Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– Как избавиться от чувства вины за то, что не любила свою мать и не была рядом, когда она нуждалась в моей помощи и когда ее не стало? Мне сейчас 33 года, мать умерла шесть лет назад. Иногда испытываю обиду и раздражение, вспоминая наши отношения в прошлом. Боюсь обсуждать эту тему с друзьями и мужчинами – опасаюсь, что от меня отвернутся и разочаруются во мне.

– В нормальной, здоровой ситуации взрослые дети, конечно, общаются с родителями и не оставляют их одних. Но если у вас не складывались отношения с родителями, если в них было много обид и недопонимания, то вполне понятно, почему во взрослом возрасте вы не хотели быть рядом с матерью.

Не надо корить себя за это. Более того, даже хорошо, что вы не пересиливали себя из чувства вины и страха: так может и жизнь пройти, пока вы заботитесь о родителях через «не могу» и через ненависть с обидой супчик им варите. Так что постарайтесь принять случившееся. Вашей вины во всем этом нет. Если даже после моих объяснений справиться со всем этим самостоятельно будет трудно, обратитесь за поддержкой к психологу.

…

– Мама постоянно строит из себя жертву, и я испытываю чувство вины перед ней, хотя в детстве она мной совсем не занималась. Что с этим делать?

– Не подыгрывать маме ни в коем случае. Многие родители манипулируют своими взрослыми детьми следующим образом: «Вот ты придешь – а меня нет, умерла я. Опоздаешь на полчаса и на подходе к дому увидишь у подъезда „скорую“. А там уже и перевозку вызвали – в морг меня везти».

Не играйте с матерью в эти нездоровые игры, ведите себя так, как вам удобно. Казалось бы, прописная истина, но почему люди ей не следуют? Потому что боятся маминой смерти – и своего потенциального чувства вины. Боятся, что не простят себе, если что-то случится.

Пока вы боитесь смерти своих родителей, вы будете и прогибаться, и плакать, и обижаться, и чувствовать несправедливость, и ничего не делать – потому что слишком страшно. Вам надо перестать идти на поводу у своих страхов. К смерти родителей никто не готов, но важно помнить, что родители, скорее всего, умрут раньше вас (так природой задумано), не приносить себя в жертву и не считать виноватой, если что-то случится.

…

– Родители развелись, когда мне было девять лет, а сейчас мне 36. Мы с папой все это время общались, но пару месяцев назад он умер. Осознание утраты, невозможность попрощаться – все это причиняет мне невероятную боль. Мама меня в моем горе не поддержала, у нее своя обида на него, а я папу любила, мне его очень не хватает. Мне хотелось, чтобы мама не говорила об отце плохо, а ее буквально разрывало от злости и обиды. Мне очень сложно это пережить. Как справиться?

– Нужно время: чтобы пережить смерть близкого, может понадобиться до двух лет, на протяжении которых вы будете проходить разные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие. Они не обязательно будут следовать именно в таком порядке и, вполне возможно, не раз повторятся, но с каждым новым повтором эмоции и чувства будут становиться все менее яркими и острыми.

А маме объясните, что вы больше не хотите слышать об отце ничего плохого. Можете заранее ее предупредить: заведешь разговор на эту тему – я уйду. И вставать и уходить (или вешать трубку), и так до тех пор, пока мама не прекратит эти свои поползновения.

Пользуясь случаем, я хочу обратиться ко всем родителям: пожалуйста, не надо вываливать весь мусор ваших отношений на детей. У вас нет на это никакого морального права. Жалуйтесь на супруга, хоть нынешнего, хоть бывшего, друзьям, психологу, своему отражению в зеркале – но только не собственному ребенку. Сколько бы ему – и вам – ни было лет. Дети не должны знать подробности вашей паршивой совместной жизни.

…

– Как отпустить чувство вины за то, что уехала в другую страну, а маму оставила на родине? Очень ее люблю, а она – меня. Чувство вины чудовищное. Ехать со мной мама не захотела.

– Не захотела ехать мама, а чувство вины – у вас? Интересный поворот. Я бы еще понял, если бы мама слезно умоляла вас взять ее с собой, а вы бы отказали. А она, кстати, скорее всего, правильно сделала: пожилым людям обычно сложно адаптироваться. На родине у них и привычный дом, и какие-никакие социальные связи, а там все новое: и язык, и климат, и вообще реалии. Это первое.

Второе: знаете, откуда у вас чувство вины? Оно вам просто присуще, и мама тут ни при чем. Мама – просто триггер, на который это чувство срабатывает. На месте мамы могли бы быть дядя, собака, волнистый попугайчик или коллеги.

Можете ли вы сожалеть и грустить о том, что мама не рядом, что вы с ней живете в разных странах? Безусловно, да: испытывать все эти эмоции абсолютно нормально. Но чувство вины тут неуместно – по той причине, что у вашей мамы был выбор и она этот выбор сделала. Постарайтесь уважать ее решение.

…

– Когда мне было три года, родители отвезли меня к бабушке. Я их практически не видела – так, время от времени, наездами. Сейчас мне уже тридцать, и я им вдруг понадобилась: они вышли на пенсию, потребовалась моя помощь, начали мне звонить. А я вообще не знаю этих людей! Они мне совершенно чужие, я понятия не имею, как с ними общаться, как им помогать – да и не хочу этого делать. Но, наверное, надо: все-таки это родители, у и меня есть какие-то моральные обязательства перед ними. Но не могу и не хочу. Как мне поступить?

– Предлагаю вам обратиться к моим шести правилам – в них все четко прописано. Так, согласно второму, вы не делаете то, чего делать не хотите. Вы говорите: не хочу помогать маме с папой – и не помогаете.

Почему вы не можете так легко отмахнуться от этих неприятных вам обязанностей? Потому что, когда родители умрут, у вас может развиться чувство вины: мол, вы им не помогли, и из-за этого их не стало. Но это не так.

Вами движет страх этого потенциального чувства вины, а лично я категорически против того, чтобы совершать какие бы то ни было действия из страха. Страх не может и не должен в нормальной ситуации быть движущей силой, причиной, мотивацией того, что вы делаете.

Постарайтесь сначала разобраться с этим деструктивным чувством, а уже потом принимать решения и действовать. Возможно, вы все-таки начнете помогать этим чужим для вас людям, но будете делать это из жалости, из сострадания, а не из страха. А это уже совсем другое дело.

…

– Моя мама живет одна: отец ушел, когда мне было семь. Если я матери не помогаю, возникает чувство вины, а она его еще и подпитывает своим поведением, обижается, если не выполняю ее просьбы. Как избавиться от чувства долга? Я ведь не должна помогать ей по первому зову?

– Вы и по второму зову помогать не должны. Не хотите помогать маме – не помогайте. Обижаться на вас – ее право, но я догадываюсь, что есть причины того, почему у вас с ней именно такие отношения. На ровном месте подобные ситуации обычно не возникают: если бы у вас с мамой были теплые близкие отношения, если бы в вашем детстве она вас поддерживала, то, скорее всего, вы бы сейчас обо всем этом не рассказывали. Так что поступайте так, как хотите, без оглядки на «должна».

…

– Недавно похоронила маму и бабушку. Испытываю чувство вины за то, что мало с ними общалась и с мамой часто были конфликты. Мучает совесть. Как прекратить винить себя за то, что не дала им все при жизни?

– Поймите главное: если бы ваши мама и бабушка были сейчас живы, вы бы поступали точно так же, как и раньше. Это вы сейчас, после их смерти, решили, что были неправы, «недодавали» им внимания, не так с ними общались, а при их жизни вы давали им столько, сколько могли. У вас была – и есть – своя жизнь и своя потребность в общении с родней. Иначе быть просто не могло. Перестаньте терзаться чувством вины, чтобы не испортить себе жизнь.

…

– Нужно ли брать на себя ответственность за лечение родителей от алкоголизма? Если человек не просит помощи, нужно ли настаивать? И если уговаривать не стоит, то как отпустить ответственность за болезнь близкого? Чувство долга не дает покоя.

– Брать на себя ответственность за родителей не надо, но один раз вы можете предложить им свою помощь. Текст примерно такой: «Дорогие родители, я думаю, что вы больны, у вас зависимость от алкоголя. К счастью, эта проблема решается, алкоголизм лечится. Если вы хотите от своей зависимости избавиться, я обязательно вас поддержу и помогу, чем смогу». И на этом все.

Не надо лечить их принудительно, не надо искать им врачей, если они вас об этом не просят. При этом вы можете регулировать свое общение с ними, если их алкоголизм как-то на нем сказывается: например, если они становятся агрессивными или вам просто неприятно общаться с пьяными людьми. Лечиться или нет – их выбор, а ваш выбор – общаться с ними или не общаться, если вам это некомфортно.

…

– Я заметила, что, когда у меня дела начинают идти хорошо, родителей это очень расстраивает. Каждый раз, когда я куда-то уезжаю и прямым текстом говорю, что очень счастлива, у отца по телефону загробный голос, как будто я умерла. А мать постоянно спрашивает, когда я вернусь, заставляет меня чувствовать, что я их бросаю. В голове всегда голос отца: «Кому ты кроме мамы с папой нужна?», «Бросишь нас и никогда не вернешься». Один раз отец даже пошутил, что напишет заявление в полицию, чтобы меня не выпускали за границу. Чувствую сильную привязанность, но также глубочайшую вину, когда куда-то уезжаю. Как перестать винить себя?

– Вообще хочу сказать, что странное у вас какое-то «распределение вины»: это ваши родители должны ее испытывать, а не вы. Ваши мама с папой, похоже, по жизни страдальцы, поэтому ваша радостная и счастливая жизнь им непонятна и просто пугает. Я, кстати, еще не встречал родителей, которых пугал бы сам факт того, что их дети счастливы.

Предположу следующее: ваши мама с папой боятся того, что вы можете их бросить. Типа, если вам будет плохо, вы можете прибежать к ним за поддержкой (даже если вы на самом деле ни разу так не делали), а вот если вам хорошо, то на фиг они вам не нужны. Такая вот странная и ущербная логика у ваших родителей.

Что вам со всем этим делать? Поговорить с ними, но только один раз. Сказать, например: «Дорогие родители, я вас очень люблю. И то, что я счастлива и куда-то езжу, вовсе не означает, что я вас брошу. Делать этого я не собираюсь. И то, что мне хорошо, тоже не означает, что вы мне не нужны, так что зря вы так расстраиваетесь. Но если вы будете и дальше так себя вести, то, даже если мне будет плохо, общаться с вами я не смогу. Я ваш ребенок, и вы должны меня поддерживать, а вы вместо этого тянете меня вниз и топите. Пожалуйста, не надо этого делать, если хотите нормально общаться».

А от чувства вины вам надо избавляться прямо сейчас. Вы точно ни в чем не виноваты, да и ваши папа с мамой, в сущности, тоже – они по-другому жизнь себе не представляют, не могут, не умеют иначе. Но их психика – это их проблема, а вам надо заняться собой.

…

– Как быть в такой ситуации: мама просит меня что-то сделать – например спилить ветку на участке, причем обязательно именно сейчас, – а мне этого делать не хочется от слова «совсем» и, например, надо срочно уезжать? Но я точно знаю, что она тогда полезет на лестницу, а ей уже восьмой десяток, и будет пилить эту ветку сама. Уже было несколько падений. Боюсь, что мама может упасть, сломать себе шейку бедра или еще что-нибудь и остаться лежачей. Знаю, что она очень упертая, поэтому, как правило, делаю все по первой же ее просьбе, потому что опасаюсь, что потом будет только хуже. Правильно ли я поступаю и как можно изменить эту ситуацию?

– Вы поступаете в корне неправильно. Ничего делать вопреки собственному желанию не нужно. Можно нанять специально обученных людей, которые будут срезать ветки вместо вас и вашей мамы. И если подобные просьбы поступают на регулярной основе, дайте маме телефончик какого-нибудь садовника или разнорабочего, который будет приходить и помогать ей с такими вещами. Желательно – со своей стремянкой, чтобы у вашей мамы этого опасного инструмента просто не было в доступе.

…

– В детстве я была лидером, но родители меня сломали. В прошлом наделала много ошибок. Сейчас мне 38, но до сих пор чувствую вину и стыд перед всеми знакомыми. Родителей уже нет, и у меня даже облегчение: я начала жить хотя бы без упреков, что я такая-сякая. Но как победить стыд за прошлое?

– Если вас в детстве «сломали» родители, стыдиться тут нечего. Дело в том, что ребенок – всегда заложник своей семьи. Поэтому вы ни в чем не виноваты и испытывать стыд вам не за что. Но теперь, чтобы оставить родителей в покое, вы должны сказать себе, что все, что с вами происходит здесь и сейчас, – это уже ваша сегодняшняя жизнь. Начните отвечать за свои текущие решения, возьмите на себя ответственность за происходящее – так вы и победите стыд. Чего я вам искренне желаю.