Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Когда опьянение от второго этапа проходит и мы потихоньку начинаем приходить в себя, наступает своеобразное похмелье. Вспоминается известная кинокартина, когда двое просыпаются после бурной ночи и пытаются понять, кто этот человек на другой половине кровати. Поведение партнера нам больше не кажется безупречным, начинают просыпаться потребности, может появиться раздражение. Мы начинаем чувствовать границы другого человека и иногда о них «бьемся», ощущая разницу между ним и собой. Периодически приходит мысль, что отношения лучше прекратить и ничего хорошего уже не получится. В этот период мы можем находиться в сильной фрустрации и неустанно задаваться вопросом: «Ну как же так? Нам ведь было хорошо!» При этом общий фон все еще остается сближающим.

По мере того как растет разочарование, начинают проявляться и биологические реакции на стресс. В зависимости от индивидуальных особенностей и обстоятельств мы хотим «драться» или «отступить». Может появиться потребность бороться за свои ценности, однако на деле она часто оборачивается желанием все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же многие оказываются не готовы принять партнера таким, какой он есть. Людям на этом этапе будто приходится заново знакомиться, узнавать друг друга, нащупывать границы.

На прошлых этапах я делала акцент на том, что важно не притворяться, не пытаться впечатлить партнера, быть искренним и постепенно раскрываться. Если этого не случилось, самое время заняться этим на третьем этапе. Он начинается, когда мы замечаем в партнере качества, которые считаем недостатками. Этот период может занять несколько недель.

Что важно: прояснить собственные потребности и проговорить правила поведения во время конфликтных ситуаций. Не надо рубить сплеча, понаблюдайте, что в поведении партнера для вас наиболее деструктивно и дискомфортно. На этом этапе очень важна коммуникация. Она является вашим ресурсом, лекарством и строительным материалом. Необходимо найти такой способ общения, который будет продуктивен и комфортен для вас обоих. Важно быть очень внимательным по отношению к себе, своим потребностям и состоянию. Вы можете чувствовать некоторое опустошение – это нормально. Не забывайте заботиться о себе.

Четвертый этап. Разочарование и принятие решений,

или «Мистер и миссис Смит»[12]

В фильме «Мистер и миссис Смит» главные герои в исполнении самых ярких голливудских секс-символов гипертрофированно выясняют отношения.

На данном этапе углы становятся острее, могут возникать крупные конфликты. Часть из них мотивирована желанием вернуть того прекрасного человека из второго этапа, повлиять на него, изменить или переделать. Мы пока не готовы принять человека, услышать и понять его. Мысли о прекращении отношений приходят все чаще: мы обесцениваем положительный опыт, партнер будто бы становится для нас соперником, а иногда и врагом.

Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд долгое время исследовал, что происходит с отношениями с течением времени. Он наблюдал за тысячами пар, среди которых были люди, состоящие и не состоящие в браке. Его исследование показало, что около 70 процентов пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни. Через пять лет отношений вероятность того, что пара распадется, составила всего 20 процентов, и этот показатель продолжал уменьшаться по мере увеличения стажа отношений.

Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.

На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.

Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.