Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

Фея взмахивает палочкой и появляется тампон «Тампакс». Идет Золушка с бала и ревет пуще прежнего. Появляется Фея:

– Тебя что принц не пригласил на танец?

– Нет, пригласил!

– Что не потеряла туфельку?

– Потеряла…

– Что же случилось?

– Ты же, стерва, не сказала, что ровно в полночь он превратится в тыкву…

* * *

Плывет по морю американец на корабле, выплывает Нептун и спрашивает:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Американец подумал и отвечает:

– Ну, две – три…

Нептун говорит:

– Море не любит слабых, – и потопил корабль…

Плывет англичанин, всплывает Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Англичанин думает и отвечает:

– Ну, пять – шесть…

Нептун:

– Море не любит слабых, – и топит корабль…

Плывет на лодке грузин…

Нептун:

– У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?

Грузин подумал и отвечает:

– Одынадцат.

Нептун:

– Так у меня же всего 10 дочерей!!!

Грузин:

– Да ты, мужик, мнэ тожэ нравышса.

* * *

– Как узнать, когда фотомодель испытывает оргазм?

– Она говорит: «Следующий».

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье…

* * *

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется. И вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза Жору».

* * *

Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и, наконец, познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

«Ну, хорошо, – подумал байкер, – ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает, и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее тр…ть прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут, и тут он замечает, что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну, хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, он терпит крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег. Ко мне подбегает племя размалеванных черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя, и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…

* * *

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!

– ??? А кто тебе сказал, что надо больше?

– Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!

– И ты говори!

* * *

Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище – большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три… И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:

– Я вас просто безумно хочу! Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!

– Понимаете, – говорит он, – я бы и не против, только у вас же там эти… Зубы…

Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:

– Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!

Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:

– Да, действительно, зубов нет… Но десны в ужасающем состоянии!

* * *

Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:

– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

– Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя!