Приспособленцы

_|____|___ без пизды – без обмана ____|____|__

___|____|_ пиздарванец – плохо обеспеченный___|__

_|____|____|____|____|____|____|____|____|__

Я бы мог продолжить этот список дальше, благо фломастер валялся рядом и стена длинная, но Толстый вытащил из стены кирпич и достал из тайника спичечный коробок. Я спрашиваю:

- Что ЭТО?

А он отвечает:

- Я не знаю. Это не моё.

В коробке оказались космические кристаллы с красивым названием «space». Айвенго достал из кучи мусора по соседству алюминиевую банку Coca-Cola и мы полетели в космос. Из космической экспедиции на земле нас встречал пиздюк лет двенадцати с вопросом, нет ли у нас закурить. Закурить, конечно было, но пиздюк всё ровно получил отрицательный ответ, ибо наши моральные принципы не позволяли нам развращать малолеток. Тогда конопатый достал спичку из коробка, что у него был. Чиркнул её и быстро засунул себе в рот, плотно прижав при этом губы. Понятное дело - спичка потухла сразу. Дерево не горит без кислорода. Но сера на спичечной головке горит, и при этом выделяет очень много едкого дыма. Дыма было так много, что он начал выходить из пиздюка через нос. Сначала дым струился из каждой носопырки, а потом вылетал кольцами. Пиздюк открыл рот и вдохнул, словно затягивается. Затем проделал тоже самое, но уже с двумя спичками сразу. После чего выдохнул вонючий дым и спросил:

- А выпить у вас тоже нет?

Потом пиздюк получил пиздюлей и попиздошил в пизду. Затем я поймал себя на мысли, что не понимаю, настоящий ли пацан, и спросил у Чупа-чупса:

- А скоро отпустит?

- Тебя не знаю, а меня уже… Пойдём лучше развлечёмся.

- А сейчас мы что делаем? - Спросил я, но Толстый уже ушёл и я последовал вдогонку. Оказывается, мы стояли возле его универа. На проходной нам никто не препятствовал. Охранник изогнулся фиг пойми как, но его рот оказался под настенным дезинфектором. При этом йог отчаянно качал ручку и струя дезинфицирующей жидкости лилась ему в рот, на лицо и за шиворот. Отчаянный жадно глотал, и по усам его текло, словно он ранним деревенским утром решил испить водицы колодезной прямо из ведра да за одно и облиться. Мы прошли подобие фае, свернули в коридор и не доходя очереди из студентов Айвенго остановил меня и сказал:

- Подыграй мне брат. Встань чуть подальше, у цветка.

На стене весел горшок с гербарием. Я встал возле него. Толстый подошёл к ребятам и начал им втирать. Было не слишком далеко и я всё слышал.

- Так, парни. Вы на вступительные? - Спросил Айвенго у очереди.

- Да, да… - загоготали люди.

- Видите того пидара - и показывает на меня - это он экзаменатор. Вы ему ??u сдадите так.

Причём слово «??u» у него получилось действительно как-то красиво. Поступающие, совсем ещё зелёные, посмотрели на меня кто как. Кто с ненавистью, кто с призрением, кто с отвращением, а кто-то и с уважением.

- Надо скидываться - продолжал Круглый - по рублю с носа. Давайте список с фамилиями и лаве и пиздуйте домой.

Через пару минут мы уже выходили, а отчаянный охранник был предварён к стулу и не возмущался.

- Ну ты и Т-И-И-П! Тебе же ещё учиться тут - выдал я, когда мы уже вышли.

- А что такого? Этих то ребята я точно тут не встречу! - Подметил Айвенго.

- Ну что, деньги есть. Пойдём куралесить? - Предложил Толстый. И мы пошли.

- А куда идём бро? - спрашиваю я.

- ХЗ. Просто в центр. Там придумаем…

Погода так и шептала - «займи, но выпей!», и выпить действительно хотелось, и настроение было. Теперь моё настроение плясало то вверх, то вниз, словно кардиограмма сердечника. Ещё с утра я ненавидел весь мир включая себя. Теперь готов подпрыгивать от радости, словно я четырёхлетний пиздюк, которому подарили пони. Да и Толстый вроде как меня простил…

Звонок на телефон. Беру трубку.

- Здравствуйте. Григорий Горный? Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Фиськин И Команда"!

- Здравствуйте Анастасия. Да, это я.

- У меня есть предложение от которого вы не сможете отказаться!

- А я как раз не знал, чем-бы заняться, и искал какое ни будь предложение, от которого не смогу отказаться… Так что я весь ваш! - И включаю громкую связь.

- Оу… Отлично! Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?

- Да. Я смотрел «Волк с Уолл-стрит»!

- Хех… А вы не плох! А вы хотели бы стать таким же успешным как Леонардо ДиКаприо в том фильме?

- Конечно. Это моя мечта!

- В таком случае хочу вам предложить сотрудничество. Мы можем инвестировать ваши деньги в правильные акции…

Дальше девушка обрабатывала меня так сладко, словно Леонардо ДиКаприо в фильме «Волк с Уолл-стрит», что я аж чуть не кончил. Это был секс по телефону. Первоклассный вытрах моего мозга! Вот только жаль, что мозгов у меня давно нет.

- Подождите-подождите, Анастасия. Но Леонардо ДиКаприо не во что ни вкладывался. Он ведь толкал фуфло ротозеям вроде меня. На том и поднялся.

- Эм-м-м… Да. Но наша фирма честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…