Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью

Не существует такого понятия как “разлюбили друг друга”. Любовь либо есть, либо ее нет. Вопрос времени тут неуместен. Бывает по-другому, например, узнали друг друга истинными только спустя какое-то время, потому что изначально “играли в любовь” и неправильно выбрали партнера. Или поменялись интересы в каком-то аспекте спустя время. Например, один партнер продолжает развиваться, а другой остался с прежними интересами на том же уровне.

Любовь – это не чувство, которое прилетело и улетело. Любить – это глагол, действие. Только для таких “любовничков” придумана статистика, мол любовь уходит через какое-то время, 2-3 года. Естественно, на чем она у них держится?! Обычно на чем-то одном или двух из трех аспектов.

Используя золотое правило нравственности понимаем, что нужен человек, который будет полностью совпадать в этих трех аспектах.

Есть куча заблуждений, мол: можно воспитать, переделать и т.п. Хотите садомазо?! Welcome!

Выбор отношений можно сравнить с выбором обуви. Обувь должна изначально подходить. Но если она вам нравится, она классная, но при этом в ней тесно, потому что она меньше вашей ноги на два размера, то смело отказывайтесь и ищите подходящую. Если же вы покупаете такую, а потом пытаетесь разносить, то странное это удовольствие. В итоге, ходите в ней, кривитесь от боли. Ну и что, зато подружкам можно показать, какая мол, обувь красивая! И к концу дня после носки “любимой” обуви приходя домой получаете извращенное удовольствие от снятия ее. Знакомо такое ощущение?!

Стадия: Знакомство

Когда вы понимаете кто вам нужен и не готовы размениваться на посредственные отношения, то вы уже не переживаете. Вы можете легко подойти познакомиться с тем человеком, который изначально вам понравился, подходит по позиции “тело”, а дальше во время общения понять, сходятся ли все пазлы воедино.

Страшно и неудобно взять и подойти, чтобы познакомиться с понравившемся вам человеком бывает тогда, когда вы ожидаете одобрения. Одобрения от человека, которого вы еще не знаете. Вдумайтесь, “мне очень важно мнение обо мне от человека, которого я еще не знаю”. Такое ощущение “избыточной важности” возникает, когда вы не знаете кого хотите и сами не выбираете, а ждете, чтобы вас взяли и выбрали.

Есть такой стереотип, навязанные СМИ и пропагандируемый повсюду, мол девушку нужно “добиваться”. Вдумайтесь, какой смысл добиваться человека, который еще “вчера” вам отказал?! Который еще вчера сказал вам “нет”?! Вы хотите лишить его счастья быть с тем, с кем он будет по-настоящему счастлив? Вы настолько жестоки!? Ну а если парень так поступает, то это по двум причинам – либо он не понимает принципов и чего хочет, либо он просто …как сказать помягче….он просто с очень низкой самооценкой.

Второй момент. Привлекать конкретного человека, воздействовать на другого человека – это опыт 3 класса и нарушение "золотого правила". Кому будет приятно если некий человек, к которому вы не испытываете никаких чувств “влюбится” в вас и будет вас всячески “добиваться”?!

Что касается романтических отношений между людьми, которые изначально уже друг другу понравились, то это естественно и прекрасно. Дарить подарки, приглашать на совместное времяпрепровождение потенциальную спутницу жизни для того, чтобы получше узнать друг друга и приятно провести время, то это полезно вам обоим. Здесь ведь речь не идет о насильном “расположении” к себе другого человека. Какой смысл дарить подарки, настаивать на своей симпатии человеку, который еще вчера ответил отказом?! Даже если вы “добьетесь” так человека, то рано или поздно вы разойдетесь. Да и ваш союз будет не настолько крепок.

Еще вот это…она мне даст или не даст?! Да и сама девушка думает, дать или не дать. Что за…?! Т.е. выпрашивать только низменные желания, физиологические потребности тела. Мотивация на уровне плоти, тела, т.е. секса – повсюду. А как же разума, потребности души?!

Или, когда за провинность лишают секса. Это путь отупения. Разве девушка лишает своего спутника удовольствия, а себя нет?!

Когда у людей явно выражены нездоровые отношения между друг другом. В таких отношениях многие начинают сами себе сочинять, мол это любовь и подменяют понятия. А копнув глубже, понимаем, что это не любовь. Может быть боязнь быть одному (одной), страх не найти кого-то, неуверенность в себе и т.п.

Но повторюсь, это просто навязанные шаблоны поведения, которые никак не отвечают ни одному принципу и относятся к 3 и 4 классам опыта.

В итоге, подлинные взаимоотношения – это опыт 1-го класса:

● Приятны вам

● Полезны вам

● Полезны вашему партнеру

● И, естественно, служат всеобщему благу.