Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– Моему сыну 24 года, уже несколько месяцев живет и работает в другом городе. К сожалению, звонит всего раз в неделю, а на мои звонки реагирует с раздражением: считает, что я пытаюсь его контролировать. Но ситуация-то в мире непростая! И пандемии еще эти – нужно быть очень внимательным к своему здоровью. Это меня больше всего беспокоит. Как мне себя вести, чтобы не потерять контакт с сыном?

– Сын прав: вы пытаетесь его контролировать. Вы нервничаете из-за болезней и невольно стремитесь навязать свой страх ребенку, заразить его своим беспокойством. Это его раздражает – как и то, что вы ему не доверяете, продолжаете играть с ним в «дочки-матери», тогда как ему уже 24 года и он хочет быть взрослым и независимым. А вы его все время «возвращаете»: «Яша, домой!» – «Я что, замерз?» – «Нет, ты кушать хочешь».

Не надо накручивать сына и рассказывать ему о своих тревогах – звоните тогда, когда будет что-то хорошее, чем захочется поделиться. Кстати, многие дети жалуются на то, что их родители транслируют сплошной негатив. Желания общаться это не добавляет.

…

– Вот вы говорите: чтобы вырастить счастливых детей, нужно самим быть счастливыми. Когда я росла, об этом не думали. Дочь сказала, что устала делать меня счастливой, и отказалась общаться. Мне же было не до счастья, приходилось выживать. Как нам наладить отношения?

– Не надо дочери угождать или подстраиваться под нее. Вы можете ей сказать: «Доча, я такая, какая есть – может, не самая счастливая, но я тебя люблю и хочу с тобой общаться. Я не могу тебя заставить это делать, но буду рада поддерживать отношения. А нет – значит, нет». Скорее всего, у вашей дочери есть какие-то претензии к вам, поэтому она отказывается общаться. Вы можете предложить ей высказаться, выговориться и, если решите, что были неправы, это признать.

Но, как говорится, насильно мил не будешь: надо все-таки оставаться собой. Если вам самой что-то в себе не нравится, вы можете это поменять. Но меняться в угоду другим людям, даже собственным детям, – это странная идея. Подождите, пока дочку отпустит и она захочет с вами общаться. Надеюсь, рано или поздно это произойдет.

…

– 30 лет назад мы с мужем и двумя детьми-подростками переехали в другую страну. Мой папа к тому моменту уже умер, я звала с собой маму, но она отказалась: не хотела оставлять сестру одну. С сестрой они всю жизнь ругались, так что это был неожиданный аргумент. Я предупредила, что, оставшись, она, возможно, больше не увидит своих внуков. Она отмахнулась: мол, у них другая бабушка есть. Мы уехали. Теперь ей под 90, здоровье соответствующее. Плачет, говорит, что нечестно было оставлять ее одну, просит приехать к ней. Я не поеду, и забрать ее к себе невозможно. Все мое детство она бегала по дому с бельевой веревкой, искала, где бы повеситься. Клялась, что до своих 30 обязательно сдохнет; потом – что до 35 и так далее. Мне было очень страшно. Называла меня отцовским отродьем. Мои дети теперь уже взрослые дядя и тетя. Несколько лет назад сын очень изменился, стал злым, раздражительным, истеричным. Три года назад психанул, перестал с нами общаться. Он не женат, живет один. Знакомая сказала, что ее муж-наркоман вел себя точно так же. Дочка замужем, есть дети. Презирает меня за то, что, переехав в другую страну, мы очень потеряли в социальном статусе. Я с двумя высшими образованиями зарабатывала уборкой квартир. Недолго, но репутацию уже не вернуть. Муж, тоже с двумя высшими, стал рабочим. Мы много лет скитались по съемным квартирам. В общем, она нас стыдилась. Думаю, если бы не внуки, мы бы и с ней не общались. Как мать я сделала для своих детей все, что могла. Но по факту получается, что бросила свою мать и не сумела построить отношения с детьми. Как мне унять боль, которую я от всего этого испытываю?

– Чтобы унять боль, надо понять для себя несколько вещей. Первая: вы никого не бросали. Жизнь сложилась так, как сложилась. Вы предлагали матери поехать с вами, но она отказалась. Если можете помогать ей материально, обеспечивать уход – сделайте это. Природой так задумано, что ваша мама, скорее всего, умрет раньше вас. Чтобы потом не винить и не корить себя, договоритесь с собой сейчас, пока она жива. Признайте, что не можете и не готовы с ней жить, – это, кстати, ваше полное право.

Второе: не общаться с вами – выбор ваших детей. Дочь предъявляет к вам необоснованные претензии, сын мог бы решать свои проблемы, лечиться, если в этом есть необходимость, но тоже этого не делает. Ни в том, ни в другом нет вашей вины.

Может быть, со временем кто-то из детей придет в сознание и ваши отношения наладятся. Может быть – нет. Но посвящать свою жизнь ожиданию этого не стоит. Переключитесь на себя, на свои увлечения, работу, мужа, друзей. Перестаньте бесконечно прокручивать в голове вопросы «как» и «почему». Пока вы это делаете, вы не живете.

…

– Дочери 27, звонит нечасто, а когда звонит, рассказывает, как она несчастлива и как все плохо. Контекст такой, что виновата в этом в большей степени я, но и другие тоже. Как выстраивать с ней отношения?

– Интересно получается: обычно дети жалуются на родителей в таком ключе, а у вас все наоборот. Впрочем, решение в любом случае одно. Скажите дочери примерно следующее: «Дорогая доченька, я тебя очень люблю, но слушать про то, что у тебя жизнь из-за меня не удалась, больше не буду. Если хочешь, чтобы мы нормально общались, перестань жаловаться, сливать на меня негатив и обвинять в своих проблемах. Как будет хорошее настроение – звони, не пропадай».

…

– Мои дети не общаются со мной уже 20 лет. Много лет пытаюсь понять, что произошло и почему. Однажды сын сказал мне, что не чувствует, что я ему мать. Как будто я чужой человек. Сказал, что сам не может это толком объяснить, но его сестра чувствует так же. Меня это сжигает и разъедает, я не могу с этим жить. Как мне с этим справиться? Что я могла такого сделать, что дети не воспринимают меня как мать? У нас была совершенно нормальная семья: никто не пил, не курил, за детьми ухаживали, все было в порядке…

– Очень непростая история. Дело в том, что, когда дети не общаются с родителями, все пытаются найти какую-то реальную, «вескую» причину. Например, мать опрокинула на ребенка кипяток, отец изнасиловал дочь, мать унижалась перед мужем-алкоголиком на глазах у ребенка и так далее. Но, возможно, вы с детьми просто совершенно разные люди – настолько, что ничего общего у вас нет. Повзрослев, ваши дети могли решить, что им чуждо все, что есть в вас, – то, как и о чем вы разговариваете, как пьете чай, моете посуду, какими вилками пользуетесь. Это очень горько осознавать, но так бывает, что родители и дети – совершенно чужие друг другу люди.

Вы в этом не виноваты. И поверьте, ответ на вопрос «почему» вам ничего не даст. Не надо 20 лет сидеть у окна и ждать, когда дети вернутся. Переключитесь на себя и живите своей жизнью. Понимаю, это непросто, но это лучше и продуктивнее, чем провести еще несколько десятилетий в ожидании непонятно чего.

…

– У меня очень холодные родители, которые никогда меня не обнимали, не целовали и вообще не проявляли ко мне никакой любви. Время от времени они меня ругали либо просто смотрели сверху вниз и игнорировали. И сейчас я, взрослая женщина, готова бежать за любым человеком, который скажет мне доброе слово. Я очень зависима от ласки и доброты, ради того, кто мне улыбнулся и меня похвалил, горы готова свернуть. Понимаю, что это поведение ненормальное, но не знаю, как его изменить. Помогите.

– Помогаю. Первое. Ваши родители не виноваты в том, что они холодные люди: их эмоциональная сфера или не развита, или подавлена. Дело не в том, что они вас не любили, просто у них такая психика.

Второе. Вы говорите, что готовы бежать за любым человеком, который скажет вам ласковое слово. Так и бегите, но только за одним-единственным человеком – за собой. Когда вы начнете себя любить (а это проявляется в определенных шагах и действиях – в том, как вы себя балуете, сколько всего себе разрешаете), у вас снизится потребность в том, чтобы это делали другие. Совсем она, конечно, не исчезнет, но не будет выражаться в такой патологической форме. Потому что вы заполните себя своей же любовью. Пока же у вас внутри «дыра», которая требует, чтобы ее заполняли другие. Отсюда и зависимость от других людей, которые к вам относятся теплее, чем родная мать.

…

– Мне категорически не нравится поведение моего 18-летнего сына. Он дважды вылетел из одного и того же института, не дожив до первой сессии. Никуда больше не поступил, теперь ведет странный образ жизни: ложится в три утра, периодически не приходит ночевать. Заставила его работать, чтобы отдавать нам с отцом определенную сумму на его содержание. Он устроился курьером, с трудом набирает нужное количество денег, на другие расходы и развлечения у него почти ничего не остается, но никуда поступать он все равно не собирается. Что мне с ним делать?

– Оставить в покое. Сейчас ваш сын поработает курьером, поймет, что денег нет, а развлекаться хочется, – так постепенно мотивация учиться и возникнет. А вы хотите все сразу – неделю походил курьером и в полном обалдении говорит: «Мама-папа, был неправ, бегу готовиться к поступлению»? Так не бывает. На это может уйти и год, и два. На то, что ребенок не хочет учиться, тоже могут быть свои причины – может, он устал от школы за десять лет учебы.

Но вы все правильно делаете: не учится – значит, должен работать. Рано или поздно сын поймет, что высшее образование даст ему больше преимуществ, так что не нужно раньше времени пугаться и нервничать.

…

– Мне 85 лет, я доктор наук, у меня есть дочь. Я ее всегда воспитывала в любви и заботе, даже брюки ей гладила до 40 лет, будила по утрам. У нее тоже есть дочь, моя внучка. Недавно моя дочь начала выпивать, и это создает нам проблемы. С моей внучкой они все время ругаются, да и со мной она ругается тоже. Хорошо, что есть возможность не жить вместе: у меня есть дача, туда я и перебралась. Из-за алкоголя у дочери возникли финансовые проблемы, она забрала мою пенсионную карточку и оплачивает ей свои кредиты. Я живу на то, что она мне оставляет: в этом месяце это было 2 000 рублей. Я всю жизнь занималась и по сей день занимаюсь наукой, до сих пор иногда преподаю, но питаюсь на помойке у магазина, куда выносят просроченные продукты. Что мне делать и как быть, не знаю. И дочь жалею, и себя, а за внучку просто страшно. Помогите.

– Я бы не потакал вашей дочери и первым делом забрал у нее свою карту. Можете позвонить в банк, сказать, что потеряли карточку, попросить ее заблокировать и выдать вам новую. Возможно, вам кажется, что сейчас вы помогаете дочери, но на самом деле вы просто поддерживаете ее алкоголизм: она не на себя и не на внучку ваши деньги тратит – она спускает их на выпивку.

Это первое. Второе. Когда человек пьет, у него происходят личностные изменения. Возможно, ваша дочь уже другой человек – агрессивный, конфликтный, какой угодно. Подумайте о том, хотите ли вы с ней общаться, и если да, то на каких условиях.

Теперь про внучку. Если вы ее жалеете, может быть, есть смысл забрать ее к себе на дачу, изолировать от пьющей мамы? Чем быстрее ваша дочь дойдет до своего «предела», тем быстрее она пойдет лечиться. «Предел» в данном случае может заключаться в том, что ее дочь ушла от нее к бабушке, деньги закончились, пить ей не на что, жить не на что, долги гасить нечем. Вполне возможно, что, достигнув этого дна, она перестанет пить. Хотя бы подумайте о таком варианте – ради вас всех.

…

– Взрослые сыновья могут не звонить неделями, и это очень обижает. Что делать?

– Ничего не делать – жить своей жизнью, искать свои интересы и увлечения. Не советую стыдить сыновей, говорить: как же вы так с матерью, за что. Если хотите, можете звонить сами, но вам должно быть, чем с ними поделиться, о чем рассказать. Если вы живете их жизнью и переживаниями за них, а своей жизни у вас нет, разговоры с вами едва ли будут доставлять им удовольствие. Поэтому мой вам совет – переключиться с детей на свою собственную жизнь.

…

– Я делала для сына все, что только могла. Он у меня в детстве очень болел, а я костьми легла, чтобы он хорошо учился и поступил на бюджет. Сейчас ему 22, институт бросил из-за девушки – сказал, что ему надоело «клянчить» деньги у отца (моего бывшего мужа), специальность он сам не выбирал и вообще – пора работать, тем более что девушка от него беременна и они собираются пожениться. Как мне ему объяснить, что учеба все-таки важна? Мне самой 54, в принципе самодостаточна, встречаюсь с подружками, но сын – главный интерес в моей жизни.

– Боюсь, вы тут не по адресу обратились. Я уверен, что высшее образование нужно не всем. Могу привести вам в пример американских миллионеров и миллиардеров: многие из них не закончили колледж, особенно если мы говорим не о наемной работе, а о своем деле и зарабатывании действительно больших денег. Но дело даже не в этом.

Вам и правда нужно начать жить своей жизнью, искать в ней другие интересы, кроме ребенка. В противном случае есть риск испортить отношения с сыном и его будущей семьей. Дайте сыну вырасти и сепарироваться – это главное, что вы можете сейчас для него сделать.

…

– Наша дочь не замужем, у нее есть ребенок, наш внук, и время от времени она просит нас с женой с ним посидеть: либо привозит его к нам, либо мы сами приезжаем к нему. Скажите, должна ли нам при этом что-то дочь и должны ли мы исполнять обязанности бабушки и дедушки так, как она это видит? Или мы можем вести себя так, как считаем нужным – например, учить ребенка чему-то? Сами мы никогда не навязываемся: мы бы с удовольствием на лавочке посидели или в парке погуляли.

– Я считаю, что никто никому ничего не должен: ни в каком законе не сказано, что бабка с дедом обязаны сидеть с внуками. Так что, во-первых, не хотите сидеть с внуком – не сидите. А во-вторых, если дочь в ваших воспитательных методах что-то не устраивает – пусть платит деньги няне и не мешает родителям наслаждаться жизнью.