Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем

Раз плохо, надо уходить. Не «куда», а «откуда». Пишите свой сценарий. Начните наконец-то отвечать за все, что с вами происходит. Понимаю, уходить в неизвестность – страшно. Но это лучшее, что вы можете для себя сделать.

Семейные сценарии, или Как не повторить судьбу родителей

Вот если бы люди помнили свои собственные ошибки, они никогда бы не замечали чужих.

К/Ф «ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ»

«Михаил, у нас в семье все женщины растят детей одни – как мне избавиться от этого «проклятия»?», «Моя мама не уходила от мужа-алкоголика, и теперь у меня проблемы в личной жизни – что мне делать?», «Мать постоянно пилила и меня, и отца, и я в итоге нашел себе такую же деспотичную жену…» – вопросы такого рода приходят ко мне просто пачками и в директ, и во время эфиров, и на публичных или частных консультациях.

Чтобы опровергнуть миф о повторяющихся семейных сценариях, начну с главного. Никто из нас не является точной копией своих родителей, а значит, и сценарий их мы повторяем не полностью, а лишь частично. Наша задача – понять, что именно мы копируем и почему.

Например, вы встречаете неадекватного, агрессивного мужчину. И вместо того, чтобы закончить с ним отношения уже на первых порах – например, после первого свидания, – вы продолжаете встречаться, вступаете в брак, рожаете от него детей и говорите: «Так у меня мать за таким же замужем была, чего вы от меня хотите?» Чего я хочу – чтобы вы научились такие моменты отслеживать еще на старте, еще до замужества и детей. Да, вы привыкли действовать определенным образом, но это ваша жизнь и ваши поступки, а не мамино продолжение. Вы отдельный от мамы человек, и чем скорее вы возьмете ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее сможете что-то изменить.

Другой пример. Ваша мама не работала и во всем слушалась своего мужа, вашего отца, который содержал семью, а ее ни во что не ставил. И мама такое отношение терпела: смахивала украдкой слезу, но ждала с работы кормильца – в переднике и буквально с самоваром. Сейчас вам 35, и вы пытаетесь найти мужчину своей мечты, который бы вас обеспечивал, как папа, но при этом такого отношения, как к вашей матери, вы не хотите. И у вас, конечно, ничего не получается.

В чем тут ошибка? В том, что вы пытаетесь жить, как мама, а вы не она. Но другого примера у вас перед глазами не было. И первое, что вы должны сделать, – это сказать самой себе, что этот сценарий – мамин и что вы так не хотите. Это сложно: придется отказаться от своих представлений о том, как «правильно», от своего способа жить, и что гораздо сложнее – придется менять свою нейронную сеть. Но только так можно «переписать семейный сценарий».

Еще раз: вы не копия и не продолжение ваших родителей. Вы отдельная личность. И то, что вы родились и выросли в деструктивной семье, не приговор. А то знаете, многие любят жаловаться, дескать, отец нас бросил, поэтому и у меня с мужчинами не складывается. Не поэтому. Не мешайте все в одну кучу. Это первое.

Второе: возможно, у вас что-то «не получается» именно потому, что вы не живете своей жизнью, а пытаетесь следовать родительскому сценарию, который вам просто не походит. И не надо вносить в него «правки» – пишите свой, заново.

Тут дело вот в чем. Ваши родители по этому сценарию жили органично, ведь именно это им диктовала их психика. Вы же другой человек, и когда у вас возникают схожие проблемы, вы, с одной стороны, по привычке повторяете знакомую вам с детства модель поведения, а с другой – осознаете, что вам это не подходит, вам это неприятно и вообще это «не ваше». Возникает конфликт между эмоциями и разумом, между вами – взрослым человеком – и сценарием родительской семьи; между старым и новым – тем, как вы привыкли жить, и ощущением, что вам это не подходит.