Понять это помогут следующие признаки:
– вы не зависите от мамы с папой финансово и сами обеспечиваете себя и свою семью;
– вы живете отдельно от родителей (исключение составляют случаи, когда по состоянию здоровья пожилые мама с папой нуждаются в уходе, а переложить эту задачу на кого-то другого невозможно);
– родители не вмешиваются в вашу жизнь, ничего за вас не решают (в том числе где вам работать, с кем встречаться и как воспитывать детей) и не диктуют вам свои правила;
– вы не ждете от родителей одобрения, спокойно относитесь к возможной критике – иными словами, не зависите от них эмоционально;
– родители не вмешиваются в воспитание ваших детей и не нарушают те правила, которые вы устанавливаете;
– вы и только вы несете ответственность за свою жизнь, не перекладываете на родителей свои проблемы и ни в чем их не обвиняете.
…
– Давайте начнем с простых вещей. Если вы до сих пор никогда не жили одна, попробуйте для начала снять квартиру, комнату или недорогую гостиницу – например на месяц. Возьмите вещи и под каким-нибудь убедительным предлогом, чтобы не конфликтовать с родителями, переезжайте. Например, скажите им, у вас командировка или начался роман. Этот месяц вы поживете одна, адаптируетесь, поймете, как вы себя чувствуете. Учитывая, что вы прожили с родителями так долго, поначалу вам может быть непросто переносить одиночество. Чтобы с этим справиться, напоминайте себе о том, зачем вы это делаете. Когда месяц закончится, продлите аренду – а там, глядишь, сможете переехать насовсем.
Если будет невмоготу, приходите к родителям на пару дней, не отказываясь от квартиры и не перевозя вещи обратно. Окунетесь в «прекрасную» атмосферу жизни с родственниками – и, возможно, второй «рейс в свободное плаванье» пройдет веселее. И так до победного, пока не съедете окончательно.
…
– Вам надо прямо сейчас перестать себя жалеть. А чтобы жить без маминой указки, попробуйте следовать моим шести правилам. Их смысл – как раз изменить психику, ваши реакции на жизнь, то, что вы чувствуете, какие действия и выборы совершаете. Начните с первого и второго правил: «делать только то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется». И не спрашивайте никого, ни маму, ни подругу, ни начальника, о том, что вам делать, где провести отпуск, хорошо ли выполнен отчет и не полнит ли вас этот наряд. Сами не заметите, как вас отпустит.
…
– Вы сами живете с матерью уже тридцать лет, ссылаясь на финансовые проблемы, и обвиняете ее в том, что она разрушила ваш брак и лезет в вашу жизнь. Вы что, шутите? Вам уже давно не восемнадцать, вы можете жить отдельно и не позволять матери общаться с вами в недопустимом тоне. Сегодня не мама, а вы сами ответственны за вашу жизнь. Не она «разрушила» ваш брак, а вы позволили ей это сделать. И чем скорее вы это поймете, тем скорее все наладится. Пока же вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь, эта пуповина, как вы выражаетесь, не порвется.
…
– Можно жить в разных странах и так и не сепарироваться психологически. Бывает и такое, что родители вообще давно умерли, а ребенок от них не отделился. Вопрос не в том, как часто вы видитесь с мамой и папой, а в том, как они влияют на вашу жизнь. Если вы независимые самодостаточные единицы, связанные узами родства, – это одно. Если и шагу не можете ступить без их одобрения и совета – другое. У вас какой вариант? Ответьте на этот вопрос максимально честно, так вы во всем и разберетесь.
…
– Да, это зависимость. Стыдиться тут нечего, но важно эту ситуацию поменять. Многие живут с родителями, потому что боятся одиночества, боятся взросления и ответственности. Но, пока вы живете с родителями, ваша жизнь буксует, вы остаетесь в положении ребенка. Съезжайте, снимите то жилье, на которое хватит денег: комнату, квартиру в пригороде. Даже если поначалу потеряете в уровне жизни, многое приобретете в плане психологического благополучия. Начните наконец самостоятельную жизнь.
…
– Вы живете в депрессии не из-за этого. Родители вас «опускают», потому что у них низкая самооценка, они не верят в себя. Вам они говорят то, что думают про себя: не лезь, у тебя не получится. Я это тоже проходил, и у меня, кстати, ничего не получалось лет до пятидесяти. А потом, когда я эту проблему сам с собой решил, как-то вдруг стало получаться.
Это первое. Второе: вы должны всегда ориентироваться на свои чувства. Как только вы начинаете думать о том, что о вас скажут другие, вы тут же становитесь заложником чужого мнения.
Жить с родителями в свои тридцать – вообще очень странная идея, так что чувство вины вам испытывать абсолютно не за что. Общайтесь с родителями так, как вам удобно и комфортно. И пресекайте любые попытки вас обесценить – вежливо, но твердо.