Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

Другими словами, человеком движет страх испытать в будущем чувство вины. Да, такая вот сложная конструкция.

К счастью, даже из этой неприятной ситуации есть выход. Можно научиться общаться с родителями не из страха, а по любви. Потому что вы сами этого хотите. Или не общаться, если вам этого не хочется. Но для этого надо повзрослеть, ведь только так мы «перерастаем» своих родителей – за счет того, что берем на себя ответственность за себя и свою жизнь. А еще – учимся ставить их на место, если нужно и если они нарушают наши границы. С таким повзрослевшим ребенком родители вынуждены считаться, уважать его, даже если в его детстве этого не делали. И из этой позиции можно строить здоровые, гармоничные отношения.

Что нужно сделать, чтобы этого добиться?

Во-первых, признать, что сепарация, о которой я рассказывал вам в предыдущей главе, пока так и не произошла. Пока же вы испытываете обиду, чувство несправедливости, злость, претензии к родителям, вы по-прежнему остаетесь маленьким ребенком – сколько бы вам на самом деле ни было лет.

Когда вы это примете и осознаете, что сейчас общаетесь с родителями исключительно из страха, вам нужно будет сказать им примерно следующее:

«Дорогие мама и папа, я вас люблю. Но для того, чтобы мы могли с вами полноценно общаться и у нас были нормальные отношения, вам придется признать тот факт, что я уже взрослый человек и со мной надо считаться. Мне не нравится, что вы меня обесцениваете, критикуете, манипулируете, понукаете мною и сравниваете с окружающими.

Давайте договоримся вот о чем. Мы продолжим с вами общаться, но как только вы опять перейдете черту, начнете лезть в мою жизнь, критиковать меня, говорить мне что-то вроде «да в кого ж ты такая», «а ты работу вообще искать собираешься?», «кто так детей воспитывает», «я всегда знал (а), что из тебя ничего путного не выйдет», «учти, твой муж себе другую найдет» (дополните этот список фразами из личной коллекции), я этот разговор буду прекращать. И так – пока вы не начнете общаться со мной уважительно. Так, как я того заслуживаю. Мы друг друга поняли?»

Ну и наконец следующий шаг – методично, раз за разом воплощать это в жизнь. Каждый раз, когда родители будут вести себя по-прежнему – а они будут, особенно поначалу, – сворачивать разговор. И так – до тех пор, пока мама с папой не поймут: общаться с вами можно, только считаясь с вами и уважая вас.

Важное замечание: завершать разговор нужно нежно. Не ссориться с родителями, не повышать на них голос, не кидать трубку, не хлопать дверью, не кричать «мама/папа, ну я же просил(а)!». Разговор стал вам неприятен – все, «мам/пап, мне пора, целую, пока». Никакого хамства и агрессии – все максимально тактично, по-доброму, но в то же время твердо. Только так ваши родители смогут наконец понять, что перед ними не пятилетний ребенок, а уверенный в себе взрослый человек, который себя уважает и не даст с собой плохо обращаться.

Поймите одну важную вещь: если вы не решите проблемы с родителями в обозримом будущем, то после их смерти вам будет гораздо сложнее справиться с утратой. Так что сделайте это ради себя – нынешних и будущих.

* * *

Под занавес давайте обсудим еще одну ситуацию – когда ребенок в детстве делал по отношению к своим родителям что-то, за что ему стыдно до сих пор. Разберем сразу конкретный пример.