Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

– Михаил, мама с самого моего детства меня обижала. То есть тогда я не обижалась, только сейчас это поняла. Если какая-то ее подруга показывала, что нарисовал ее ребенок, мама восклицала: «Ну ничего себе! Моя так не может». И так было во всем: «Ой, какая у вас девочка красивая! Моя, конечно, совсем не такая». Постоянно меня со всеми сравнивала, причем всегда при мне и всегда не в мою пользу. Дошло до того, что, когда я привела к ней знакомиться своего будущего мужа, мама его спросила: «Ну и что ты в ней нашел? Она же такая страшненькая». Муж тогда возмутился: «Мама, вам не стыдно такое говорить?» То есть только он уже во взрослом возрасте открыл мне глаза на то, что здесь что-то не так. А у меня и мысли не было! Самооценка у меня высокая, но недавно я начала понимать, что мама действительно всегда очень жестко общается со мной, пытается мне внушить, что я некрасивая, неумная, неуспешная, хотя с остальными людьми она всегда предельно милая. Хочу понять вот что: это со мной что-то не так, раз я вообще на такое внимание не обращаю, или если я все же задаю такой вопрос, то в глубине души меня мамина критика задевает и стоит с ней это проговорить?

– Я бы отношения с мамой не выяснял: она, скорее всего, парирует, что критика делает ребенка только лучше. Типа, такой вот у нее воспитательный метод.

Почему мама так себя ведет с дочерью? Очень похоже на то, что сама она в себе не уверена, закомплексована и пытается «оттоптаться» на том, кто слабее. И поведение ее явно носит нездоровый характер. Я бы даже сказал, мазохистический: унижая дочь, она унижает и себя.

Думаю, устраивать с ней разборки и пытаться докопаться до сути смысла нет: так вряд ли можно чего-то добиться. Лично я бы сказал маме следующее: «Дорогая мама, если ты хочешь нормально общаться, перестань говорить, что я некрасивая, глупая и так далее. Если продолжишь в том же духе, то, к сожалению, разговаривать с тобой я больше не буду».

* * *

Напоследок давайте поговорим вот о чем. Есть ли вообще смысл обсуждать с родителями их действия и то, как они с вами поступали в вашем детстве? И да, и нет. К сожалению, многими в таких ситуациях движет желание «докопаться до правды»: убедиться, что отец действительно их бросил, мать – ненавидела, и вообще, что родители их не любили. Конечно, в этом случае мама с папой будут защищаться, ссылаться на обстоятельства, объяснять, что иначе никак не получалось.

Отец, возможно, скажет, что он-то хотел с вами общаться, но ваша мать не разрешила. Или что у него все в жизни пошло наперекосяк и из-за этого он начал пить. А мать объяснит, что отправила вас к бабушке, а сама поехала на заработки, чтобы вы с голоду не умерли. Ни до какой «правды» вы так не докопаетесь.

Эту проблему вам надо решать с самими собой – разрешать свой внутренний конфликт. У родителей вы при этом можете выяснять какие-то подробности, которых вам не хватает для того, чтобы составить целостную картину и лучше понять всю ситуацию. А не для того, чтобы утвердиться в мысли, что в собственной семье вас не любили.

Желание завоевать любовь родителей накладывает отпечаток на всю жизнь: такие люди обычно любят тех, кто их не любит, бегают за ними, пытаются всячески обратить на себя внимание и в итоге вступают в невротические отношения.