Про штаны

— Ты чего, козел, вчера по общаге без штанов бегал?! Сказывай у кого был!

Я понял, оправдываться без толку, одна надежда — на свою ловкость. Я забежал в зал и встал по ту сторону стола и жду, когда она за мной кинется. Тогда успею выскочить из дома. И тут звонок в дверь. Она подходит, открывает. Вваливается Вова со штанами в руке.

Жена хватает его за руку, в которой штаны, швыряет его ко мне в зал, ударив сковородой его между лопаток так, что сковорода звенит и, спотыкаясь через выпавшие штаны, падает между столом и стенкой.

Я понял — пощады не будет. И вновь жена кидается на меня.

— Я вам устрою, $лядуны несчастные!

Я пробегаю по Вове как по футбольному полю. И опять звонок. Является Вовина теща с пузырем в руке, начинает все объяснять моей жене. Вова в воскресенье стал отцом. Сын родился. Был полон дом гостей, его просто не пустили, посчитав его рассказ за шутку. А когда гости разошлись, Вова уже спал. Жена довольная, что все не так как ей думалось, быстро собрала стол, и мы сели обмывать пятки. Вот и еще одним рыбаком стало больше. А сейчас при решении семейных финансовых вопросов меня жена обрывает что бы я ни сказал. Словами:

— А ты молчи лучше. Ты свои последние штаны отдавал.

А чего сделаешь? С бабой даже черт не связывается. Так что я помалкиваю в тряпочку. Немного люблю, немного боюсь, а в общем-то лучше другую. Да и другие ничем не лучше. Вот всю жизнь с ней и маюсь. Вовины извинения я принял, но мне так хотелось взять сковороду и вдарить по его пустой голове! А что попало ему от моей жены, я считаю — вполне справедливо. Так что муж и жена — одна сатана.

А когда иду на рыбалку, беру с собой в запас трико, они много места не занимают.

А вдруг кому понадобятся?