Прикольные случаи из моей практики / Стремные случаи из моей практики

В те времена, когда Школа автостопа собиралась у меня, кто-то привел на тусовку ирландца. Нормальное дело, мы ездим, и к нам иногда приезжают, кто русской мафии не боится. Этот ирландец интересовался русской культурой и старался изучать наш язык, во всяком случае, кириллицу знал. Звали его Карл Портер. Нам это показалось знаковым, и мы сказали Карлу, что его фамилия означает сорт русского пива. Он не поверил. Но мы показали ему бутылку «Балтики-6» с этикеткой, а читать русские буквы он умел.

Как-то я пригласила Карла на русскую дискотеку. Там он научил меня пить коньяк с кипятком, чем сильно удивил барменшу. В бокал наливается на два пальца коньяку, а потом на два пальца кипящей воды, да-да, boiling water, и выпивается быстро. Действительно, вкусно. Хотя это не грог и не пунш, а просто коньяк с кипятком.

На этой дискотеке он познакомился с другой русской девушкой и за ночь успел в нее влюбиться. А днем ему нужно было улетать домой. Бедный Портер писал ей печатными буквами на всем подряд: «Я тебя лубю» и сел в самолет с разбитым сердцем.

КИТАЯНКА, ЛЮБИВШАЯ КИЛЬКУ В ТОМАТЕ

Была в шанинской тусовке Саша Левина, тоже ездившая в Штаты по программе Camp America. Она приобрела маленькую убитую квартирку на первом этаже, но рядом с метро, и вписывала там разных людей. Несколько месяцев там обитала китаянка.

Эту китаянку Саша увидела в метро и спасла от ментов. Бедная девушка жалась к мраморной колонне, в легком платьице и босоножках зимой, и совсем не говорила по-русски, а хищные менты уже слетелись на легкую добычу. Добрая Саша вырвала ее из цепких лап, снабдила одеждой и поселила в новой квартире.

Со временем китаянка выучила несколько русских слов, и одним из первых было «кильки». Ей чрезвычайно понравились наши томатные консервы – еда котов и алкоголиков.

 Однажды я лично провела эксперимент: открыла банку рижских шпрот и кильку, предложила ей на выбор:

- Что ты больше любишь?

Она кротко улыбается:

- Кильки…

Не мешало, однако, выяснить, как она попала в таком виде в московское метро. Нашли где-то китайцев, они с ней поговорили. История оказалась в духе индийского кино: у нее брат уехал в Россию на заработки и пропал, а она отправилась его искать. Рассудила, что искать надо в Москве. Пока добралась до столицы, деньги кончились, документы куда-то подевались, и наступила зима. А трудный русский язык не выучился.

Соотечественникам удалось выяснить, что у нашей героини есть знакомые в Петербурге. Каким-то образом удалось ее туда переправить, этот процесс я не отследила. В Питере ей выправили документы и отправили на родину. А брат так и не нашелся.

ПРО ПАНКА

На одном сейшене, уже не помню, каком, познакомился со мной панк. И зазвал на дискотеку, где вход бесплатный. Я согласилась, и музыка, вроде, ничего была. Вот он меня спрашивает:

- Выпить хочешь?

- Давай.

Не спросив, чего именно я хочу, кавалер исчез. Через десять минут появляется:

- Нету ничего.

- Как это? Вижу, бар работает.

- При чем тут бар?

Смотрим друг на друга, глазами хлопаем. До меня доходит:

- Так ты куда ходил?

- Как куда? По столам ништяки искал. Нету.

Ладно, наплясались, провожает он меня домой. Заодно на вписку напросился. Идем по улице, панк спрашивает:

- Жвачку хочешь? Свежую, не жеванную.

Я, уже наученная, говорю:

- Не хочу.

- Зря. А я хочу.

Нагибается и подбирает с тротуара подушечку, уронил кто-то.

А потом он полночи грузил меня жалобами на своих предков: какие они у него прямо как фашисты, и как он их ненавидит. Но живет с ними и ест за их счет. А спал он принципиально на полу без пенки, чему я была рада. Но отчего-то этот панк совсем не вонял. Видно, не успел надушиться перед выходом в свет.

КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ВАХХАБИТОВ

Имени тогдашнего моего напарника даже и упоминать не хочется (это про него сказано в пафосном посвящении) – но история была забавная, а из песни слова не выкинешь. Это был фрязинский водник Юрий Борисов, и тогда я еще не столкнулась с его общественно-опасной сутью и считала его человеком. А внешность у него, надо сказать, напоминающая неопределенное «лицо кавказской национальности» – четверть еврейской крови. В Москве иногда документы спрашивают, когда у него отрастает черная борода.

После очередного кавказского сплава (в походе борода отросла) мы потусовались в районе Кавминвод, напились минеральных вод, искупались в пятигорском Провале и теперь направлялись в сторону Абхазии. Вход в Провал, как это ни странно, бесплатный: нет нынче достойного продолжателя дела Остапа Бендера. А вода из него вытекает по трубе под дорогой и льется вниз, образуя теплые минеральные водопадики. В них купается народ. Мы тоже долго купались, я особенно. У меня был купальник, а у Борисова плавок не было. Последние чистые трусы он намочил в провальной воде, и штаны надел на голое тело.