Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– У нас с мамой хорошие отношения, она в целом абсолютно адекватная. Ссоримся, конечно, иногда – в целом все как у всех. Но бывает так, что мама «заигрывается», начинает «включать дурака»: переспрашивает слова, не понимает, что я говорю, приходится объяснять по три-четыре раза. А потом хлоп! – и опять все нормально. Как на это реагировать? Стоит ли идти к врачу – или мама играет в какие-то странные игры?

– Ваша мама ни в какие игры не играет – скорее всего, у нее есть проблемы психического характера: она на время выпадает из реальности, а потом в нее возвращается. И с этим точно надо идти к врачу. Вам нужно поискать соответствующего профессионала – психиатра и/или специалиста по пожилому возрасту. Все, что вы описываете, лично для меня звучит как тревожный звоночек, и сначала надо понять, что с вашей мамой с медицинской точки зрения, а потом уже думать, что делать дальше.

…

– Мама обижается, начинает плакать, если что-то не по ее, не берет трубку, даже если я звоню помириться, хотя я ее ничем не обидела. Как реагировать на такое поведение?

– Реагируйте как на капризы больного человека. Я не знаю, какой ваша мама была раньше; если все это стало проявляться относительно недавно, возможно, дело в депрессии или в возрастных изменениях. Поговорите с ней. Текст примерно следующий: «Дорогая мамочка, я тебя очень люблю, но мне кажется, у тебя проблемы. Я не врач, поэтому свою диагностику на этом заканчиваю, а тебе советую пойти к специалисту. Можем поехать вместе, я найду врача и поддержу тебя. Но если ты за помощью не обратишься, не уверена, что смогу дальше с тобой общаться – я очень устаю от этого негатива и постоянных обид и претензий. А вот лечение могло бы и тебе помочь, и нормализовать наши отношения. Все, мамочка, думай, выбирай. Люблю, целую, пока».

…

– Как убедить маму обратиться к психологу или психиатру? Подозреваю у нее депрессию. Она человек старой закалки, считает походы по психологам чем-то зазорным и вообще глупостью.

– Если ваша мама находится в деменции и недееспособна, то как ее совершеннолетний ребенок вы можете взять на себя ответственность и сами решать вопросы ее здоровья, походов по врачам, контролировать прием назначенных ей медикаментов и так далее. Если же ваша мама остается, как принято говорить, в трезвом уме и твердой памяти, то вы, к сожалению, не можете ничего, кроме как один раз выразить опасения за ее состояние и предложить ей обратиться к специалисту. Вы вправе давать ей информацию и обеспечивать поддержку, а вот давить и уговаривать – нет.

Можете рассказать маме, что многие психиатры в разных странах мира считают, что после определенного возраста в нашем организме начинают происходить гормональные изменения, которые влекут за собой изменения психологические. Поэтому лет после 65 важно показываться специалистам и пить антидепрессанты, если врач их назначит (но никакого самолечения!).

Если ваша мама стала более раздражительной, обидчивой, стала замыкаться в себе, терять концентрацию и засыпать буквально посреди разговора, быстро уставать, плохо спать, если ей все сложнее контролировать свои эмоции – все это можно расценивать как тревожные звоночки. Причины у такого состояния могут быть самые разные, и, чтобы не пропустить, например, начало деменции, важно своевременно проходить чекапы, сдавать анализы, показываться врачам, в числе которых должен быть и психиатр.

Прием антидепрессантов, кстати, и другая назначенная врачами терапия могут помочь вернуть нормальную жизнь. Объясните это маме. Но, как я уже сказал, только один раз. Если она откажется идти к врачу, придется принять ее выбор.

…

– Мои мама с папой живы, у нас прекрасные отношения. А вот отношения мужа с его родителями – похуже. Как нам, взрослым людям, себя вести – притом что наши родители стареют? Допустим, родители сказали грубое слово – можно же пропустить мимо ушей, зачем каждый раз болезненно реагировать? Так я говорю своему мужу, когда он резко откликается на слова и действия своей мамы. Человек пожилой, его не изменишь, можно только принять таким, какой он есть, и просто уживаться, а когда совсем все достает – какое-то время не общаться. Правильный ли у меня подход к жизни и что можно советовать таким людям, как мой муж, которые обостренно воспринимают все на свете?

– Вы знаете, ответ на ваш вопрос – и «да», и «нет». Дело в том, что часто странно и агрессивно себя ведут не просто пожилые люди, а те, у кого деменция, так что в идеале вам стоит проконсультироваться с геронтологом и/или психиатром. Если не ошибаюсь, есть даже специальные курсы, где вас научат правильно обращаться с больными пожилыми родителями. Которые, кстати, могут и матом послать, и нахамить – но вы при этом будете помнить, что они делают это не со зла, а из-за болезни. И в этом случае действительно не надо реагировать на их поведение. Нужно повторять себе: у моей мамы деменция, она несет всякую пургу, и я на нее не обижаюсь, ведь она больной пожилой человек.

Другое дело – если речь о родителях, которые находятся в абсолютном здравии и уме и просто «охамели». Возможно, они вообще всегда так себя вели со своими детьми: унижали, критиковали, обращались не по имени, а просто «эй ты, иди сюда». В этом случае я абсолютно согласен с вашим мужем: чего ради он должен все это терпеть? Более того, если он будет терпеть это от родителей, то станет жертвой в целом, по жизни. Будет терпеть подобное обращение и от других людей тоже. Так что тут надо более детально разбираться.

…

– Моя мама – человек волевой, очень крепкий, многое в жизни пережила. Но сейчас, когда ей уже за 70, она все время напрашивается на похвалу. Так и говорит: «Я же здорово придумала? Посоветовала тебе это – и получилось. А почему ты меня не хвалишь? Смотри, какая я молодец!» Как на это реагировать? Иногда она выдает мои идеи за свои…

– А что, вам жалко, что ли? Отнеситесь к матери как к ребенку, похвалите, от вас не убудет. Пытаться переделать сильно пожилого человека – дело гиблое, тем более что ничего совсем уж вопиющего ваша мама не делает.

…

– У моей мамы болезнь Альцгеймера. Я все понимаю, человек больной, но мне очень тяжело. Причем даже не то, что я за ней ухаживаю и она постоянно находится под моим контролем, а то, что она часто не узнает меня. Продолжаю объяснять больному человеку, что я ее дочь, призываю: посмотри на меня, это я!.. Понимаю, что все это без толку, но остановиться не могу. Когда это происходит, начинаю рыдать, не верю, что она может меня не узнавать. Как с этим примириться и как вести себя с больным человеком?

– Главное, что вы должны понимать и помнить про свою маму: она физически не может вас узнать, у нее нарушены нейронные связи в коре головного мозга. Она и себя не помнит, кто она и где. Вам надо «отделить» маму как человека, личность, от ее болезни. И признать тот факт, что ваша мама больна и дальше, скорее всего, будет только хуже. И оставить маму в покое. Все, что вы можете, – помогать ей дожить при этой болезни ее жизнь. Если есть такая возможность, наймите медсестру, чтобы она сняла с вас часть обязанностей по уходу. А если понимаете, что не можете совладать с эмоциями и постоянно плачете, не стесняйтесь и сами обращаться к психологу за помощью и поддержкой.

…

– Моей маме 86, и время от времени она мне устраивает «шоу». Звонит: ой, кажется, я задыхаюсь, умираю, сердце болит! И кладет трубку. Я в этот момент нахожусь на работе. Все бросаю, несусь к маме – и вижу, что она преспокойно сидит в кафе и ест пирожное. И хорошо еще, что я ее вижу по пути! А представляете, что со мной было бы, если бы я добежала до квартиры, а она не открывает?.. Несколько раз я уже сама доходила до сердечного приступа от подобных звонков. Маме объяснить это не могу. Как вообще достучаться до человека, когда он вытворяет такие вещи?

– Я не психиатр, но ваша мама явно демонстрирует истерическое поведение, цель которого – обратить на себя внимание. Ваши уговоры и разъяснения не помогут, вам нужно обсудить эту ситуацию со специалистом – психиатром, психоневрологом. А пока научитесь отвечать ей иначе. В следующий раз позвонит со словами «я умираю» – скажите: «Мам, так вызови себе „скорую“, что ты мне звонишь-то? Я что, похожа на врача? Позвони по 103, к тебе приедут».

Если есть возможность, установите в маминой квартире камеры с выводом видео на ваш телефон. Мама позвонила, а вы на экране видите, что дома ее вообще нет, она, скорее всего, опять в кафе: «Мам, приятного аппетита, пока».

…

– Судя по американским фильмам, кажется, что там люди в принципе всегда отдают родителей в дома престарелых – или родители сами выбирают для себя такой вариант. У нас же в культуре это не принято. Как вы сами относитесь к домам престарелых? Мы с мужем работаем, а ухаживать за пожилыми родителями довольно тяжело, но никак не могу решиться на то, чтобы отправить маму в такое заведение.

– Ну, во-первых, американцы поголовно своих родных в дома престарелых, конечно, не отправляют. Но во многих странах это действительно принято. О том, что это такое, я впервые узнал, когда снимал квартиру в Иерусалиме много лет тому назад. Спросил у хозяйки квартиры, женщины лет 75, где она сама собирается жить, на что она ответила, что дети подарили ей проживание в доме для престарелых. Я как советский человек, конечно, за голову схватился: «Женщина, вы с ума сошли? Как это – подарили, они же вас упекли!» Она засмеялась: «Ну да, вы же из России. Наверное, вы не очень понимаете, что это такое. Мне действительно повезло: у меня хорошие дети, хорошая пенсия, и я могу себе это позволить».

Дело в том, что тот дом для престарелых, в который она поехала, еще в те времена стоил полторы или две тысячи долларов в месяц. Там у нее была отдельная однокомнатная квартира, полностью оборудованная для нужд пожилых людей, набитый едой холодильник, каждый день – врачи, а количество кружков, секций и экскурсий никакому Дворцу пионеров и не снилось.

Или вот великий Дастин Хоффман снял фильм «Квартет» про дом для престарелых американских актеров – так у них там и интриги, и романы. Так и хочется самому туда быстрее поехать – такие там шикарные условия.

В России, насколько я знаю, тоже есть такие дома для престарелых, в которые еще и не попадешь, притом что стоят они очень дорого. Наверняка есть и какие-то промежуточные варианты, золотая середина, с приличными условиями, хорошей едой, уходом и медицинским сопровождением. Такой вариант я считаю вполне нормальным.

…

– Мой отец тяжело болен, он давно парализован и лежит дома. Ему скучно, я стараюсь его развлекать. Но меня пугает мысль, что я могу оказаться в такой же ситуации. Мне так страшно, что я уже ощущаю и его одиночество, и свое. Как это побороть?

– Во-первых, вам надо принять тот факт, что люди смертны и ваш папа уйдет из жизни раньше вас, так уж этот мир устроен. Во-вторых, если, глядя на папу, вы хотите, чтобы у вас была здоровая счастливая старость, вам надо уже сейчас начинать вести здоровый образ жизни, нормализовать питание и сон, заниматься спортом, регулярно ходить к врачам. И тогда у вас появляется шанс, ничем таким сильно разрушительным не болея, спокойно скончаться в 120 лет. И надо, конечно, бороться со своей тревогой, ведь именно она идет рука об руку с вашим одиночеством.

…

– Моя мама больше десяти лет болела деменцией, причем в тяжелой форме, я за ней ухаживала, не работала. Последние три года было особенно тяжело. Прошло три недели, как она умерла, и я почему-то переношу ее уход достаточно спокойно – это нормально? А еще слышала, у тех, кто ухаживал за такими больными, тоже впоследствии могут развиться деменция и болезнь Альцгеймера. Мне всего сорок, а я уже очень этого боюсь.

– Ваша реакция на мамину смерть вполне понятна: вы за ней не один год ухаживали и были готовы к тому, что рано или поздно она уйдет; это было ожидаемо, поэтому острой боли и нет. Дело не в том, что вы бесчувственны или неэмоциональны, просто вы это переживали изо дня в день в течение многих лет.

Что же касается второй части вашего вопроса, то подобные болезни не заразны, так что этого бояться не стоит. Но вы можете заняться своим здоровьем: не курить, заботиться о сосудах, развивать свой мозг, чтобы в нем образовывались новые нейронные связи. Учите языки и стихи, путешествуйте, осваивайте новые навыки – все это «отодвигает» деменцию. Если совсем тревожно, можете сходить к специалисту, проконсультироваться.