Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– Мама постоянно меня критикует. Обвиняет в том, что из-за меня у нее не сложились отношения с мужчиной. Я заметила, что и сама неосознанно отношусь к себе, как моя мама: мне тяжело делать для себя что-то хорошее, я как будто все время делаю себе же хуже, совершая неправильный выбор. Как перестать так к себе относиться и самой себе по жизни вредить?

– Если коротко: в таких случаях необходимо поменяться с мамой местами. Как бы странно это ни звучало, мать героини по уровню развития гораздо младше своей дочери. То, что она ей предъявляет, говорит о ее абсолютно детской психологии. Даже подросток уже не будет рассуждать так, как она, – это позиция дошкольника.

Ведь как реагирует на разные неприятные ситуации, скажем, пятилетка? Например, он бежит, спотыкается о камень, падает – встает и начинает бить его, приговаривая: «Камень, ты плохой, я из-за тебя коленку разбил!» Подросток же в такой ситуации уже прекрасно понимает, что камень ни при чем и просто под ноги надо смотреть.

Мама нашей героини демонстрирует психологию маленького ребенка: она не берет на себя никакой ответственности за происходящее и моментально находит виноватых. В такой ситуации важно осознать, что вы гораздо взрослее и серьезнее своего родителя, а значит, не будете повторять его ошибок.

Расскажу такой случай. Как-то у меня на приеме была девушка лет двадцати, бывшая спортсменка, чемпионка мира. Приехала на встречу на очень дорогой машине, у нее к тому моменту уже был свой бизнес и взрослые мужики в подчинении. Мне стало интересно, как у нее все это получилось. Она рассказала, что, когда ей было 13 лет, она вдруг поняла, что на родителей рассчитывать вообще не может, потому что это просто дети, которые требуют к себе внимания и помощи. И уже в свои 13 она начала подрабатывать, работать на почте курьером; в 14 занялась уже чем-то более серьезным, а к 20 годам у нее была своя компания. Она поняла, в отличие от многих из нас, что на родителей иногда рассчитывать не приходится, потому что они люди инфантильные. И мама героини – такая же. Надо это понять, принять и строить отношения с родителями так, как комфортно и удобно вам самим.

…

– Мне 37, но я продолжаю доказывать своим родителям, что что-то из себя представляю, хотя в жизни состоялся: хорошая семья, работа и прочее. А родители продолжают относиться ко мне как к балбесу-десятилетке: «Ты ничего не понимаешь». Как избавиться от влияния родительского мнения? Объяснить им, что я что-то соображаю, я, кажется, все равно не смогу.

– Чем больше вы объясняете, тем больше кажетесь родителям полным дураком. Пока вы продолжаете оправдываться, они понимают, что вы пытаетесь произвести на них впечатление и что-то им доказать, и ни в грош вас не ставят. Как только вы перестанете с ними объясняться, что-либо им доказывать, случится перелом. Если родители скажут: «А что это ты не рассказываешь ничего?» – и вы ответите, что они все равно не поймут, вы наконец поменяетесь с ними местами.

…

– Мне 32 года, своего отца люблю, но есть у него такая черта – подвергать сомнению все мои новаторские и творческие идеи. Такой вот нездоровый скептицизм. Вместо того чтобы сказать: «Давай, сынок, у тебя получится!», он всегда одергивал меня, стопорил эмоционально. И сейчас у меня точно такая же начальница. Напоминает мне отца, я злюсь, руки опускаются. Как мне избавиться от ощущения, что я все тот же маленький мальчик, которого постоянно ломают?

– Вам как ребенку было непонятно, за что папа с вами так – не поддерживает, а «топит», не верит в вас, а критикует, тормозит. И кажется, непонятно до сих пор. Дело в том, что есть одна причина, по которой один человек пытается опустить другого: он сам в себе неуверен и пытается это чувство передать окружающим. Дело не в том, что папа вас не любил – просто он так воспринимал себя, вас и окружающий мир.

Он как неуверенный в себе человек с низкой самооценкой действительно не верил, что что-то может получиться. «Не высовывайся, тебе что, больше всех надо?» – это целая философия, и ваш папа – ее невольный адепт. И начальница, скорее всего, тоже. Но на нее и ее мнение вам совершенно точно пора перестать оглядываться. А для этого важно повзрослеть и начать всегда и во всем опираться на себя, уважать свои решения.

…

– Очень боюсь подвести маму. Все время как будто жду, что она поддержит и скажет, что я поступаю правильно или неправильно, и не хочу ее расстраивать. В детстве я часто видел, как она плакала: отец пил (недавно он умер), иногда закатывал скандалы, свидетелем которых я был. Недавно понял, что его тоже боялся подвести. Мне почти сорок, живу отдельно в другом городе, но все равно во время общения ощущаю влияние матери. Как избавиться от этого страха и зависимости от ее мнения?

– Хороший вопрос. Начну издалека: а вы знаете, что подавляющее большинство отличников – это дети, которые настолько боятся потерять родителей и их любовь, что буквально из кожи вон лезут, стараются, лишь бы мама и папа одобрили то, что они делают, похвалили? У вас такая же проблема. Давайте ее решать.

Вы считаете, что ваша зависимость от мнения отца с матерью – с самого детства. Когда вы были маленьким, а родители ссорились, выясняли отношения, вам как ребенку было страшно, и вы еще в тот момент утратили чувство безопасности. Скорее всего, вам, как большинству детей, казалось, пусть даже неосознанно, что все эти бесконечные ссоры – из-за вас. Вот и сейчас, уже будучи взрослым, вы продолжаете играть в эту детскую игру: стараетесь быть «хорошим», чтобы мама не расстроилась. А еще вы наверняка думаете, что она не ушла от папы из-за вас.

Это не так. Не расходиться с отцом, который и пил, и скандалил, – мамин выбор. К вам это не имеет отношения.

Далее. Вы должны не просто перестать спрашивать маму, хорошо ли вы что-то сделали или плохо, – вам надо прекратить ее слушать, даже когда она сама что-то подобное вам говорит. Например, если начнет вас критиковать, скажите: «Мам, а я разве просил тебя давать комментарии? По-моему, не просил. Попрошу – расскажешь все, что думаешь». Если мама будет упорствовать, прервите ее со словами: «Все, я не хочу так разговаривать, давай в другой раз, пока».

Таким образом вы сами обесцените то, от чего зависите – мамино мнение, – и вас начнет отпускать.

…

– Мне 40 лет, 12 лет назад мы с мамой продали ее однокомнатную квартиру, построили дом, но случился оползень, и мы лишились единственного жилья. Семь лет спустя я начала строить новый дом, но так и не достроила его: не хватило сил и средств. Мама все это время не работала и винила меня во всем: и в том, что я заставила ее продать квартиру, и в оползне, и в ее неудавшейся личной жизни. Сейчас мы живем вдвоем в новом доме, на маленькой площади, у меня клиническая депрессия – сил ни на что нет, антидепрессанты не помогают. Мама потихоньку сходит с ума, уже портит вещи. Как мне найти силы съехать, оставить маму и начать жить с чистого листа?

– При депрессии это очень тяжело сделать, так что ваша задача номер один – вылечиться. Раз антидепрессанты не помогают, значит, вам неправильно подобрали схему и/или препарат. Нужно идти к другому врачу, не поможет и он – к третьему. И параллельно начинать работать с психологом. Я понимаю, что сил у вас сейчас совсем нет, но по-другому, к сожалению, никак. Пока вы не вылечитесь от депрессии, что-либо менять в своей жизни вам будет слишком сложно, если не невозможно.

А вот потом, когда вам станет лучше, обязательно надо будет разъезжаться. Взрослый человек, старше условных 22–23 лет, когда заканчивается учеба в университете, не должен жить с родителями. При этом вы пишете, что мама «сходит с ума» – если это не фигура речи и дело действительно в возрастных изменениях, понадобится помощь специалиста, например геронтолога. Но сначала – «кислородную маску» на себя.

…

– Мне 35 лет, но в глазах родителей я веду себя и живу как ребенок, ведь у меня нет семьи, детей и классной карьеры. Живу отдельно, работаю на обычной работе. Отец на людях со мной сюсюкает, нравоучает. Если что-то не по его – сразу обиды: конечно, делай сама, только все равно же не справишься. На все есть только два мнения: его – и глупое. Просила так не делать, в ответ: «Тебе кажется», «Что за тон», «Тебя вообще все раздражает». Если что-то о себе не рассказываю, например о смене работы, то чувствую вину за то, что скрываю информацию, но в ответ на правду услышала бы только негатив. Не понимают моих границ: «Ты мой ребенок – значит, моя собственность». Как с этим быть, как это переломить?

– Вынужден вас огорчить, но вы сами играете с родителями в эту игру: не говорите им о переменах в вашей жизни, предвидя их реакцию, потом испытываете за это чувство вины – и так по кругу. Не надо так. Попробуйте общаться с ними, применяя третье и шестое из моих правил: сразу говорите о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорите только о себе. Пример: «Мама и папа, меня не устраивает то, как вы со мной общаетесь. Я вас люблю и хочу поддерживать отношения, но не готова больше ничего слышать про роды, замужество и то, как неправильно я живу. Надеюсь, мы друг друга поняли».

О том, что будет дальше, я уже много раз рассказывал. У родителей это поначалу вызовет сопротивление, но со временем они, скорее всего, перестроятся. Успехов.

…

– Папа умер год назад, мама живет одна, мы с сестрой ее навещаем. Мне 40, сестре 35. При каждой встрече мама нас унижает: прическа плохая, маникюр некрасивый, у сестры муж дурак, а я сама дура, раз мужа у меня нет. Припоминает нам самые неприятные моменты из детства – например, как сестра в 14 лет украла 100 рублей из ее кошелька. Мы вроде стараемся не обращать внимания, но все это, конечно, очень неприятно. Посоветуйте, как нам себя вести? Мы не можем бросить ее одну.

– Прежде всего важно понять, нет ли у вашей мамы деменции или депрессии из-за смерти ее мужа, вашего отца. В обоих случаях характер может меняться в худшую сторону. Разобраться с этим поможет врач, и в зависимости от того, что он скажет, есть два возможных варианта развития событий. Если у вашей мамы деменция, то, к сожалению, вы вряд ли сможете научить ее общаться с вами по-другому – и оставить без ухода тоже не сможете. А вот если она психически здорова, просто характер у нее такой, скверный, то вас никто не заставляет ее навещать: не хотите – не приходите к ней.

…

– Я одна с маленькой дочкой, подрабатываю три дня в неделю, но в основном сейчас приходится жить за мамин счет. Она оплачивает почти половину жилья и машину. Переехали в новый город, далеко от нашей прежней жизни, поближе к ней. Мама пережила сложную операцию, сейчас у нее стоит шунт. Основная проблема в том, что она стремится все контролировать и подавляет меня, а если ей это не удается, в ход идут критика, запугивания, унижения, угрозы. В итоге я совершенно истощена, нет сил работать больше, чтобы стать полностью независимой материально. Поставила ей условие: общение – только в спокойном тоне, но боюсь потерять ее поддержку. Допускаю, что у мамы пограничное расстройство личности. Как мне выдерживать такое напряжение, обезопасить себя и дочь?

– Вам надо отказаться от желания улучшить материальную ситуацию и избавиться от страха, что вы потеряете финансовую поддержку. Нужно правильно расставить приоритеты: главное, чтобы и вы, и ваш ребенок жили в спокойной, психологически комфортной обстановке. Сейчас ваша мать этому мешает, а вы все происходящее терпите, потому что вам нужны ее деньги. Как только вы откажетесь от финансовой помощи и станете полностью независимой, все встанет на свои места. Мама перестанет вами манипулировать, ведь у нее просто больше не будет нужных «рычагов».

Да, качество жизни упадет, дочка не получит той еды или тех развлечений, которые у нее есть сейчас. Но для ее психики спокойная обстановка дома важнее материального благополучия. И для вашей, кстати, тоже.

…

– Мама считает меня некрасивой. Когда я просила ее сказать мне, что я красивая, она отвечала, что не может, ведь это неправда. Как принять себя и убрать эту установку?

– Неприятная история, согласен. В чем тут дело? В том, что у вашей мамы низкая самооценка. Она и себя считает некрасивой, и уверена, что дети у нее тоже получились так себе. Так что речь не о том, что ваша мама вся такая за правду, «жить не по лжи», нет. Она действительно так думает – в первую очередь о себе.

Для того чтобы избавиться от маминой установки по поводу внешности, вам надо от мамы сепарироваться. Пока же вы от нее психологически зависите и ее мнение для вас жизненно важно. Когда вы его обесцените и перейдете от ролей «мама и дочка» к раскладу «молодая и пожилая женщины», вас отпустит. Пока же вы как ребенок слушаете то, что говорит мама. Кроме того, вам в целом нужно перестать интересоваться мнением других о вас и вашей внешности. Не спрашивайте продавщиц в магазине, идет ли вам это платье, не узнавайте у бойфренда или подруги, как им ваша новая стрижка. Старайтесь ориентироваться на себя.

…

– Хочу понять поведение своей мамы: она обесценивает все мои достижения. Сколько бы я ни зарабатывал, каких бы успехов ни достигал, она никогда меня не похвалит, хотя мне этого очень бы хотелось. Я приезжаю к ней, рассказываю, как у меня дела, – она в ответ поджимает губы. А если задаю ей какой-то вопрос, например можно ли на дачу приедет мой друг, она отвечает: «Меня угнетает суета». И это все – она никогда не отвечает на вопрос. Такое ощущение, что все время какие-то манипуляции. Я маму очень люблю, не хочу ее расстраивать, но хотелось бы нормальной коммуникации, а она не получается. Что мне делать?

– Вам надо оставить маму в покое. Сейчас, будучи взрослым человеком, в отношениях с мамой вы остаетесь ребенком. Если бы я вас спросил, позволили бы вы с собой так общаться посторонней женщине на улице, вы бы наверняка ответили «нет». А к этой женщине вы зачем лезете? Потому что «это же мама»? Рецепт для таких случаев я уже неоднократно давал, могу повторить: «Мама, меня такие отношения не устраивают. Хочешь общаться – общайся нормально, по-человечески. Пока».

Но для этого надо иметь внутренний стержень, в противном случае выдержать это сложно. Потому что и страх вины за смерть родителей никто не отменял. Мол, мамы однажды не станет, и я пожалею, что что-то ей недодал. С этим надо работать – и сепарироваться от мамы обязательно.

А вот это мамино «меня угнетает суета» вообще может говорить о депрессии или как минимум об астении. Вы можете предложить маме разобраться с ее состоянием, сходить к психологу, к психиатру, начать принимать антидепрессанты.

Вы поймите, тут все максимально просто и жестко. Или вы идете на поводу у родителей и продолжаете страдать, или поступаете по-своему, но тогда цена вопроса – то, что родители могут оказаться людьми крепкими и перестать с вами общаться.

Кстати, у меня была такая история. У одной моей знакомой барышни были и мама, и папа, но, сколько мы с ней ни общались, я их никогда не слышал и не видел. Вернее, мама иногда могла позвонить, пожаловаться на папу, а вот отец вообще не проявлялся. Но однажды я с ними все-таки познакомился. Мы приехали к ним на дачу, и папа был просто счастлив: обнимал, целовал дочку, расспрашивал, как дела. Но как только за нами закрылась дверь, отец как будто снова про нее «забыл» и в течение следующего года даже ни разу не позвонил – ни на день рождения, ни на Новый год.

Почему так? Потому что у него шизоидный тип личности: если он видит перед собой человека – человек есть. А если убрать из поля зрения, то все, нет человека. Не потому, что этот папа не любил свою дочь, а просто у него такая психика. Стоит ли на это обижаться? Нет, конечно.

…

– С родителями у меня достаточно нейтральные отношения, но есть огромная обида на тетю и бабушку. Все мое детство, когда меня привозили к ним в гости (а такое случалось довольно часто: родители работали, и за мной надо было присматривать), они издевались надо мной, оскорбляли и унижали. Я все делала не так – даже дышала. А еще «громко шаркала» ногами, «мямлила» и «ела как свинья» (тут они обычно добавляли, что я «вся в мать»). Прошли годы, их отношение ко мне изменилось: обе меня очень любят, постоянно звонят, зовут в гости. Бабушка так вообще говорит, что я ее любимая внучка. А я не могу их простить. Пробовала говорить обо всем с тетей, но она ответила, что я что-то путаю и вообще детская психика многое искажает. Но я-то знаю, что все это было! Думаю, во многом из-за них я стала неудачницей. Меня гнобили в школе, а я даже не могла за себя постоять. Я не верю, что у меня вообще что-нибудь получится, поэтому берусь за самую простую, тяжелую и низкооплачиваемую работу. Боюсь пробовать новое, ведь в детстве меня ругали за любую ошибку. Влипаю в созависимые отношения. Почему они со мной так поступали? И что мне делать сейчас, чтобы избавиться от этого ярлыка «никчемного ребенка»?

– Почему ваши бабушка и тетя так поступали? Потому что они, очевидно, люди недалекие, неумные и недобрые, которые таким вот образом пытались транслировать свою нелюбовь к вашей матери (отсюда все эти «вся в мать»). И вы, конечно, совершенно не обязаны их прощать и общаться с ними. Поступайте, как хотите, дело ваше. Но вам действительно пора встать на ноги и избавиться от ярлыка «никчемного ребенка», тем более что вы уже не маленькая. Сейчас же вы просто продолжаете повторять слова взрослых и внушать себе то же самое, что вам говорили ваши родственницы.

Бабушка с тетей вас унижали и опускали, и вы теперь ведете себя с собой точно так же: говорите себе, что у вас ничего не получится, что вы не достойны хорошей работы и счастливых отношений. Чтобы перестать это делать, «выселите» уже наконец родственников из головы. И попробуйте жить по моим шести правилам (подробнее о них читайте в книге «Хочу и буду») – хотя бы для того, чтобы во всем опираться на себя, а не на окружающих.