Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, пап, ну а я как же?…

– А ты вообще молчи, Рваная резинка…

* * *

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?

– Нет, ни разу.

– Рекомендую… Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб…ь?

– А меня не надо еб…ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

* * *

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:

– Скажите, а большая ли у вас зарплата?

Ну, тот им и отвечает:

– Двести рублей всего…

А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:

– Понятно, на каждого.

– А большая ли у вас семья?

– Я, жена, трое детей, родители…

– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?

– Да квартира-то вся – одна комната!

Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:

– Понятно, на каждого.

Америкосы:

– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?

Рабочий почесал в затылке:

– Сантиметров двадцать – двадцать пять…

Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:

– Ну, понятно, в диаметре…

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.

– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?

– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.

– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?

– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.

– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!

– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!

* * *

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

* * *

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:

– Ты че здесь делаешь?!

Любовник:

– Рельсы кладу.

Муж:

– Ну ты сказал!

Любовник:

– Ну ты спросил!

* * *

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:

– Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

– Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

* * *

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

– У вас большие презервативы есть?