Продам кота

- Уауауау, - отозвался кот (с нормальной громкостью).

- А то я не знаю! - фыркнул Витька. - Веди себя нормально! Если она тебя не возьмёт - сдам в ветеринарку!

- Уа-а-а!

-Ты это начал!

Кот заткнулся и уставился уже на меня. Я почувствовала себя как на собеседовании при ответе на вопрос: «А как вы представляете свою карьеру через десять лет?».

- Витя? Ты что, с ним сейчас разговаривал?

- И ты с ним разговаривай, - посоветовал друг. - Он всё понимает.

- Но это же кот...

Градус презрительности в разноцветных глазах вырос. Кажется, я неправильно ответила...

- Вик, понимаешь... Ты его как человека воспринимай. Это самый умный кот на свете!

- И любит пиво.

- Очень любит.

- А ты уверен, что оно ему можно?

- Нужно!

Я села на диван.

- На сколько ты, говоришь, уезжаешь?

Витя пожал плечами.

- Как получится. Но я обязательно вернусь и заберу его, Вик ты не думай!

Честное слово, если бы я ещё не купила айфон, вернула бы этому предателю деньги.

- Витя, я его боюсь. Сейчас ты его отпустишь, и он меня сожрёт. Вместе с твоим пивом.

- Не-не-не! - замахал руками Витя (вместе с котом). - Он сознательный. Кстати, его зовут Вильгельм.

- Как? - вырвалось у меня.

- Вильгельм. А это Вика. Знакомьтесь.

Кот отвернулся. Очевидно, он не хотел со мной знакомиться.

- Ладно, Вик, мне пора, - то ли почувствовав, то ли поняв, что я вот-вот соглашусь откупиться от него новеньким айфоном, сказал Витька после паузы. - Живите дружно. Вик, мой номер у тебя есть, звони если что. Вильгельм, веди себя прилично.

Опущенный на пол кот на мгновение прекратил умываться и - я глазам не поверила - показал Витьке средний палец. Витьку это нисколько не удивило.

- Пока! - крикнул он и был таков.

А мы с котом остались.

Первым делом я попыталась его вытереть - с него натекло столько, что я потом ещё долго с тряпками возилась.

Кот не хотел вытираться. Он не царапался, но вырывался очень целеустремлённо, а перед этим так на меня посмотрел, что, честное слово, я усомнилась: а это точно... кот?

- Ладно-ладно! - сдавшись, я бросила полотенце. - Тогда вытирайся сам. Ты мокрый, с тебя течёт, а мне жалко паркет!

Кот посмотрел на лужи вокруг, совершенно по-человечьи вздохнул и - я глазам не поверила - принялся вытираться: кататься по полотенцу и так, и эдак.

- Ух ты, - выдохнула я. - Ты и впрямь всё понимаешь!

Кот одарил меня ультрапрезрительным взглядом и, отряхнувшись, потрусил к рюкзаку. Когда я закончила, он катался по полу в обнимку с пивной банкой и пытался её открыть.

- Хочешь?

Ещё один презрительный взгляд.

Я забрала у кота банку, открыла, нашла подходящую миску и вылила туда пиво. Ладно, Витя же сказал, что ему можно. И тётя Катя своего Пушистика пару раз у нас на глазах вином поила...

Кот посмотрел на меня, как на идиотку, когда я поставила ему миску на пол.

- Что? - не поняла я. - Пей, ты же хотел.

«Дура», - говорил его взгляд. А потом, словно делал мне огромное одолжение, кот склонился над миской и начал лакать.

Как и Пушистика когда-то, развезло его быстро. Я вымыла пол, тоже приняла душ и вернулась на кухню за мороженым, а кот лежал подле миски в полной отключке, сведя глаза к носу и вывалив язык. Я его осторожно потыкала - вдруг он уже того? Кот слабо дёрнул задней лапой, я успокоилась, взяла мороженое и пошла смотреть недавно скачанный сериал.

Эпизоде так на третьем мне послышалось что-то странное. Наверное, соседи снова ремонт затеяли, он у них никогда не заканчивается... Но на четвёртом эпизоде звук стал громче, и я остановила просмотр. Прислушалась...

Это были не соседи. Это была моя кухня.

«Воры!» - первым делом подумала я и бросилась на них смотреть. Знаю, нелогично, но я испугалась, и логика мне отказала.

Нет, это были не воры, это был кот. Он стоял на задних лапах, передними держал (как?!) ложку и долбил ею по дну перевёрнутой кастрюли.

Я прислонилась к стене и неожиданно подумала, лучше бы это были воры - или, кажется, у меня глюк. Потому что это было не всё. Кот бил по кастрюле ритмично в такт своей... э-э-э... песне. Пел он, конечно, просто «Уау-ау-ау!», зато громко и, клянусь, это был не просто вопль, это была музыка. Чем-то она напомнила мне «Макарену», и я прижала руку ко лбу. А вдруг это я того? Кот не может, просто не может так... так делать! Это же кот!

Спустя минут пять (кот всё пел), мне пришёл в голову способ проверить, кто из нас бредит. Я вернулась в комнату, схватила айфон и, дрожа (отчего запись качалась), засняла кошачий концерт. На прокрутке, опять же у меня в комнате, он показал всё то же: кота с ложкой у кастрюли.

Я выдохнула: наверное, всё-таки кот того. Надо Витьке показать. Это он пиво бракованное привёз, я ничего не делала! Может, там и не пиво, а какие-нибудь кошачьи галлюциногены, вот он и разошёлся?

Ответ от Витьки пришёл быстро: «Просто добавь воды». «Чего?» - не поняла я. «Полей его, - ответил Витька. И тут же: - Не волнуйся, это нормально».

Нормально? Поющий кот с ложкой в руках на манер барабанных палочек -нормально?!