Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры, скажите мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…

* * *

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mail: INTIM_HARD_SEX_PORNO2003@mail.ru

* * *

Стоит, значит, грузин на рынке, продает петуха. Подходит к нему мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…

– А кур топчет?

– Какой топчет, нэ топчет, хароший пэтух…

Мужик уходит. Картинка повторяется раза три, после чего сосед грузина по лотку не выдерживает и рассказывает, что, типа, топчет – это тр…ает. Ну, короче, подходит следующий мужик:

– Продаешь петуха?

– Прадаю. Хароший пэтух, бэри, нэ пожалэешь…

– А кур топчет?

– Топчет, топчет, и кур, и гусей, и уток, и свиней…

– А что же ты продаешь такого замечательного петуха?

– На мэня, гад, стал заглядываться…

* * *

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, что тот умеет?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да? – удивился председатель. – Пойдем проверим!

Приходят на скотный двор в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.

Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли, ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то 2 раза было, да и то по пьяни!

* * *

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»

* * *

Утром муж спрашивает жену:

– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще!»

– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

– Знаешь, сегодня ночью ты просто кричала: «Ну же, еще, еще!!!» И пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было очень хорошо.

– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

* * *

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

– А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, если у меня не изменятся планы. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет…

* * *

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:

– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.

Улеглись все вечером. Сразу же:

– Винограда принеси мне, пожалуйста.

Принес. Через полчаса:

– А еще принесешь?

И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:

– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?

– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.

– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

* * *

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Этот же голос:

– Да я здесь один.

* * *