Приспособленцы

- Вот началник придумал как будто сдал нам тоже квартиру. Оказываэтся, так можно. Мы бригадой, вместе с налником, человэк пять, пришли и начали выпивать и курить прямо на кухни. Дажэ обувь нэ сняли, началник так сам сказал. Жэнщина эта молодая орёт на нас, ребёнок её орёт ещё громче, а йэй всё равно. Утром сабрали свои баулы и съезжать. Оказываэтся, тэлевизор на стене их висэл. Хороший такой, болшой, плазма. Мы им его нэ отдали, сказали «дэнги привэзёте, тогда и забэрёте».

- И что? - Спрашивает Эйприл.

- Так и нэ привезли. Началник сэбе на дачу забрал.

Мы с Храпуцыль переглядываемся и берём на заметку, а Толстый интересуется:

- Что так медленно едем?

- Тишэ йэдэш – далшэ будэш - отвечает ему носатый.

Секундой позже сзади нарисовыается полицейская машина с проблесковым сигналом и звуковым сопровождением, а Толстый ловит ситуацию и говорит носатому:

- Дружище, представь что мы только что ограбили банк и за нами погоня. И если нас поймают, то тебя расстреляют как соучастника.

Дальше последовала минута молчания. Полицейская тачка догнала нас и какое-то время держалась на хвосте, а на усатом хрене пропало лицо. Сползло вниз и упало под ноги. Он посмотрел в зеркало заднего вида на коробку на коленях Эйприл, и прям очень сильно замолчал. Должно быть, это была единственная минута в его жизни, когда он молчал не во сне. Должно быть, он молился или придумывал оправдания. Как он будет оправдываться перед ментами. Клянусь, в какой-то момент его лицо олицетворяло такую безысходность, что казалось, будто он вот-вот ударит по тормозам и выбежит из машины с воплями - «клянус, я нэ соучастник, я всэго лишь таксист»!

Полицейская машина обгоняет нас и исчезает далеко в потоке, а усатый хрен выдаёт:

- Эсключэно.

И нас пробивает на ха-ха.

Мы заходим в гипермаркет и спускаемся на экскаваторе в цоколь. Там, где магазины электроники, техники и всякое такое, что обычно прячут в подвале… Мимо нас на соседнем экскаваторе поднимается тётя-груша с эмалированным двухведровым тазом как в союз мультфильме. За ней пенсия с авоськой уценённых продуктов. Следом шкет, который терроризирует мать, которая в джинсовом комбинезоне для беременных уже всех достала своей огромной соломенной шляпой. Мы заходим в М-видео и идём в самый конец, там, где касса. Проходим прилавок с пылесосами, при помощи которых прыщавые консультанты скучными вечерами отсасывают себе писюн, что бы он вытянулся. Дальше прилавок с электрощётками и электробритвами - заменители прыщавых консультантов с неудавшимися писюнами для жирных кассирш. Всё это Айвенго узнал в травпункте. А ещё то, что нельзя брать вскрытые товары, которые могут поместиться в прямой кишке. У них есть такая игра - кто дольше продержит товар в жопе. Участники игры скидываются в банк, который победитель с бледным лицом и разодранным очком забирает себе.

Мы подошли к кассе и Эйприл говорит:

- У нас возврат - и ставит коробку на стойку.

Девушка в роговых очках с линзами, словно из телескопа, начинает распаковывать коробку и открывает рот, а Храпунцыль предугадав её вопрос говорит:

- Чек в коробке.

Последние прилавки, которые возле нас, с телевизорами. Так что мы с Чупа-чупсом смотрим уральских пельменей. Это что-то среднее между ералашем и кривым зеркалом. Там тоже старые пердуны вперемешку с не очень старыми не очень смешно шутят. Но атмосфера добрая, и в отличие от всех других юмористических передач, она вообще есть. Я немного поворачиваю голову в сторону Толстого и говорю:

- Повезло нам с этой… с окулярами…

А он сдержано хихикает и поддакивает.

Лупаглазая шарится в коробке и говорит:

- По какой прифине вы рефыли сдать прифтафку?

- Оказывается, нам религия не позволяет в неё играть - отвечает Храпунцыль - оказывается, для неё выпускают только жестокие и антигуманные игры - и сопит в себя.

Девушка достаёт приставку и начинает осматривать её внимательней. И даже через свои телескопы замечает затёртую карандашом царапину. Затем она, моргая огромными глазами во весь диаметр луп, поднимает своё озадаченное лицо к Эйприл и сверкая брекетами говорит:

- Фто это? Фто это у вас тут?

Уральские пельмени прерываются на какой-то срочный, по мнению строгой женщины при кубышки, выпуск новостей.

Эйприл смотрит на лупаглазую и переспрашивает:

- Что там?

- Ну вот же - и указывает на царапину.

А Эйприл О Нил не придумала ничего лучше, как зачитать с телефона:

- Статья 25 законодательства РФ. Покупатель имеет право вернуть товар в течение двух недель по любой причине.

- Да, но вы испортили товарный вид - начала исключать слова с буквами «ш» и «ч» девушка.

- Так, позовите администратора - вмешиваюсь я. А по телевизору строгая женщина при кубышки говорит:

- Буквально пару часов назад было расшифровано послание, которое ранее из космоса получили астра-номо-физики.

Я толкаю Айвенго локтем и указываю на телевизор:

- смотри, я писал про это статью.

Лупоглазая растеряла цвет лица и ударив рацию о душку окуляров, говорит в неё:

- Администратора на кассу.

Шипение.