дескать, отшибло, а с ней и код вылетел из башки. Пришлось добить его растаявшим камешком и реквизировать чемоданчик.

Прыщавый блондин в жеваных ботинках привстал и обрушил на сиденье с высоконравственной татуировкой: "Все мужики - вонючие козлы!" газовую атаку. В левой руке он держал французский хот-дог, а большим пальцем правой, предвкушая процесс поглощения, ковырял в носу.