Приключения пышки на сайте знакомств. Иствикские жены

Через ряд от меня сидел «пострадавший» от Еремея мужчина и кидал на меня любопытные взгляды. Его лицо казалось мне смутно знакомым, но я никак не могла вспомнить, где я его видела. В голове почему-то вертелся маяк в Костроме и Ленин, поющий матерные частушки, но я решила, что это мое воспаленное воображение: я никогда не была в Костроме! Однако, судя по его задумчивому виду, было похоже, что очкарик тоже судорожно вспоминает, где же мы встречались. Вскоре он открыл ноутбук и углубился в работу, а я с сожалением подумала о том, как проживу без Интернета и друзей-сосайтников целых две недели?! Две недели без предложений «полизать мокрую киску», без комплиментов моей неземной красоте, без дневников, где сейчас наверняка обсуждали животрепещущую тему: «Брить или не брить куню?» и без общения с девчонками! Но я дала себе торжественную клятву излечиться от Интернет-зависимости и не подходить к компьютеру в течение всего отпуска, поэтому отогнала воспоминания и попросила у стюардессы бокал шампанского.

Неожиданно мой сосед перегнулся через проход и закричал так, что шампанское расплескалось в моей руке:

- Вспомнил! Вспомнил, где я Вас видел! Вы же та самая дамочка с ником Пышка, которая ездит по мордоленте с лозунгом: «Угощу ужином мужчину с интересным психиатрическим диагнозом»

- Да, я Вас тоже вспомнила, — кисло улыбнулась я: — «Чародей, работаю смотрителем маяка в Костроме, по гороскопу камбала, любимый певец — Ленин» И на мордоленте я Вас тоже помню, — язвительно добавила я: — «Лечу гельминтов анальными петардами!»

- Ну… Это шутка была, — смутился мужчина.

- Да у нас на сайте все такие шутники, — саркастично заметила я. — «Срочно встречусь для серьезных сношений!» — вроде тоже Ваш лозунг?

- Да Вы тоже много чего писали! — огрызнулся мужчина. — Помню, торговали «комиссарским телом»! И что — кто-то купил?

- О, да, очередь стояла! — елейным голосом пропела я. — Надеюсь, Вы тоже нашли «серьезные сношения» срочно и не дорого?.. — черт побери, надо же было встретить в поездке придурка с сайта знакомств! Мы недобро переглянулись и отвернулись друг от друга, полные взаимного презрения и праведного гнева.

Всю оставшуюся дорогу я мысленно планировала свое пребывание в отеле: обещала себе сидеть на строжайшей диете, не пить ничего крепче сухого вина, заниматься плаванием и прогулками по берегу моря и не думать о мужчинах! Я серьезная и самодостаточная женщина, зачем мне эти примитивные озабоченные самцы, вечно врущие и ищущие свежее мясо?! Нет, мой отпуск будет посвящен исключительно чтению умных книг, медитации и очищению души и тела от скверны бренного мира!

Глава 2 Обжорство как способ знакомства

Письмо:

Мах,24

— Пиф-паф! А у меня есть писюн с автоматическим фокусом!

Несмотря на то, что воздух Таиланда убийственно напоминал турецкую сауну, Паттайя привела меня в немой восторг: после серого дождливого Питера буйство красок и запахов казалось нереальным! По дороге из аэропорта я любовалась высокими буддистскими храмами и старыми пагодами, тут и там попадались позолоченные статуи Будды, вокруг которых привольно расположились обезьяньи семейства, чувствовавшие себя так же комфортно, как цыганский табор на Казанском вокзале и нагло выпрашивающие бананы у прохожих.

Отель был небольшой, но уютный: красные стены, до третьего этажа увитые темно-зеленым плющом, белые балконы, бассейны с голубой водой, окруженные пальмами и запахи еды и пряностей из открытого ресторана — я поняла, что представляла себе рай именно так. Получив ключ на ресепшене, я поднялась в номер: комната было небольшой, с полутороспальной кроватью, просторной ванной комнатой, истошно гудящим кондиционером и балконом с видом на бассейны. От пропитанного паром жаркого воздуха мои волосы сами собой закрутились в причудливые локоны страсти, а одежда стала влажной, как белье в плацкартном вагоне. Я залезла в душ, смыла с себя дорожную пыль, потом переоделась в джинсовые капри и нарядную блузку и пошла вниз — изучать постояльцев.