Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

Если вы живете с оглядкой на то, что скажет мама, значит, вы застряли в детском периоде. Самая здоровая позиция – стать для себя авторитетом, задавать себе важные вопросы, самостоятельно на них отвечать и жить с собой душа в душу.

Сепарация, или Как взять на себя ответственность за свою жизнь

– Мам, я в магазине, что купить? – Тебе 32 – купи себе квартиру и живи отдельно!

МЕМ

Дорогие мои, если вам уже 30, 40, 50 или даже 60 лет, а вы все еще продолжаете жить в обидах, претензиях к родителям или в жутких воспоминаниях о своем детстве, если вместо того, чтобы заниматься собственными делами, вы пытаетесь достучаться до мамы с папой, обратить на себя их внимание и что-то им доказать, это значит, что вы от них не сепарировались – не отделились.

Что происходит в здоровой ситуации? В раннем детстве ребенок не просто верит родителям и ориентируется на них – он чувствует себя их частью; так задумано природой. К трем годам он или она начинают осознавать себя отдельным человеком, проявлять самостоятельность и постепенно отдаляться от мамы с папой. Этот процесс продолжается и дальше: у ребенка появляются другие референтные группы и отдельные люди, которые служат для него неким стандартом, идеалом – воспитательница в саду, первая учительница, – а родительский авторитет постепенно падает. В подростковом возрасте ребенок начинает ориентироваться на старших сверстников – ребят из других классов, приятелей по спортивной секции. А дальше у него или нее появляется своя жизнь, своя семья, а отношения с родителями переходят на новый уровень и строятся уже на равных. Так постепенно и происходит сепарация.

Но те, кто по несчастью родились в деструктивной семье, примеры которых я в большом количестве привожу на страницах этой книги, даже во взрослом возрасте продолжают терзаться вопросами типа «как мать могла так со мной поступить?», «почему отцу было на меня наплевать?» и так далее. Помимо эмоциональной и психологической несепарированности бывают и совсем уж тяжелые случаи, когда взрослые дети продолжают жить с родителями и зависеть от них материально, но на этом я подробно останавливаться не буду. Лучше давайте разберем тему несепарированности от родителей (читай: эмоциональной зависимости от них) на конкретном примере.

– Как выйти из зависимых отношений с мамой? Мне уже 43 года, а я продолжаю очень зависеть от ее мнения. Даже когда она меня ни о чем не спрашивает, я сама рвусь ей рассказать о каких-то событиях из своей жизни и каждый раз натыкаюсь на то, что она либо меня осуждает, либо переворачивает все с ног на голову, и мне становится неприятно. Но и не рассказать ей я не могу, для меня это очень важно. Вопроса два: почему мне так необходимо всем с ней делиться и как перестать это делать? Удовольствия все происходящее мне не доставляет…

– Начну с ответа на первый вопрос. Почему так происходит? Зависимость ваша уходит корнями в детство. Скорее всего, еще ребенком вы зависели от своих авторитарных, подавляющих и/или опекающих вас родителей и не прошли необходимый этап сепарации. Мама должна была перестать оставаться для вас непререкаемым авторитетом еще в вашем первом классе – ее место должна была занять первая учительница, какая-нибудь Марьиванна. Происходит это обычно так: с началом школы родительский авторитет в глазах ребенка резко падает, так как выясняется, что «классная» знает больше, чем они. Это, кстати, необходимый этап взросления.