Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– Как, ты уже кончил!

Блондинка:

– Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…

* * *

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:

– Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем.

Сказано – сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся:

– Ну что, Вась, пора?

Вася:

– Нет, пока рано.

Маруся:

– А теперь пора?

Вася:

– Да погоди еще!

Через некоторое время. Вася:

– Пора, Маруся, стони!

Маруся (стонет):

– Ой, денег нет, денег нет…