ПРИВЫЧКА ПОМНИТЬ

Костя от этой моей старославянской забавы начал подуставать и, как очевидное следствие, в один прекрасный зимний день он собрал свои вещички и уехал восвояси. Шутка ли – дама из милой заботливой девушки вдруг превратилась в контролирующие органы! Да, я обижалась на то, что мой любимый проводил время с друзьями (а ведь мог-то со мной!), не понимала, что иногда ему было очень нужно побыть одному, а иногда полениться. И уж точно Костя не понимал криков и выяснений. В этот момент у него случалось детское чувство противоречия, и он начинал делать все ровно наоборот. Иногда это напоминало ироничную ситуацию с бабушкой Карлсона: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки…», и Карлсончик переодевал носочки с левой ноги на правую и с правой на левую. Так и Костя доводил некоторые мои просьбы до полного абсурда, от чего я злилась и скандалила еще больше, чем давала ему повод быстренько ретироваться из квартиры к друзьям, которые почему-то всегда его ждали и всегда были ему несказанно рады. А я искренне не понимала, почему я делаю так много для нас обоих, а в ответ не получаю ни отдачи, ни даже капельки благодарности. Вместо того, чтобы заниматься собой или творчеством, читать книги наконец, я переживала и нервничала из-за каждой ссоры, названивала Косте в попытках выяснить отношения и помириться (я терпеть не могу терпеть!). Будто бы если я не решу сейчас эту проблему, на город обрушится вселенский апокалипсис, прилетит Танос, щёлкнет своей перчаткой и, непременно в исчезнувшую половину населения попадет он. А последнее, что мы друг другу наговорили – будут обвинения и посылы туда, куда никто до сих пор не знает дороги. И чем больше я пыталась помириться, тем больше моему любимому мужчине хотелось от меня убежать, и тем больше я отдаляла его от себя.

Конечно же, всё пришло в эту точку не за день, и даже не за месяц. Мы пробыли вместе три года, прямо как в книге Фредерика Бегбедера. И не всегда у нас всё было плохо и со скандалами. Просто все негативные мелочи собираются в один клубок, который со временем становится таким огромным, что просто начинает катиться и давит своих создателей. И все хорошие моменты перекрываются вот этим неприятным тяжёлым жаккардовым занавесом.

Кроме негативного клубка на меня ещё давил возраст совместно с постоянными вопросами близких и друзей: «Когда вы уже заведёте ребёнка?» Я понимала, что уже пора, но вот с заведением потомства возникла какая-то проблема.

– А вдруг я вообще не смогу родить никогда? – переживала я тогда, с трудом пытаясь каждый месяц сохранять самообладание, когда тест упорно показывал отрицательный результат.

– Ну ничего, возьмём из детдома, – успокаивал меня любимый.

– Неужели ты сможешь взять и воспитывать чужого ребёнка? – допытывала я его, искренне не понимая, как это вообще возможно. Мне казалось, что мужчины в принципе не способны на такие поступки, что для мужчины важны именно СВОИ дети. Но когда Костя убеждал меня в том, что это нормально, мне казалось, что вот он – благородный мужчина, а я – эгоистка, которая хочет испытать все истинные ощущения материнства сначала и до самого конца. И как бы себя не уговаривала, принять такой исход событий у меня не получалось. Разговоры о детях только всё больше раздражали, а попытки забеременеть не увенчивались успехом. Так я испытала на себе закон Гамперсона – чем сильнее ты чего-то хочешь, тем меньше шансов это получить.

Но не только моменты, связанные с деторождением, убивали наши отношения. По какой-то причине мы испытывали постоянные проблемы с финансами. Наши цели не совпадали – Костя хотел чего-то грандиозного, а я опускала его мысли с небес на землю напоминаниями о наших возможностях. Несмотря на это у меня самой тоже были трудно достижимые цели – я мечтала жить у моря, например. Крым или Краснодар меня вполне бы устроили, вот только всё снова упиралось в доходы, на которые мы не могли спокойно прожить и месяца. Нервы и постоянные конфликты из-за потраченных «не туда» денег нисколько не скрепляли наш союз, а только отдаляли друг от друга, возводя между нами высокую Китайскую стену, которую не обойти и не перепрыгнуть. В то время я не видела явных причин в себе, активно обвиняя своего мужчину во всех проблемах и подкрепляя всё словами, что «в паре виноваты всегда оба».