Призванье варяга (von Benckendorff) (части 3 и 4)

Что делать? Надобно бежать, представляться этакой шишке, а я стою по пояс в воде в состоянии, кое в Риге называется "ganz ohne"! И что делать в такой ситуации, - одевать штаны, вылезать к персам в костюме Адама, или остаться стоять в воде? А на дворе конец октября! И как-то само собой получилось, что я сказал принцу:

- "Присоединяйтесь, Ваше Высочество, водичка сегодня - особенно хороша!"

Персы остолбенели и я из воды заметил, как у них от ужаса враз посинели носы, - они только вообразили себе, что с ними станется, если их повелитель полезет в воду. Им-то ведь придется за ним следовать! А мальчишку сразу заело, - не пристало ему, командующему персидской всей армией, бояться холодной воды.

И вот он скидывает с себя халат, сматывает чалму и, оставшись в одних золотых подштанниках, лезет в Каспий. Вернее собирается влезть, - входит по колено, замирает в задумчивости и тут огромная волна, как на грех, окатывает его с головы до ног. Немая сцена.

Бьюсь об заклад, если б при том не было столько зрителей, несчастный завизжал, как резаный поросенок! Но при таком стечении подданных визжать ему не пристало, поэтому он только стоял и разевал рот, как рыба, вынутая из воды, а глаза у него вылезли из орбит настолько, насколько это бывает у людей при сильном запоре. Его шелковая рубашонка вмиг прилипла к телу, а холодный осенний ветер - давай полоскать ее.

Вижу - замерзает мужик... А персы боятся к нему подойти, - во-первых не хотят лезть в холодную воду, а во-вторых - опасаются, что наследник порежет их ножичком от полноты чувств.

Тут я подбегаю к мальчишке, вынимаю его из воды, раздеваю догола и начинаю растирать его же халатом, приговаривая:

- "Да что ж вы, Ваше Высочество! Надо было догола раздеваться, а то в мокрой одежде - во сто крат холоднее. Вот я разделся и мне ничего, а вы не знали и сразу задрогли. Ну, в другой раз - Ваше купание обязательно принесет Вам огромное наслаждение", - а принцу приятно, что вроде бы он искупался и так как он теперь нагишом, так вроде бы - необидно, что я с ним знакомлюсь в сем виде.

А тут и персы опомнились, окружили нас гурьбой, потащили в бани и там началось! Набились мы туда, что сельди в бочку, - наследный принц Персии, весь его "малый двор" и мы - три офицера и все тридцать нижних чинов. Сидим - потеем.

В общем, вышли мы из бани, - друзья - не разлей вода. А после нее нас пригласили на..., чуть было не сказал - "пьянку", но алкоголь в здешних краях необычайно дешев и плох, - местные жители понятия не имеют о качественной его дистилляции.

Нет, богатые персы приглашают друзей на пару кальянов джефа, хэша, смали, иль плана, - все равно что у нас гостю предлагают: "Вам анисовой, иль - на березовых почках?"

К счастью, в Колледже нас всех готовили к войне с мусульманами, так что нам сие - не в новинку. У нас в Риге не принято идти в гости без штофа водки, иль бочонка рижского темного. Так что, - у нас с собой было. (Не пиво, но - "трава", разумеется.)

А так как я сведущ в химии, мне не составило осложнений "закрутить" пару таких "бомб", что даже привычные ко всему персы "улетали" от них с единой затяжки. Нет, - "далеко простерла Химия руки в нутра человеческие". Или Ломоносов говорил сие о чем-то ином?!

Кстати, - всякий может сего добиться - немного нашатыря, капельку извести, пару гран "серных" опилок и при курении образуется некая гадость, от коей народу такие черти мерещатся, что - извините, подвиньтесь. (В 1811 году господин Дэви выделил ее и дал ей имя - фосген.) Сам бы я такие "пилюли" курить не стал, да и вам не советую, а злейшим друзьям - хоть целый пуд. "Для друга - не жалко".

А магометанцы в сем отношении вообще - петухи. Хвост перед "белым" распустят и ну давай - вытанцовывать, - "кто больше косяков засмолит". Белые-то, не в пример местным, к гашишу во сто крат слабже. Только я к той поре уже шибко "втянулся", так что - курил наравне с местными. Разве что, насыпал себе табачку чуть побольше, а делал вид, что скосел, да еще этих подначивал, - давай еще по-одной!

Где-то после третьего косяка стал ко мне принц приставать с известными намерениями. Ну, в смысле... греческом. Говорит он мне:

- "Я про тебя знаю. Ты на словах - современный, а на деле - любишь вонючих баб. Нету в тебе - ни шика, ни понимания".

Я на него смотрю, - парень "там", одна только видимость "тут". И сия видимость ко мне - извините за выражение "клеится"!

А я же - не содомит, ну и как мне выкручиваться? Назвался груздем полезай в кузов. Тут я ему и говорю:

- "Ваше Высочество, я не в силах воспользоваться Вашею нежностью, не предоставив Вам ответного дара. Но я - немец и, будучи офицером, имею обыкновение содержать юных людей и помогать им найти место в жизни, но сам не желаю исполнить их роль. Так что - не смею принять от Вас ласки, кою Вы готовы мне сейчас подарить... Ибо не смогу ответить Вам - тем же".

Перс тут же обиделся, - вообще в таких развлечениях нужно знать, что все время играешь с огнем, и сказал, надув губки: