Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек

Иногда, чтобы отпустило, нам важно высказать вслух то, что наболело. Именно поэтому сейчас так популярны психологические и «околопсихологические» форумы и прочие интернет-площадки для общения: их анонимность обеспечивает нам возможность облегчить душу и не мучиться при этом ожиданием упреков и проклятий со стороны ближайшего окружения. Более того, в интернет-пространстве собеседники обычно тут же припоминают с десяток похожих историй, что также имеет терапевтический эффект. Осознание того факта, что подобное люди переживают не так уж редко, что вы не уникальны со своей проблемой и другие даже уже пробовали ее решить, существенно помогает. Высказавшись, мы снимаем груз с плеч, и чувство вины, которое камнем придавливало нас, нередко исчезает как роса в жаркий день – ведь разделенная боль становится в разы слабее, а, как мы уже понимаем, с проблемой несовершенства матери сталкивается огромное количество людей, так что поддержать будет кому.

Оборотной стороной интернет-терапии является то обстоятельство, что собеседники, увы, не ограничиваются ролью жилетки или свободных ушей – они начинают давать советы, а вы начинаете пытаться им следовать. Ничего хорошего из этого обычно не выходит, потому что, во-первых, ответственность в случае следования совету лежит не на вас, а на вашем собеседнике, а поступок без ответственности недорого стоит, а во-вторых, прав был Высоцкий: «Выбирайтесь своей колеей», то есть, несмотря на общность проблемы, каждый случай уникален, и лишь собственное осознание, лишь выстраданное решение может быть эффективным.

Другие идут по иному пути: обращаются к психотерапевтам, чтобы с их помощью, но все же САМОСТОЯТЕЛЬНО прийти все к тому же: простить и отпустить. Периодически появляются публикации о том, что прощение – не панацея от всех бед и человек имеет право злиться на мать, не любить ее и помнить о тех ее поступках, которые в нашем сознании чудовищны (к примеру, когда мать закрывает глаза на растление дочери отчимом, отказывается от своего ребенка или систематически избивает его). И действительно, мы имеем право в этом случае на негатив по отношению к ней – той, что так поступила. Но одновременно мы имеем и право, и возможность не таскать этот тяжкий камень за пазухой всю оставшуюся жизнь, а отказаться носить его с собой. То есть, опять же, все простить и тем самым осознать, а значит, не допустить в свою очередь ту же ошибку.

Есть и неэффективные защиты и способы совладания: например, вытеснение проблемы («у меня ее нет, это не обо мне!») либо перенос, то есть переадресация, негатива тому, кто более беззащитен (когда нет сил «сражаться» с удушающей матерью, можно гнобить дочь).

Еще один малоэффективный, но популярный способ – дистанцирование от матери. Реже видишь – крепче любишь, решаем мы, и внешне проблема вроде бы снимается: поводов для конфликтов становится меньше в разы, регулярно видеть «живой укор» или же «напоминание» о тяжелом для нас периоде детства не приходится – вроде бы должно стать намного легче! Но, увы, так происходит далеко не всегда: на какое бы расстояние мы ни убежали от кажущегося источника проблемы, от себя-то не уйдешь… Все наши воспоминания, обиды, неудачные попытки отмщения или налаживания отношений остаются при нас, и расстояние здесь ни при чем…

Ну и замыкает наш список неверных вариантов решения проблемы безразличие, стремление эмоционально «отупеть», чтобы не чувствовать боли. Те, кому крепко досталось в детстве (морально или физически – неважно), до такой степени боятся повторения чего-то подобного с другим близким человеком (ну и с мамой как первоисточником боли также), что запрещают себе что-либо чувствовать вообще, надевают маску непробиваемости. Но маска – всего лишь маска. Под ней – все то же ранимое, искаженное гримасой личико, которое просто прикрыто, но никуда не делось.

Все эти способы – тупиковые, но если вы пошли по какому-либо из этих путей и обнаружили его бесперспективность, никогда не поздно попробовать что-то другое.

Так или иначе, но с негативным отношением к матери необходимо работать – прежде всего вам самим, потому что враждебность, ненависть к маме – по сути ненависть к части самих себя, а без последствий подобное саморазрушение не обходится никогда.

Итак, наша задача – признать не тот факт, что мать плоха, а мы на нее злы, – нет, акцент в другом: признать и понять, что именно ее несовершенство и позволило нам развиваться в принципе, сделало нас взрослыми людьми. Часто дети проблемных матерей говорят, что мать сделала их не взрослыми, а глубоко несчастными людьми с поломанными судьбами. И возможно, так оно и было бы, если бы не одно «но»: порой даже у самых ужасных мам, пренебрегающих своими обязанностями, невнимательных и нечутких, порой жестоких и недалеких, вырастают дети, которые сумели с этим СПРАВИТЬСЯ. И наоборот: у матерей, которые лишь слегка отличались от «идеала», вырастали дочери, чувствующие себя глубоко несчастными. Почему? Потому что ПОЗВОЛИЛИ себе это.