Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире

Противопоставление себя другим наиболее проблематично, когда мы обезличиваем людей, когда забываем: те, кого мы осуждаем, критикуем и с кем не соглашаемся, на самом деле такие же люди, как и мы. Такое обезличивание может проявляться явным образом как апартеид, рабство, полицейская жестокость или геноцид. Но до определенного уровня такое отношение свойственно каждому из нас. Если мы честны сами с собой, то заметим: есть множество причин, по которым мы привычно обезличиваем других. Например, если политические взгляды человека кажутся нам отсталыми или ограниченными, нам сложно видеть в нем полноценную личность. Если кто-то не верит в глобальное потепление или эволюцию, мы бессознательно можем исключить его из числа развитых членов общества. Мы можем осуждать людей за их поведение или критиковать за то, что они курят, пьют или, как нам кажется, безвкусно одеваются. Даже такое небольшое различие в наших привычках и предпочтениях может стать причиной глубокого чувства отделенности от других.

Если мы осознаем свою склонность к противопоставлению и противодействуем ей, зарождая бодхичиттту, то постепенно мы уберем этот разрыв между собой и другими. Так мы видим, что все стремятся к счастью, как и мы. И это относится не только к тем, кто отрицает глобальное потепление или курит, но даже к тем, кто безжалостно причиняет страдания другим: к жадным главам корпораций, к сексуальным маньякам и к тем, кто грабит пожилых людей.

Есть практика, которая мне очень нравится, она называется «Прямо как я». Вы идете в какое-нибудь общественное место, сидите там и оглядываетесь по сторонам. Дорожная пробка подходит для этого идеально. Вы выбираете одного человека и говорите: «Прямо как я, этот человек не хочет испытывать неудобств. Прямо как я, этот человек иногда сталкивается с потерями. Прямо как я, этот человек хочет всем нравиться. Прямо как я, этот человек хочет иметь друзей и близкие отношения».

Конечно, невозможно точно знать мысли и чувства другого, но все же мы многое понимаем друг о друге. Мы знаем, что люди хотят, чтобы о них заботились и не хотят быть объектом ненависти. Мы знаем, что большинство из нас строги к себе, что мы часто поддаемся эмоциональной реакции, но что так или иначе мы хотим помогать другим. Мы знаем, что на самом базовом уровне каждое существо желает счастья и не хочет страдать.

Рассматривая других с точки зрения «прямо как я», мы формируем прочную основу для связи с ними, даже в ситуациях, где более естественным и разумным было бы провести между нами разделение. Даже когда определенные религиозные группировки обезглавливают людей или стрелок убивает других из расовой ненависти, у нас есть возможность почувствовать свою связь с этими преступниками вместо того, чтобы обезличивать их.

Мать Джеймса Фоули, журналиста, которого обезглавили боевики ИГИЛ[1], сказала о палаче своего сына: «Мы должны простить его, ведь он не ведал, что творит». Такой уровень сострадания возможен только тогда, когда мы понимаем сложность причин, заставляющих людей совершать подобные преступления. Те, кто верит в насилие, отчаянно хотят обрести почву под ногами, отчаянно хотят убежать от своих болезненных чувств, отчаянно хотят быть правыми. Что бы делали мы, испытывая такое отчаяние?

Сострадание к тем, кто ранил нас, и особенно к тем, кто забрал наших любимых, не дается легко. Не стоит думать, что с нами что-то не так, если мы не способны проявить такой уровень понимания и чуткости. На самом деле мало кто на это способен. Печаль, простая печаль, которая предшествует такому уровню эмпатии, гораздо более понятна и доступна. Например, в случае насилия, совершенного боевиками, мы можем ощутить глубокую печаль в отношении всей ситуации в целом. Скорбя о жертвах, мы также можем скорбеть о тех молодых людях, которые столь погружены в ненависть. Поскольку у всего есть сложные и разнообразные причины, мы можем испытывать печаль из-за обстоятельств в прошлом, когда неведение и страдание создали ненависть, проявившуюся в этих молодых людях сейчас. Можно использовать эту всеобъемлющую печаль, чтобы развить ощущение раненого сердца, питающее бодхичитту.

Быть сострадательным не значит, что у нас нет собственной точки зрения. Важно говорить, когда нас ранили, когда мы видим, что ранят других, и когда мы наблюдаем примеры злоупотребления властью. Также очень важно внимательно и без осуждения слушать людей, когда они рассказывают о своих переживаниях и о своем страдании. Необходимо открыто говорить о нездоровом и неполезном поведении.