Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)

Так, на сорок пятой минуте записи Самуэль Вольнослов, наполнив всем стаканы, стал вдруг возбужденно доказывать, что Верховный Чародей России долго не продержится, если не повышвыривает свое продувное окружение. Самуэль Вольнослов горячился, приводил цифры, кто и сколько из свиты Чародея наворовал.

Потом динамик воспроизвел жуткий грохот. Это Самуэль Вольнослов свалился под стол и потащил за собой скатерть со спиртным и снедью.

Чародей, сидя на пеньке, улыбался. Далее "Лучший игрок ЧМ-2002" "выплюнул" насусленного Макарыча, убеждающего публику, что и сам Чародей, поди, недалеко ушел от темных делишек, коли не избавляется от коррумпированных помощничков.

"Знаю я одну чокнутую дамочку, - верещал Макарыч заплетающимся языком, - она трудилась с Чародеем еще до того, как он стал Чародеем. Так она столько про него рассказала!"

На этом месте Чародей произнес: "Zu ende!", и "Кан" вырубился. Верховный погрозил Макарычу пальцем и велел товарищу в штатском освободить его от "Нежности".

- А ну-ка встань, Макарыч! - приказал Глава государства. Журналист повиновался. Чародей тоже поднялся с пенька и подошел к нему вплотную. Через мгновение Макарыч распластался на влажной после дождика траве, треснувшись при падении головой о Чародейский пень. На затылке тут же выросла здоровенная шишка.

- Этот прием называется: "Я тебя уважаю!", - прокомментировал Чародей. - Теперь следует вопрос: "А ты меня?".

Основательно захмелевший журналист хотел было трижды выкрикнуть утвердительное "Да!!!", но оперуполномоченный Управления Внутренностей "Ясенево" Chupa-Chups схватил его левой рукой за гриву, приподнял и оттащил к березке.

"Сдадим с потрохами!" снял брючный ремень, застегнул его на левой ноге репортера и подвесил в раскорячку на дохлый сучок.

Тот не выдержал, и Макарыч грохнулся рылом в муравьиное логово. Чародей был, как всегда, краток и неумолим.

- Ты должен, наконец, уразуметь, что если и дальше будешь столь же мелочен и глуп, то копошиться тебе всю жизнь, как вот этим муравьям. Но если призадумаешься, исправишься и проникнешься уважением к истинным ценностям, то получишь хороший шанс стать достойным членом Нового Великого Общества, и даже принять участие в единодушном всенародном одобрении увеличения Чародейского срока до семидесяти лет, а также, возможно, стать моим преемником вперед Министра Оборванки, Вице-Чудотворца Правительственного Двора, Шкипера Государевой Думки и прочих набивших оскомину товарищей.

Подумай над этим в своей командировке и не позорь перед народом Новую Великую Россию и меня.

Журналист, суетливо стряхивая тружеников леса, хотел было поинтересоваться, членом какого-такого "Нового Великого Общества" он может заделаться, и как состыкуется Референдум об увеличении Чародейского срока до семидесяти лет с Коньституцией и уверениями самого Чародея, что это невозможно, да и с выбором приёмника горячиться не стоит, так как к нему тут же потребуется и передатчик, но Верховный исчез. И вообще никого вокруг!

Макарыча охватила паника. В лесу уже стемнело, он пытается встать, а ноги ватные. Ну, слава Богу! Показалась Евдокия Патрикеевна с ведром.

Грибы, поди, собирала. И ведь нашла где! Здесь же растут одни галлюциногены. Битцевский лесопарк приспособлен Рыцарством Плаща и Кинжала под взращивание этих "волшебных" грибочков, которыми оно скармливает агентуру и удерживает ее в состоянии стада послушных ягнят. Наверное, Патрикеевна тоже решила вплотную заняться воспитанием своенравного постояльца. Но что она делает? Черт побери! Эта припадочная окатила его из ведра помоями!

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

- Постыдились бы, Петр Макарыч! Уже одиннадцать часов, а у Вас до отъезда еще куча дел.

Макарыч продрал зеницы и обнаружил себя лежащим на полу в своей клетушке. Над ним свешивалась Евдокия, взаправду окатившая его из ведра настоящими помоями (гнилой лук, прокисший кефир, затхлая сметана, тухлые яйца и что-то еще, не менее аппетитное).

- Это я для верности, - оправдывалась она. - Чтобы Вы наверняка пробудились. - Евдокия была в своем репертуаре.

- А как я оказался на полу? - спросил Макарыч, слизывая комочки сметаны, способствующей, как уверяли "Советы рогатым мужьям" в журнале "Половой Фронт", восстановлению потенции и семейной идиллии.

- Да Вы всю ночь с кем-то боролись, а в один момент вскрикнули: "Вот это классный приемчик, Господин Верховный Чародей!", и свалились с кровати.

Больше вопросов Макарыч не задавал. На завтрак Евдокия порадовала постояльца яичницей из одного яйца, позаимствованного с лоджии соседа по лестничной площадке Жмикрома Скупердяевича Наседкина, военного пенсионера и отчаянного скряги. Он держал на лоджии кур и обучил их каким-то неведомым образом выводить на свет Божий цыплятонесущие яйца в отсутствие петуха. Яичница благоухала картофельными очистками, так как была изготовлена на свином жиру.