Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

…

– В моей семье было так: отец, подкаблучник, пил. Мама с ним развелась, на меня ей было наплевать. У мужа такая же история, но его мама с отцом не разводилась. Сейчас мы повторяем тот же сценарий: муж мой безынициативный, мне приходится многие решения принимать самостоятельно. Еще муж иногда выпивает – нечасто, но много, и это пугает. Не хочу повторять родительский сценарий – что нам делать, чтобы этого не произошло?

– Почему «нам»? Делать надо вам. Вам надо самой для себя решить, устраивает ли вас ваш муж в принципе. Если да, то пора перестать его критиковать – вообще. Научитесь его принимать целиком, без всех этих плюсов и минусов, без постоянных «взвешиваний». Или он вас полностью устраивает таким, какой есть, или это не ваш муж. Это первое.

Второе. Вы так говорите, как будто кто-то вам сверху спускает этот сценарий, по которому вы должны жить. «Папа пил, мама развелась» – но это их жизнь, не ваша. Перестаньте постоянно на них кивать и обижаться. Они не виноваты в том, что у них такая психика и такое заболевание (я имею в виду алкоголизм). Какой смысл винить нездоровых людей в том, что у вас семейная жизнь не задалась?

А для того, чтобы перестать повторять родительский сценарий, вам придется сделать одну пренеприятную вещь – взять на себя ответственность за свой выбор, действия и поступки. Винить во всем родителей – это, конечно, удобно, но изменить свою жизнь с таким подходом не получится.

…

– Моя мама всегда очень тяжело жила, тяжело работала, никогда не была счастлива. Она вырастила меня одна и сейчас не понимает, как я могу быть счастливой. То есть она вообще не понимает, что такое счастье. Ей кажется, что моя жизнь тоже должна быть какой-то болью, я должна так же страдать, и она даже время от времени устраивает мне эти страдания, чтобы я что-то почувствовала. По-моему, она мне завидует, что у меня в жизни все довольно просто сложилось, что у меня есть и машина, и квартира, я особо не страдаю, могу путешествовать и вообще жить в удовольствие. И она пытается вернуть меня в ситуацию моего детства, когда все было очень тяжело и плохо. Как построить с ней отношения таким образом, чтобы она перестала так себя вести? И как мне не свалиться в ту же яму и не остаться на всю жизнь несчастной? Чувствую в себе такой «потенциал»…

– Прежде всего, вам надо понять, как все устроено. Ваша мама – тяжелый человек не потому, что прожила тяжелую жизнь. Как раз наоборот: ее непростая жизнь – следствие ее характера, психики. Вы думаете, тяжело живут только те люди, у которых ничего нет? Да даже те, у кого не то что машина, а личный самолет есть, иногда живут еще тяжелее, чем ваша мама. Потому что психика у них такая – сконцентрированная на страданиях, обиде, унижении, несправедливости.

К счастью, психику можно поменять: за счет определенных действий меняется нейронная сеть, и человек начинает вести себя по-другому. Начинает выбирать себя и свои желания, следовать им, не оглядываться на мнение окружающих. Все это может начать делать и ваша мама – если захочет, конечно.

Вы же живите своей жизнью, наслаждайтесь ею. Вряд ли вы скатитесь в мамин сценарий: у вас, судя по всему, психика другая.

…

– Мне 39 лет, моя мама всю жизнь была «на посылках» у родни, все детство я бегала за ней за ручку по всем этим семейным делам. Сейчас живу в суете, как в детстве. Как жить своей жизнью?

– При чем тут мама? Вспомните мое второе правило: «Не делать то, чего делать не хочется». В расширенном варианте там еще есть «…не делать ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни для кого и ни для чего». Если вам не нравится жить «в суете», просто перестаньте это делать.

Но главное – прекратите оправдывать свои поступки, которые вы сами совершаете сегодня, поведением родителей. Мама жила заботами родни – пожалуйста, это ее жизнь, а у вас – ваша, не имеющая к маме никакого отношения. Оглядываться или не оглядываться на мать – это уже ваш выбор.

…

– В детстве, когда я о чем-то просила – пойти в цирк или кино, что-то мне купить, – мама чаще всего отказывала, объясняя тем, что мы нищие. Так и говорила: «Ну, они богатые и могут себе позволить, а мы бедные». И вот я выросла, работаю, нормально зарабатываю, но у меня абсолютный психоз: я панически боюсь нищеты. Из-за этого беру бесконечные подработки, света белого не вижу. Что мне делать? Понимаю, что мама так поступала не со зла, но теперь это мне очень мешает.

– Для того чтобы избавиться от этого всепоглощающего страха нищеты, вам нужно максимально подробно расписать, что будет, если вы потеряете работу. На что вы будете жить, если останетесь совсем без денег? Какие действия предпримете? Например, вы найдете другую работу, где платят больше, или возьмете кредит в банке, или одолжите у знакомых и так далее.

Вот увидите: когда вы составите такой пошаговый план, вас отпустит, ведь страх нищеты – это во многом страх неопределенности, неизвестности. Пока вы не понимаете, как будете жить без денег, вам страшно, но как только вы подробно представите себе, что станете делать, страх уйдет. Это первое.

Второе: каждый раз, когда вас будет настигать страх разорения, разговаривайте с собой – желательно вслух. Спросите себя: «Чего я так испугалась? Почему я думаю, что, если куплю себе это пирожное, то потом умру в нищете под забором? Какая тут связь?» Так постепенно вы сможете выйти из этого детского сценария.

…

– Когда родилась я, старшая дочь, у мамы был трудный период в жизни: растила меня одна, много работала, уделять внимания ни сил, ни времени не было – разве что отругать. А потом мама вышла замуж за замечательного человека, и родилась моя сестра. Отчим во всем ей потакал, баловал. И мы с сестрой выросли абсолютно разными женщинами. Сестра зависима от отношений, от мужчин, считает, что все ей должны. А я «конь-огонь»: мне никто ничего не должен, я замужем, но при этом везу на себе мужа, хотя он об этом не просит и даже периодически с негодованием спрашивает, кто у нас в семье мужчина (и получается, что я). Как нам с сестрой вырулить из этого сценария? У меня все плохо, потому что я руковожу мужем, все на себе тащу и не могу остановиться, а моя сестра все время цепляется за мужиков и уверена, что все кругом ей должны.

– Ваше письмо – хороший пример тем, кто себя жалеет. Получается, вы росли в более тяжелых условиях и при этом стали независимой и самостоятельной, а вашу сестру с рождения обожали и баловали, но проблемы у нее куда более серьезные – она несамостоятельная и зависимая. Вопрос, опять же, не в мифическом «сценарии», а в том, что делать каждой из вас.

Вашей сестре нужно учиться рассчитывать только на себя: мужчина, как бы он о ней ни заботился, может разлюбить ее, развестись с ней или вообще умереть. Ко мне на прием, кстати, не раз приходили женщины, совершенно раздавленные разводом или смертью супруга именно потому, что не представляли, как и на что им жить дальше. Объясните сестре, что зависимость от других людей только сужает горизонты. И вопрос тут не только и не столько в заработке: работа дает возможность самореализовываться, и у такой реализованной женщины больше шансов построить прекрасные отношения с хорошим мужчиной.

Что касается вас самой, вам нравится все брать на себя и всем руководить? Если да, то так и живите. Если нет и вы просто действуете по принципу «кто, если не мы, когда, если не сейчас», то волевым усилием перестаньте делать все, что не хотите, и посмотрите, что будет происходить в доме. Поначалу там, может, будет бардак, но постепенно муж поймет, что никто не стоит у него над душой, и, возможно, начнет что-то делать, тем самым разгружая вас.

…

– Я простила маму с папой за нелюбовь, но мне сложно проявлять любовь к своему ребенку. Иногда кажется, что буквально копирую свою мать. Как можно это исправить?

– К сожалению, даже если люди клянутся, что никогда не повторят того, что творилось у них в семье, на практике, когда у них самих появляются дети, они бессознательно начинают вести себя так же, как их мама с папой. Так происходит потому, что мы развиваемся по аналогии: наблюдаем за тем, как ведут себя наши родители, и первые три года жизни практически полностью копируем их поведение. Не только люди так делают, но и весь животный мир.

К счастью, нам, в отличие от животных, доступна психотерапия и возможность избавиться от «родительских сценариев». Подумайте об этом.

…

– Мать всю жизнь жила с алкоголиком, на мне срывала злость. Повторяю сценарий: ору на ребенка, личная жизнь не складывается. Как не злиться на сына?

– Давайте избавимся от этого подхода – «повторяю сценарий». Говоря, что повторяете сценарий, вы как бы прячетесь за мать: мол, я не виновата, это мама на меня орала, поэтому теперь и я ору. Но орете вы не поэтому: внутри вас много агрессии, раздражения, обиды, бессилия. Это ваш крик, не мамин, и с этими эмоциями вам и нужно разбираться.

…

– А есть ли вообще люди, которые ничего не цепляют от своих родителей, никаких проблем, никаких комплексов? Я таких, честно говоря, не встречал. По-моему, многие даже не понимают, откуда «ноги растут» у того или иного их поведения. Я, например, только в 50 лет понял, что я холодный отец, потому что точно так же вели себя со мной мои родители, и сейчас пытаюсь это исправить. Моим детям уже по 25 лет, но я продолжаю пытаться хотя бы иногда их обнимать, хотя это дается мне очень тяжело. Может быть, дадите совет, как вообще понять, что происходит и почему мы такие? Как людям не жить всю жизнь с закрытыми глазами, а посмотреть наконец на себя со стороны и понять, что это поведение наших родителей, которое мы зачем-то копируем?

– Кивать всю жизнь на родителей: это у нас от них, и вон то, и вот это – путь в никуда. Дело не в том, что мы копируем поведение мамы с папой. Человек орет на своего ребенка не потому, что родители когда-то кричали на него самого: за этим ором стоит какая-то личная причина, триггер, что-то, что вызывает у него раздражение, и с этой причиной и надо разбираться. А до тех пор, пока мы уверены, что это все «от родителей», получается, что от нас самих ничего не зависит. Каким бы ни был наш детский опыт, сейчас это наше решение – орать на ребенка или нет, быть с ним холодным или обнять и поговорить по душам.

Так что мой совет всем: возьмите ответственность за свое поведение на себя. Только так можно что-то изменить.