Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– Папа для меня – самый страшный человек на свете. Я боялась и стеснялась его всю жизнь. Он очень любил приходить в школу, общался с моими учителями и считался идеальным отцом, но во время этих визитов лапал моих одноклассниц и одноклассников, терся о них, это было жутко! Ребята боялись кому-то об этом рассказать, и мы все дружно молчали и терпели. Все вскрылось, когда мы пошли в организованный им поход и все отказывались спать в папиной палатке. Тогда уже учительница сама поняла, что тут дело нечисто, и оградила ребят от отца. Все детство я считала себя виноватой в том, что у меня такой папа, и теперь живу с чувством омерзения к мужчинам. Мне 43, я совершенно одинокий человек со страхом и ненавистью в сердце. Пожалуйста, помогите.

– Ваши чувства мне абсолютно понятны: вы ненавидите отца и ненавидите себя, потому что дети так устроены – они считают себя частью родителей. И, испытывая негатив по отношению к маме с папой, они переносят его на себя. Кроме того, в вашем случае страх перед мужчинами закрепился настолько, что вы их избегаете.

Но давайте обо всем по порядку. Что не так с вашим отцом? Судя по вашему рассказу, он педофил, больной человек. Ведь вы, наверное, как рассуждаете? Что ваш отец – просто мерзавец, сволочь и негодяй, у которого был выбор – трогать детей или не трогать, звать их в поход в надежде, что кто-то согласится спать с ним в одной палатке, или не звать. Но на самом деле это заболевание, психическое расстройство, которое делает человека опасным для общества. Так что постарайтесь взглянуть на отца иначе – как на больного человека.

Второе. Ваши чувства по отношению к мужчинам тоже вполне понятны, ведь отец – это первая мужская фигура, которую видит ребенок, а вам вот так не повезло. Но стоит понять, что далеко не все мужчины – педофилы: этим заболеванием страдает довольно небольшой процент людей (хотя точную цифру мало кто приводит). Постарайтесь начать общаться с мужчинами хотя бы в дружеском ключе – с теми, кому точно можете доверять, кто вас точно не обидит. И обязательно начните прорабатывать свою детскую психотравму с психологом. А когда терапия удачно завершится, желаю вам построить прекрасные отношения.

…

– Папа «лепил из меня мужика». Я не имел права плакать или даже всхлипывать: как только у меня в глазах появлялись слезы, он бил меня по лицу и говорил, что я нытик. Если я не успокаивался, то лупил в живот и орал: «Подбери слюни, баба!» Это могло длиться очень долго, он забивал меня до удушья, я задыхался, а он успокаивался и считал, что так я стану настоящим мужчиной. Я должен был стойко сносить все, включая ожоги (он лил мне на ноги кипяток). Мама все это видела и тоже считала, что без таких «упражнений» я вырасту тряпкой. Отца убили в драке, когда мне было 13 лет, и теперь я живу с жутким чувством вины: ведь я молился, чтобы он умер, так и случилось. Как избавиться от этого чувства?

– Первое: не надо считать себя богом. Вы пожелали отцу смерти, и он умер – так это не работает. Ваш отец был агрессивным, с ярко выраженными садистскими наклонностями, и я вам искренне сочувствую. А еще он очень боялся «дать слабину», проявить по отношению к вам жалость – возможно, потому что был уверен, что таким образом «вырастит бабу» или «воспитает гея». Из-за этого страха он «выбивал» из вас любые сколько-нибудь «женственные» проявления. Я сейчас даже не буду объяснять, какой это бред: любой ребенок, вне зависимости от пола, плачет, когда расстраивается, и это абсолютно нормально – но ваш папа считал иначе.

Вам не повезло: вы родились в семье психически нездоровых людей. Это ведь как работает: если родители больны физически – например, у них нет рук или ног или они болеют чем-то еще, то дети, как правило, за них волнуются, переживают, мечтают, чтобы они прожили как можно дольше. А вот если мама с папой нездоровы психически и их заболевание наносит ущерб психике ребенка, то он может начать ненавидеть и их, и себя и мечтать, чтобы их не стало. Но вам надо понять, что отцом управляла болезнь, а не его отношение к вам как к сыну. Надеюсь, что от этого вам станет легче.

…

– Отец всегда считал, что я ленивая скотина (так и говорил), и когда я однажды сломал ногу, он мне просто не поверил, и я с трещиной в голеностопе четыре дня ходил в школу. Боль была страшная, и только когда нога посинела, он разрешил маме отвезти меня в травмпункт. Лечили меня долго, и в ноге навсегда осталось онемение. Сейчас он уверяет, что возил меня к врачу и там просто не нашли перелом. Как он мог так со мной поступить и как мне его простить?

– Дело в том, что ваш отец – человек неадекватный: любое проявление жалости для него не что иное, как слабость. И он настолько боялся показаться слабым, что не мог себе позволить проявить сочувствие даже к собственному ребенку. Понимаете, да? У него был (и, видимо, остается и сейчас) запредельный, зашкаливающий, животный страх собственной слабости и любого «немужского» поведения, который не позволял ему проявлять по отношению к вам отцовские чувства.

Вы спрашиваете, как вам отца простить. Так вот, насильно никого прощать не надо. Вместо этого я предлагаю вам принять тот факт, что ваш отец, к сожалению, человек психически не совсем нормальный, и это влияло на его поведение. Он поступал так с вами не потому, что не любил вас. Его поведение вообще продиктовано отношением не к вам, а к самому себе. Начав принимать отца как человека больного, вы, возможно, перестанете относиться к его действиям как к агрессии по отношению к вам лично.

…

– Мне 16 лет, отец с нами не живет, но мы с ним общаемся. Проблема в том, что он звонит мне в основном выпившим и, соответственно, разговор идет не в то русло. При этом я ощущаю его нехватку. Как можно эту нехватку компенсировать и наладить отношения с папой? Мне не нравится слушать весь тот бред, который он несет в нетрезвом состоянии…

– Все очень просто. В следующий раз, когда отец выпьет и позвонит вам, скажите ему: «Дорогой папа, я тебя очень люблю. Но, когда ты пьяный, я с тобой не разговариваю, так что даже не трать время. Я сейчас кладу трубку – и не надо на меня обижаться. А трезвому я тебе всегда рада». И после этого не надо ни сетовать, ни говорить ему: «Папа, ну я же тебя просила пьяным мне не звонить!..» Не надо обижаться, что он не понимает: пьяный человек вообще мало что соображает. Ваш папа должен в трезвом состоянии осознать: либо он делает то, о чем его просит дочь, либо общаться он будет сам с собой.

Это, кстати, касается не только общения с пьяными родителями, но и вообще любого разговора, который вам неприятен. И на все фразы типа «да как ты с матерью/отцом разговариваешь!» смело отвечайте: «Дорогие родители, я вас люблю как родных. И когда вы придете в сознание, я буду счастлива с вами нормально полноценно общаться. Но пока вы ведете себя неадекватно, никакого общения не будет, потому что мне это неприятно».

…

– Не могу не обижаться на своего отца и не испытывать к нему ненависть. Хочется при каждой встрече напоминать, как он мне не помогал в трудных ситуациях, унижал и бил. Что мне делать?

– Для начала, может, стоит хотя бы «перестать копать»? Зачем вы вообще встречаетесь с отцом – чтобы и вам было больно, и ему лишний раз напомнить, какой он негодяй? Перестаньте общаться, хотя бы на время, пока не разберетесь со своими обидами. Избавляясь от претензий к родителям, мы взрослеем, становимся самостоятельными зрелыми людьми. Если же этого не происходит, мы так и продолжаем нести на своих плечах груз обид.

…

– Отец никогда меня не бил, не орал на меня. То, что он делал, было гораздо страшнее: за мои проступки он избивал маму и сестру. Я рыдал, пытался его остановить, а он продолжал в том же духе со словами, что так до меня лучше дойдет. Сейчас его уже нет в живых, а мы – мама, сестра и я – какие-то изгои. Мы с сестрой не создали свои семьи, у нас нет детей, нет друзей, мы так и живем втроем. Я бы хотел построить семью, но не могу бросить своих женщин: они совершенно беспомощные и надеются только на меня. Не знаю, винят ли они меня в том, что происходило, но сам я чувствую вину, хотя головой, конечно, все понимаю. То, что творил отец, мы никогда не обсуждаем. Смотрим друг на друга, все понимаем и молчим. Так и живем в тишине – как будто, если начнем говорить, все рухнет и жизнь закончится. Что мне делать? Как поменять свою жизнь с таким вот анамнезом?

– Ваш отец подпадает под описание психически больного человека – я такие случаи уже разбирал, повторяться не буду, почитайте. Но хочу обратить ваше внимание вот на что. Могла ли ваша мама не жить с мужем, который избивал ее и ребенка? Могла. Но вместо этого она родила от него даже не одного, а двух детей. И несмотря на весь происходящий кошмар, продолжала оставаться в семье, в браке, во всей этой ситуации. Вопрос: почему?

Потому что у вашей мамы психология жертвы, ей руководил страх, она боялась принять решение и что-то в своей жизни поменять. Вы, собственно, так и пишете: и мама, и сестра абсолютно беспомощные.

Вы спрашиваете, как вам поменять свою жизнь. Для начала нужно обратиться к психологу, пройти курс терапии и проработать этот травматичный детский опыт. А потом, если почувствуете в себе силы, сможете помочь и матери с сестрой: своим примером показать, что терапия работает, и предложить им тоже обратиться за помощью. Удачи.

…

– Мой отец работал в силовых структурах и воспитывал меня соответствующим образом: через насилие, муштру и унижения, в том числе перед всем классом. Когда мне было 15, они с моей матерью разъехались, и следующие пять лет я слышал, что мой отец – полное чмо, а я – весь в него. Когда мне было лет 25, в телефонном разговоре я сказал отцу, что не надо мне хамить, я уже взрослый человек. Он не понял. Я повторил дважды, а потом просто послал его куда подальше. Он обиделся, и с тех пор мы уже лет пять не общаемся. Проблема в том, что мне всю жизнь попадаются начальники, похожие на него – даже внешне. Психолог объяснила, что это из-за того, что проблема с отцом не разрешена. Но как ее разрешить? Периодически думаю, что надо бы наладить контакт, но сам не звоню.

– Почему вы отца вроде бы послали, а проблему так и не решили? Потому что выплеснуть эмоцию не равно решить проблему. Более того: люди, которых вы посылаете, все равно эмоционально сильнее вас, потому что они заставляют вас страдать. Что вы можете сделать, так это позвонить отцу и для начала извиниться – если хотите, конечно. Сказать: «Папа, я тогда погорячился, но хочу сказать тебе вот что. Я готов с тобой нормально общаться, если ты начнешь со мной считаться и разговаривать уважительно. Не лезть в мою жизнь, не обесценивать, не давать советов, о которых я не прошу. Если ты готов, давай попробуем. Если нет – даже не пытайся, пожалуйста, сейчас что-то сказать».

Поймет ли папа с первого раза? Вряд ли. Но контакт будет установлен, и каждый раз, когда ваш отец будет переходить черту, вы сможете спокойно ему говорить: все, пап, пока. Раз скажете, два, три, а дальше до него, может, и дойдет что-то. А нет – вы хотя бы попытаетесь и выйдете из ситуации взрослым уверенным в себе мужчиной, а не маленьким обиженным мальчиком.

…

– Мой отец всегда был эгоистом, еще с детства семью содержала мать, а он по большей части тиранил меня, но в основном занимался своими делами. Когда я вырос, он начал постоянно что-то требовать: то возить его полдня по делам, то деньгами помочь. Играет на чувстве вины: если я отказываюсь, обвиняет меня в эгоизме и давит на совесть. Пару раз не общались по году, но, кажется, он так и не понял, почему. Как с ним общаться?

– Общаться так, как вам самому удобно и комфортно. Обозначьте свои границы, скажите: «Пап, не надо больше ко мне приставать со своими вопросами. Не буду я тебе помогать, возить не буду и денег тоже больше не дам. Но если ты готов бескорыстно общаться – я весь твой. Звони, как соскучишься, футбол вместе посмотрим. Но насчет всего остального – я пас». И чувство вины вам тут испытывать совершенно не за что.

…

– Наша семья всегда очень тяжело жила, родители работали на износ и до сих пор считают, что труд обязательно должен быть тяжелым. Если я работаю из дома, мой папа говорит, что я бездельничаю. И даже когда я очень устаю, мне приходится приезжать на дачу и вкалывать, потому что папа на полном серьезе считает, что работа дома за компьютером – это не работа, что нужно, по меньшей мере, укладывать рельсы – вот тогда да, поработал и можешь отдохнуть. Как наладить отношения с родителями и объяснить им, что в нашем мире все уже устроено иначе?

– Не уверен, что вашему папе понравится предстоящий разговор, но я вам предложу вот что. Во-первых, дело не в нашем времени. Так было всегда: кто-то укладывал шпалы, а кто-то писал стихи. И тот, кто укладывал шпалы, зарабатывал в разы меньше многих творческих людей, но не считал при этом, что поэт – это работа (вспомните хотя бы историю «тунеядца» Бродского, который, на минуточку, Нобелевскую премию получил). Дело не в том, что мир устроен так, как считает ваш папа, – просто у него такая психика, он не умеет легко зарабатывать деньги. Обычно таким людям, кстати, и все остальное дается непросто. Знаете, как в той поговорке: с кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.

Поймите сами и объясните своему отцу: люди работают тяжело или легко в зависимости от устройства своей психики. Лично я успел побыть и тем, и другим. На заре своей карьеры я работал в школе и зарабатывал 69 рублей в месяц. Это были копейки – притом что работал я шесть дней в неделю, ведь по выходным мне надо было проверять тетради. Параллельно я вступил в общество «Знание» и читал там лекции, и за одну лекцию мне платили 2 рубля 50 копеек. А сейчас за одно выступление я получаю страшно сказать во сколько раз больше. При этом, обратите внимание, ничем другим я заниматься не стал: как тогда читал лекции, так и сейчас их читаю, но уже совсем за другие деньги. Потому что сумел поменять свою психику.

Многие живут с девизом «без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Друзья мои, еще как вытащишь. Есть не просто рыболовы, а фанаты рыбной ловли. Они без труда вытаскивают рыбку и вообще тащатся от этого процесса, к которому слово «труд» в их случае вообще не применимо – для них это наслаждение и удовольствие.

К чему я веду. Так и скажите папе: «Мне жаль, что у тебя не получалось легко зарабатывать деньги. То, что ты их зарабатывал тяжело, – это из-за устройства твоей психики. Но ко мне это отношения не имеет. Я другой и живу по-другому – так, как мне нравится». Вот и весь разговор. Оправдываться вы точно не должны. Как и ездить на дачу в свой выходной и вкалывать, если вам этого не хочется.

…

– В нашей семье произошла трагедия, и я во всем виню себя. Мою дочь изнасиловали, когда ей было пятнадцать, и она забеременела. А ее мать, моя жена, начала во всем ее обвинять: дескать, она пошла из школы не той дорогой, да еще в слишком короткой юбке. Более того – не давала дочери согласие на аборт, заставляла рожать. Мол, «ничего, вырастим» и вообще «раньше надо было думать». Дочка начиталась в интернете советов, выпила каких-то таблеток, пытаясь вызвать выкидыш. Еле откачали, попала в больницу. Выписалась, провела дома месяц – и спрыгнула с крыши. Насмерть. Вы спросите, а что все это время делал я? А ничего. Я ничего не сделал, никак не поддержал дочь, не вступился за нее перед женой. Со смерти дочки прошло уже четыре года. С женой живем как чужие люди. Как мне себя простить – и возможно ли это вообще?

– К сожалению, вы с женой чем-то похожи. Вы оба не смогли принять то, что вашу дочь изнасиловали. Только жена переложила вину на девочку, тем самым сняв с себя ответственность: как мать она должна была принять сторону ребенка, помочь дочери справиться с этой травмой. А вы просто устранились. Но, повторюсь, корень здесь один и тот же: «Я не готов переживать, во всем этом разбираться и помогать, я отхожу в сторону». Вы проявили слабость, потому что ваша психика оказалась не готова к тем страданиям, которые выпали на долю дочери.

Чтобы сделать первый шаг к прощению самого себя, вы можете начать помогать тем людям, которые попали в беду. Выберите, что вам психологически по силам: можете навещать детей в детских домах или, например, помогать пострадавшим от насилия. Поддерживайте тех, кто в этом нуждается, и рано или поздно вам станет легче.

…

– Я родилась инвалидом, и мой отец всегда говорил, что моя мама меня «нагуляла» и вообще должна была меня задушить в младенчестве. Ощущаю себя невидимкой, моя самооценка – ниже плинтуса. Отец уже умер. Как мне выбираться из всего этого?

– Прежде всего, вам надо понять, почему так произошло. Скорее всего, ваш папа был патологически ревнивым человеком с параноидальными наклонностями – он не верил, что мама родила вас от него. И все накопившиеся к ней претензии выливал на вас как на более слабое существо. К тому же, помимо ревности, возможно, был человеком инфантильным. Он не лично вас не хотел или ненавидел – он не был готов к отцовству в принципе. Поскольку ситуация достаточно тяжелая и вы сами говорите, что самооценка у вас «ниже плинтуса», настоятельно советую вам взять психолога и вместе разобраться и с обидами на отца, и с уверенностью в себе. Если финансово вы себе этого позволить не можете, попробуйте обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Также некоторые психологи принимают клиентов, которые не могут оплатить их услуги, безвозмездно.