Прививка Веры

Совсем другая картина жизни вырисовывается там, где взросление души всё-таки состоялось. И даже не совсем важно, когда именно оно состоялось. Тут важен сам факт. Бывает, что человек уже рождается с чувством ответственности за свою жизнь, с повзрослевшей душой; бывает – осознаёт необходимость принятия данной ответственности уже в течении жизни. И уже создаёт картину своей собственной жизни совершенно другими красками, которые многим и недоступны, и неизвестны…

Я иногда рассматриваю свои редкие детские фотографии. Считываю те энергии, с которыми пришла и которые очень явственно отражены на фото. Моё серьёзное годовалое лицо удостоверяет: с энергией ответственности я родилась. Она мне уже знакома. Поэтому и лицо серьёзное…

К тому же небо наградило меня при рождении качеством любознательности, которым я руководствовалась всегда. Пристрастие ко всевозможным знаниям образовало в моём юном сознании аксиому – «Кто всё знает, тот всем и управляет!», и данное положение до тридцати лет не требовало никаких доказательств и пересмотров.

Пройдя тридцатилетний рубеж жизни, мне даже не захотелось, а пришлось пересмотреть свои незыблемые установки. Тому поспособствовали две данности: первая – я, на своём собственном опыте убедилась, что все мои желания исполняются неукоснительно, и вторая – управление, или контроль над собственной жизнью полностью терялся именно вследствие исполнения этих самых желаний. Иными словами, передо мной возник парадокс: чего знаю – не хочу; чего хочу – не знаю. Интеллект, встретившись с этим парадоксом, загрустил, чувства замерли, эмоции пребывали в тихом шоке. В результате этого мыслительно-чувственного коллапса родилось одно решение – уехать жить в лес, подальше от цивилизации. Веры в приличность существующих нравственно-моральных устоев этой самой цивилизации у меня не было, желания всю жизнь удовлетворять одни и те же физиологические и психические потребности – тоже, интерес к наблюдению за жизненными сценариями, однотипно проигрывающимися во всех кругах общества, полностью пропал.

В тот момент времени мне было невдомёк, что небесные силы имеют на меня свои виды, я о них даже не подозревала, несмотря на то, что жизнь не раз представляла случаи, где была видна защита и поддержка небес. Воспринимались они как везение – тут не попала в катастрофу, здесь успела отшагнуть от неминуемой смерти, там – доверилась орущему на ухо здравому смыслу… Сейчас я понимаю, что небо пристально следит за каждой человеческой душой и терпеливо ждёт, когда же она устремиться к тому, к чему, собственно и пришла на землю. И первым знаком такого устремления (по моему нескромному мнению) служит как раз отказ от интеллектуального умствования и рождающаяся потребность жить в ладу со своей собственной душой.

По всему видать, что исходящий импульс моей души, требующий понять – что происходит и зачем, и почему, достиг небесной обители и в мою жизнь прислали Проводника, встреча с которым отменила моё предполагаемое убегание от цивилизации и невзначай перестроила всю дальнейшую жизнь. И теперь, анализируя собственную судьбу, мне чётко видится черта, разграничивающая периоды моей жизни: один период самостоятельных интеллектуальных потугов разобраться со всем происходящим (не особо результативный) и другой, прожитый под влиянием человека, знакомого с небесными законами управления не понаслышке (явивший результаты, превосходившие все мои мысленные мечты).

Этот самый, другой период я уже достаточно детально описала в книге «Проводник», которая, к слову сказать, и писалась под незримым управлением свыше. Признаться, небесное руководство обращало мало внимания на мои «хотелки», оно действовало согласно плану моей души. Когда впервые в моём сознании возникла вдруг и ниоткуда идея написать о Проводнике, я лишь втихомолку посмеялась над её нелепостью. Писать о близком человеке – зачем, и к чему? Блажь немыслимой фантазии. Да, именно Проводник привела меня к занятию писательством, но это же не повод писать теперь о ней! В общем, эту безумную идею я отмела сразу и бесповоротно. Даже раздумывать над ней не хотелось. Однако, желания ума и потребности души – вещи разные. Идея не собиралась сдаваться так легко и начала посещать моё сознание всё чаще и чаще. Долгое время я вела ментальные битвы против неё, доказывая сама себе, что воплощение данной идеи просто невозможно. По разным причинам. Ну, во-первых, – размышляла я – если писать о Проводнике, значит, писать и о себе, раскрываться по полной и перед всеми, чего, собственно, я не делала никогда и не собиралась. Во-вторых, – пришлось бы описывать ситуации и характеры близких людей, которые могли в будущем по-разному отнестись к такому описанию. И, представляя их реакцию, вообще не хотелось писать. В-третьих, – повествовать о явлениях, сопровождающих жизнь Проводника, большинство из которых можно отнести к сверхьестественным, – это вообще миль пардон!