Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Партия этой хны оказалась в Москве на прилавках ясеневских аптек совершенно случайно. Иранские спесьслужбы, справляя праздник "Ramadan", перепутали расписание в тегеранском аэропорту и вместо Великобритании мешок с красящим косметическим средством укатил в Россию. На самом деле под видом хны скрывалась суперразработка спесьслужб, призванная отправить, наконец, в мир иной злейшего врага Великой Иранской Революции, нашедшего приют в пригоуроде Лондона, Салмана Рушди, автора "Сатанинских стихов", приговоренного еще аятоллой Хомейни к смертной казни. Суперплан состоял в том, чтобы забросить мешок с убийственной хной в Хартфордскую цирюльню, в которой регулярно обслуживается "подлый предатель", маскируя бороду под цвет волос известного российского энергетического вампира. Неудивительно, что суперхна с потрохами сожрала вышивку с алкашом, карабкающимся на фонарный столб. Макарыч мысленно посочувствовал Евдокии, чей тяжкий труд пошел насмарку, сгруппировался и принял душ в раковине.

Ему приснился пучеглазый Буркала. На природе, в зарослях Битцевского лесопарка, Вытараскин потчевал Макарыча шашлыком из Динки.

Странное дело, но трапеза не вызывала у Макарыча отвращения. Запивали они жинку пучеглазого все той же "Смирновской можжевеловой".

После второй бутылки Буркала превратился в Верховного Чародея России. Глава государства чокнулся с Макарычем пластиковыми разовыми стаканчиками, но пить не стал.

Журналист тоже поставил чарку на пенек, но Верховный дважды свистнул, из-за осины вышли двое в штатском, встали у Макарыча за спиной, и ему пришлось-таки выпить. Чародей налил ему еще, и он тяпнул опять.

Под строгим присмотром товарищей, Макарыч накатил еще и еще, после чего они заломили "поплывшему" руки за спину, окольцевали супернаручниками "Нежность" и плюхнули на пенек.

Гордость российских спесьслужб, "Нежность" была изготовлена из отборной натуральной телячьей колбасы с музыкальными файлами, самый первый из которых советовал узникам устами грузинского певца и актера Вахтанга Каха-Бидзе:

"Когда у Вас не ладятся дела,

И линия судьбы проходит косо,

Не надо колотить в колокола,

Не надо колотить в колокола,

Не надо только вешать носа,

Не надо, не надо... ".

Чародей трижды прокукарекал, и из-за тополя показались пучеглазый Буркала и его голая Шлюхотроицкая. Она держала в зубах заявление об изнасиловании в извращенной форме.

Макарыч якобы овладел ею без всякого спроса на макушке рай-дерева. Пучеглазый, в свою очередь, обвинял Макарыча в расчленении супруги, и тоже в извращенной форме, выразившейся в последующем приготовлении из мягких тканей жертвы шашлыка.

Подозреваемый никак не мог взять в толк, каким образом изнасилованная, расчлененная и шашлычная Динка умудрилась после всего этого выжить и накатать на него кляузу.

Верховный Чародей, заметив смущение журналиста, пояснил.

- Этих ребят, Макарыч, я предъявил тебе для острастки, чтобы наиболее рельефно выразить эпизоды твоей бесцельной, пустой, никчемной, и, как выясняется, еще и криминальной жизни.

Да уж, натворил ты делов. - Чародей четырежды мяукнул и из-за худенькой березки размашисто зашагал бородатый мужик в униформе известного охранного агентства "Сдадим с потрохами!" (от клиентов, на жизнь которых гарантировалось удачное покушение, не было отбоя). - Знакомься, - представил его Чародей, - оперуполномоченный Управления Внутренностей "Ясенево" Chupa-Chups.

Дядька отдал честь, приложив руку к бороде, извлек из нее конфетку на палочке и засунул Макарычу в левое ухо.

Акт изъятия "Chupa-Chups" Чародей заснял миниатюрной цифровой фотокамерой в виде полковничьей звездочки и уложил ее в пряжку брючного ремня, свернул и утрамбовал в ремешок часов заявление об изнасиловании, сопряженном с людоедством, и, присев на соседний пенек, обратился к "извращенцу" с товарищеским напутствием.

- Ты же сообразительный дебил, Макарыч, и должен понимать, в какое время мне довелось чародействовать. Так что не обижайся! Мне известно, что ты собрался в командировку по России. Не секрет также, что ваша Радиорубка стала в последнее время чересчур уж откровенной. Заверещала вот на чеченском языке... Корчите из себя правдолюбцев?

Между тем, ты, твой бывший старший компаньон Самуэль Вольнослов Чуткий, зависший оранжевым дуршлагом над неприкаянным жевто-блакитным телепузиком, и еще один неустановленный пока субъект неделю назад надрались, как поросята, и сняли на Садово-Самотечной улице сразу шестерых девочек.

Так знай - то были наши люди! Нечего сказать, хорошо Вы с ними порезвились! А какие разговоры вели! - Чародей щелкнул пальцами, и товарищ в штатском передал ему конверт.

Чародей вынул из него весьма откровенные цветные фотоснимки. Другой товарищ в штатском вооружил Верховного диктофоном в виде миниатюрной фигурки вратаря сборной Германии по футболу на ЧМ-2002 Оливера Кана. Чародей произнес: "Ein, zvei, drei, attacke!", и из "голкипера" понеслась залихватская гулянка с "их людьми".

В перерывах между "основным занятием" действительно имели место разговорчики.