Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– В детстве, когда мне было года четыре или пять, мама хотела меня сжечь, облив бензином, доказывая кому-то, что таким образом вернет свои деньги. Сейчас мне 25, этот груз тащу до сих пор. Как простить?

– Для начала – принять тот неприятный, но многое объясняющий факт, что ваша мама – психически нездоровый человек. Скорее всего, у нее шизофрения, и в острой фазе она и хотела облить вас бензином – в бреду, понимаете? Вы же пытаетесь применить к этой страшной истории логику, что ваша мама, принеся вас в жертву, хотела вернуть какие-то там деньги.

Не надо так думать. В поведении психически больного человека нет логики, даже если сам он пытается как-то объяснить, интерпретировать происходящее. Причина – не деньги, а острое психическое состояние. И это, вообще-то, повод поместить человека в соответствующее учреждение на принудительное лечение.

…

– Мама не видела или не хотела видеть, что мой отчим насиловал меня с шести лет. Потом он умер, а мама так ничего и не сказала. Как перестать на нее раздражаться? А раздражает она меня буквально всем…

– Вам надо с мамой поговорить. Это, возможно, по существу мало к чему приведет: скорее всего, она вам не поверит или спросит – что ж ты раньше-то молчала? Предугадать ее реакцию сложно, но, пока вы все это держите в себе, мама будет продолжать вас бесить. А так вы как минимум испытаете облегчение.

Главное, о чем важно помнить, – вы ни в чем не виноваты. К сожалению, многие жертвы насилия считают, что проблема в них. Масло в огонь часто подливают «добрые» родственники, говоря, например: а зачем ты в трусах перед ним ходила? Мол, сама нарвалась. Это полная чушь! В насилии ВСЕГДА виноват агрессор, насильник. Всегда.

Почему вы не сказали маме раньше? Потому что были ребенком и боялись последствий. Но сейчас, когда вы уже взрослая, я вам очень советую найти хорошего психолога и проработать свою травму, чтобы вас отпустило. Потому что, хоть насилие и было давно и отчим уже умер, вы-то с этим живете до сих пор.

…

– У нас в семье было принято «насилие едой», которое могло длиться часами. Меня не выпускали из-за стола, пока не доем все до последнего куска, ругали за любую оставленную крошку, называли «сволочью неблагодарной». Однажды, когда я уже не могла больше есть, меня стошнило прямо в тарелку с рагу. Увидев это, мама с криком схватила ложку, зачерпнула из тарелки и начала тыкать мне в рот. Я заплакала, а самое обидное было, что все это видели мои двоюродные братья, которые у нас тогда гостили. При этом под девизом «все лучшее – детям» мать демонстративно отказывалась от любых лакомств, чтобы нам с сестрой больше досталось. Надо ли говорить, что до сих пор у меня абсолютно нездоровые отношения с едой, меня швыряет из анорексии в булимию и обратно. То, что мама – не самый адекватный человек, я теперь уже понимаю, но простить ее все равно не могу. Пожалуйста, помогите мне.

– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.

Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.

Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.

…

– Когда мне было четыре, мой отец ушел из семьи, и мама с бабушкой активно мне внушали, какой он негодяй, бросил семью, выбрал деньги зарабатывать (дело было в 1990-х), мол, «коммерция – это очень плохо». Уже во взрослом возрасте услышала версию отца: по его словам, во всем была виновата мама. Не знаю, кто прав, но мой отец явно не тот человек, каким его рисовала мать, и негативных чувств у меня к нему нет. Но были и остались серьезные проблемы: я долго не могла принять тот факт, что зарабатывать деньги для себя – это хорошо, и до сих пор кажется, что из-за того, что мне все детство твердили, что мой папа – урод, я так и не могу принять какую-то часть себя. Как мне с этим справиться и решить проблемы с самооценкой? Очень злюсь на маму с бабушкой.

– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.

…

– Меня растили мама и бабушка, обе нарциссы. Унижали, обесценивали. Мама била меня сковородкой по голове, подробно рассказывала мне про свой секс с мужчинами и про то, как изменяла моему папе, будучи беременной мной. До сих пор при каждом удобном случае пытается меня обесценить и обидеть. При этом в общении с другими она яркая, позитивная, очень общительная и харизматичная женщина. Укоряет меня, что редко видит внуков: я привожу их на встречу с ней в парк раз в пару месяцев. Как мне не испытывать чувство вины за то, что я хочу видеться со своей мамой-нарциссом как можно реже? И как избавиться от обиды на нее?

– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам нужно признать и принять.

Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.

…

– В детстве меня дразнили «мусорщик» – за то, что лазил по помойкам в поисках еды: дома есть часто было нечего, носить – тоже. Иногда приходилось идти в школу в рваной одежде, которую я донашивал за старшими, но это было не так страшно, как насмешки и травля со стороны одноклассников. Сейчас мне 23, и вроде из всего этого я худо-бедно выбрался: закончил школу и колледж. Но ни на одной работе не могу продержаться дольше месяца: когда кто-то меня критикует или даже просто делает толковое замечание, я буквально «взрываюсь», начинаю орать и психовать. Мне кажется, что мне снова семь и меня снова не принимают, отвергают… Пожалуйста, помогите.

– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.

В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.

…

– У меня с пятнадцати лет тяжелое неизлечимое заболевание. Сейчас мне 27. Все это время родители не искали ни врачей, ни лекарств. Не пытались облегчить мне жизнь и помочь, а наоборот, своим поведением усугубляли эту ситуацию. Итог: я в четырех стенах в соседней комнате, самостоятельной жизнью жить не могу из-за заболевания. Как их простить за это и перестать ненавидеть?

– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?

К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.

…

– Когда мне было 15 лет, у меня на глазах погибла моя мама. Сейчас мне 38, но осталась обида на ее уход, что она не послушалась и стала переходить дорогу, хотя делать этого не следовало. Как ее простить? А заодно и себя – за то, что я никак не смогла это предотвратить?

– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.

Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.

…

– У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой: она меня била, держала в ежовых рукавицах, и я всю жизнь от этого страдала. Главное, что она для меня сделала, – дала мне высшее образование, и я ей безумно признательна за это, но проблем между нами это не решило. Как с этим жить?

– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.

…

– В детстве на зимние и летние каникулы мама отправляла меня к бабушке в деревню. И там дедушка постоянно ко мне приставал по ночам: трогал за интимные части тела, а однажды даже пытался изнасиловать. Я его панически боялась, не могла спать, ждала, что он придет. В этом напряжении прожила почти 10 лет, пока не сказала наконец маме, что больше туда ездить не хочу. Но о том, что происходит, никому не рассказывала: дедушка запугивал меня, что убьет бабушку. Уже во взрослом возрасте я пробовала с ним поговорить – утверждает, что ничего этого не было, и вообще, мол, «только попробуй рот открыть – бабушку в могилу сведешь». Родители до сих пор об этом не знают. Меня это мучает. Как мне быть?

– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.

При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.

…

– Только представители поколений 1980-х и 1990-х жалуются на своих родителей или так было всегда? Я вот тоже обижалась на маму с папой, пока не услышала вашу фразу: «Родители делали то, что могли», – у меня как-то сразу отлегло.

– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.

И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.

…

– Что делать с мамой, которая рассказывает обо мне абсолютно все всем соседям и даже малознакомым людям? Время от времени я узнаю, что она делится с ними даже какими-то стыдными и неприятными подробностями моей жизни. Язык у нее абсолютно без костей. Когда я спрашиваю, зачем она это делает, отвечает: «А что такого?» Так было и в моем детстве тоже. Не могу с ней больше общаться и простить ее тоже не могу. Вы можете мне объяснить ее поведение?

– Мы часто говорим об инфантильных детях, которые так и не сепарировались и продолжают зависеть от своих родителей. Так вот, ваша мама – точно такой же человек, инфантильный, незрелый. Ее психологическое развитие такое же, как у ребенка, причем маленького: даже подросток такие глупости, скорее всего, делать не будет. Но мы-то по привычке считаем, что наши родители – взрослые серьезные люди, и ждем от них соответствующего поведения. Иногда, как в вашем случае, ждем зря. Родители не монстры и не боги, и бывает так, что они куда менее умны и тактичны, чем их дети.

Я понимаю, вам неприятно, что мама о вас болтает всякое. Но, к сожалению, у вас вряд ли получится ее остановить. Зато вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас подумают и скажут соседи. Вам должно быть совершенно на это наплевать – в том числе потому, что вы за свою мать не отвечаете. Удачи.

…

– Я жила с бабушкой, она меня обожала, и в школе меня ставили в пример. Потом мама забрала меня в другой город. Дома были пьянки, драки, скандалы. Я осталась без поддержки, в течение жизни мама мне никак не помогала. Спрашиваю почему – кричит, что я неблагодарная и что другая бы на ее месте вообще сделала аборт (она родила меня в 15). Как ее простить и отпустить обиду?

– Прощать не обязательно, но нужно принять эту ситуацию и, как вы правильно говорите, отпустить обиду. Дело в том, что ваша мама родила вас, сама будучи ребенком. Никакого материнского инстинкта у нее в ее пятнадцать не было, так что здесь даже предъявить нечего.

Более того, ваша мать так и не повзрослела и сейчас продолжает оставаться инфантильной – просто потому, что она такой человек, и вам не повезло родиться именно у такой матери. Но вам повезло родиться в принципе. В этом смысле ваша мама права: она действительно не сделала аборт, и благодаря этому вы появились на свет.

Это, может быть, сложно принять, но в поведении матери по отношению к вам нет ничего личного: она в целом так относится к жизни, в том числе к своей. К тому же, судя по вашему рассказу, у нее алкогольная зависимость. Это психическое расстройство, а значит, ваша мама – больной человек. За что на нее злиться? Не за что. Ей можно только посочувствовать. Перестать предъявлять претензии и жить своей жизнью.

…

– Когда я припоминаю маме какие-то события из моего детства, случаи, когда она меня обижала или несправедливо наказывала, она говорит: «Что ты выдумываешь, не было такого! Я такого не помню». Или: «И не надоело в прошлом копаться? В кого ж ты такая злопамятная?» Или: «А хорошего ты ничего не помнишь? Разве мало я для тебя делала?» Нет, я понимаю, было и хорошее тоже, но почему она так упорно отказывается признавать ошибки? Кажется, если она хоть раз искренне извинится, раскается, скажет, что была не права, мне станет легче. Но этого не происходит…

– Это очень интересная и очень распространенная история. Есть писатели, которые посвящают этой теме все свое творчество. Есть режиссеры, которые только об этом и снимают, – взять того же Бергмана.

Что тут важно понимать? Многие родители, воспитывая детей, совершают огромное количество ошибок. Кто-то из-за юного возраста и незрелости, кто-то – в силу своей природы: бывают родители холодные, агрессивные, истеричные и так дальше.

Проходят годы, дети вырастают и начинают предъявлять претензии, родители стареют и отказываются признать свою вину. Мы, люди, вообще так устроены: большинству из нас сложно признаться в своей неправоте, а уж тем более – по отношению к детям. Сама конструкция «родитель-ребенок» предполагает, что прав только один. А тут вдруг взрослые дети пытаются эту конструкцию разрушить.

Поэтому я бы на вашем месте мать не мучил: вряд ли вы от нее чего-нибудь дождетесь. Стоя на своем, она не с вами борется – она борется за право оставаться в своих глазах хорошей мамой. Она не с вами отношения выясняет, а пытается сохранить в памяти картинку своего безупречного материнства. И конечно, всеми силами защищается, когда чувствует, что вы на нее нападаете.

Так что не стоит обсуждать с ней свое детство. Хотите решить свои проблемы, даже те, в которых, как вы считаете, виновата ваша мама, – терапия вам в помощь.

…

– Обида на родителей, когда тебе уже сорок лет, – это инфантильность?

– Я бы сказал так: обида на родителей – своего рода болезнь, и, если ее не лечить, сама она вряд ли пройдет. Это как с большинством заболеваний: со временем болезнь начинает прогрессировать, переходит в хроническую фазу и может существенно осложнять и ограничивать жизнь человека. Более того: обида на папу с мамой может «разрастись» и перерасти в обиду на мужа, жену, детей, друзей. И стать главным чувством в жизни.

…

– Отчим пил, бил меня, а с моего второго класса еще и насиловал. Хвастался мне, что я уже не первая девочка, с которой он делал это, и угрожал убить меня, если я кому-нибудь скажу. Когда мне было лет 14, я не выдержала и обо всем рассказала матери. Думала, мы с ней уедем в другой город, но нет: она не пошла в полицию, не увезла меня, а просто продолжила с ним жить как ни в чем не бывало, а потом еще и родила от него ребенка. Я, как только смогла, поступила в колледж в другом городе и переехала в общежитие. Сейчас родители уже развелись, и когда я плачу и спрашиваю маму, как она могла так со мной поступить, она только качает головой и говорит, что бог его накажет. Мне очень сложно это пережить, мучают кошмары, но финансовой возможности обратиться за помощью нет. Как мне себе помочь? И как можно объяснить такое поведение матери?

– Ваша мать не пошла в полицию, скорее всего, по той же причине, по которой вы не идете к психологу, – не могла себе это финансово позволить. Если бы отчима посадили, она бы осталась с вами на руках без средств к существованию. Оправдывает ли ее это? Разумеется, нет. Но хотя бы объясняет ее поведение.

А вам, конечно, надо себе помочь. Если денег на оплату услуг психотерапевта нет, обратитесь в один из бесплатных центров помощи пострадавшим от насилия в семье. Еще очень советую вам применять мои правила. Начать можно с первого и второго («делать то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется»), они помогут вам поменять свою психику. И обязательно активно пользоваться третьим: «Сразу говорить о том, что не нравится, и только один раз».

Почему это важно? Потому что, когда вы были ребенком, вы не могли сказать своему отчиму, что вам неприятно, больно, страшно. Но теперь вы взрослый человек и можете учиться делать это, ничего не боясь. В любой ситуации, которая вам неприятна, в которой вы страдаете, сразу говорите об этом. Партнер делает то, что причиняет вам боль? Скажите ему: «Мне это неприятно, если это продолжится, я не буду с тобой общаться». И если все повторится, уходите. И так со всеми – с друзьями, с работодателями. Благодаря этому ваша психика начнет меняться, и, я надеюсь, это поможет вам избавиться от психотравмы.

…

– У обоих моих родителей инвалидность. Все детство я жила, ненавидя их, себя и все вокруг, потому что меня чморили в школе. Родители как будто даже кичились тем, что они нищие и что из-за инвалидности им не надо сдавать деньги на подарки учителям, не нужно мыть окна в классе на субботнике и вообще что-либо делать. Мне же всегда было ужасно стыдно. Они повторяли: «Мы нищие, поэтому не купим», «Мы нищие, поэтому едим что придется», «Мы нищие, поэтому пойдешь в рваных колготках». И вот с этим ощущением «мы нищие» я прожила до своего восемнадцатилетия, пока не уехала от них. Родителей ненавижу до сих пор. Понимаю, они делали все, что могли, но вот эта ущербная мысль о том, что все им должны, ведь у них инвалидность, угнетала меня с самого детства. Отношения у нас по-прежнему не складываются. Родители продолжают говорить (теперь уже мне) о том, что они малоимущие, и им все время что-то нужно, хотя на самом деле они неплохо зарабатывают и, в общем, ни в чем не нуждаются. Как мне примириться с этим ощущением неприязни и ненависти за свое испорченное детство, когда меня все чморили?

– Давайте разберемся в этой ситуации. Вы выросли непохожим на родителей человеком, у вас есть самоуважение, и вам неприятно, что ваши самые близкие люди так себя вели и ведут: демонстративно обесценивают себя, принижают, давят на жалость. Но есть интересный момент: вместо того чтобы обижаться на жестоких сверстников, которые издевались над вами, вы ведете себя достаточно жестоко по отношению к своим маме и папе. Я не знаю, о каких проблемах со здоровьем идет речь, но, похоже, они ваших родителей сломали, сделали психологически ущербными людьми.

Так бывает. Далеко на все люди с ограниченными возможностями ездят на паралимпиады – подавляющее большинство чувствуют себя беспомощными. Возможно, эта беспомощность и спровоцировала такое поведение ваших родителей. Вам бы проявить хотя бы минимальное сочувствие к раздавленным болезнью людям, а вы вместо этого вините их в своем тяжелом детстве.

Я не призываю вас принять и полюбить родителей, но вам стоит хотя бы понять, что они другие люди и ведут себя в соответствии со своей психологией. Им, скорее всего, приходилось очень непросто, учитывая отношение общества, отсутствие пандусов и так далее. Пока же вы их ненавидите и не можете простить, вы и сами не живете счастливо.