Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек

Делайте выводы: вы вынесете из вашей семейной истории именно тот опыт, который сами решите и выберете прожить. Выберете повзрослеть – сбросите все то, что ограничивает вашу способность дышать полной грудью, выберете остаться в позиции обиженного ребенка – в ней и останетесь на всю жизнь, нагрузив к тому же и своих детей подобным сценарием. И потому – думайте сами, решайте сами, что взять от своей матери и передать дальше…

Вот только стоит иметь в виду: если вы постоянно и хорошо помните, ЗА ЧТО простили мать, – вы ее не простили.

Значит, попробуем учиться? Поверьте, это стоит того, чтобы научить и своих дочерей.

Прощение, по мнению психологов Николя Фабра и Габриэля Рубена, построено на том, чтобы:

• попрощаться с обидой и злостью;

• принять решение прекратить страдать (на самом деле – да, это возможно: мы сами себя растравляем и сами сыплем соль на раны – однако в наших силах и перестать это делать);

• признать, что с нами поступили плохо, и одновременно попытаться представить себя на месте обидчика: почему он так поступил?

• избавиться от чувства собственной вины: «это все из-за меня» разъедает душу еще больше, чем «это она такая ужасная» (если мы не прощаем себя самих – мы загоняем себя в угол, из которого не выбраться);

• отпустить ситуацию, проблему и человека, ставшего причиной этому: пока мы неотступно думаем только об этом, мы носим с собой огромный груз и живем в прошлом, не видя настоящего и блокируя будущее.

Прощение как сознательный отказ от негатива в себе, разрушение в себе отрицательных эмоций – чрезвычайно важная вещь для человека. Согласно П. Д. Успенскому, «разрушение негативных эмоций является очень трудным делом, но до тех пор, пока они существуют, никакое развитие невозможно, ибо развитие означает развитие всего, что имеется в человеке. Отрицательные эмоции не должны развиваться, это было бы весьма губительно для нас».

Прощая кого бы то ни было, мы даем шанс жить нормальной, полноценной жизнью не только себе (становясь взрослее и мудрее), но и тем, кого простили (даже если их уже нет в живых – мы дарим возможность жить снова, воплощаясь в детях и внуках).

Для того чтобы научиться самим прощать и попробовать облегчить задачу детям, можно попробовать применить несколько отчасти игровых методик.

Первая из них – так называемая «Техника пустого стула» (маленькому ребенку сложно настолько абстрагироваться, поэтому на стул можно посадить куклу или мишку). Стул ставится перед собой, сидящим на нем представляется обидчик и дается возможность прожить «перед стулом» свои эмоции и чувства, с тем чтобы не адресовать их непосредственному виновнику и не запускать в мироздании и в своей душе отрицательные программы мести и посыла негатива. Отрицательные эмоции важно научиться не подавлять, а управлять ими, контролировать, делать выбор в пользу отказа от них еще на этапе их возникновения. У нас же обычно принято, увы, по-другому: позволить себе обидеться и разозлиться, дать обиде и злости разрастись – а потом начинать с ними бороться либо подавлять: и то и другое требует колоссальных энергозатрат и совершенно неконструктивно. После того как вы выскажетесь, очень важно перейти ко второй части – сообщить, что прощаете его, освободили свою душу от накопившегося и больше ничего плохого не держите в себе.

Вторая техника более сложна, но и более интересна и эффективна (подходит как для взрослых, так и для старших подростков). Авторами ее являются психологи Б. и Дж. Уайнхолд, и называется она «Суд». Вам по очереди придется выступить в роли прокурора, защитника и судьи, последовательно пройдя этапы от констатации вины – через попытку понять – до объективного взгляда на произошедшее. При этом после роли прокурора, если переход к защите дается тяжело, можно еще добавить роль свидетелей, чтобы потренироваться в объективности и снять накал эмоций. Однако в любом случае прийти необходимо к тому, чтобы научиться видеть ситуацию с разных сторон, понимать, что при любом раскладе могут быть важны как ваши личные интересы, так и интересы других людей, и вообще прийти к мысли, что ваш взгляд на что бы то ни было не является ни единственно правильным, ни истиной в последней инстанции.