Продам кота

Витька, держа кота за шкирку, тряхнул им. Раз-другой. Кот болтался в его руке, как мешок, выл и затыкаться не собирался. Я ошалело наблюдала.

– Щас, – крикнул Витька и снова бросился в ванную.

Звук воды. Визг. Тишина…

Теперь с кота текло, но ни я, ни тем более Витька не обращали на такую мелочь внимания.

– Его вот так каждый раз выключать? – выдавила наконец я.

Витька улыбнулся, пряча глаза.

– Ну… Можешь дать ему пиво. Я привез тебе пару банок.

– Что дать?

– Пиво. Он любит.

Я сглотнула. Мокрый рюкзак как раз завалился на бок, и в нем что-то звякнуло. Судя по звуку, там было больше двух банок.

– Это и есть твой… друг?

– Да…

При этих словах кот извернулся и посмотрел на Витьку. Очень красноречиво, совсем не по-дружески.

– А что мне было делать?! – воскликнул Витька. – Я не могу взять тебя с собой, ты же знаешь!

– Уауауау, – отозвался кот (с нормальной громкостью).

– А то я не знаю! – фыркнул Витька. – Веди себя нормально! Если она тебя не возьмет – сдам в ветеринарку!

– Уа-а-а!

– Ты это начал!

Кот заткнулся и уставился уже на меня. Я почувствовала себя как на собеседовании при ответе на вопрос: «А как вы представляете свою карьеру через десять лет?»

– Витя? Ты что, с ним сейчас разговаривал?

– И ты с ним разговаривай, – посоветовал друг. – Он все понимает.

– Но это же кот…

Градус презрительности в разноцветных глазах вырос. Кажется, я неправильно ответила…

– Вик, понимаешь… Ты его как человека воспринимай. Это самый умный кот на свете!

– И любит пиво.

– Очень любит.

– А ты уверен, что оно ему можно?

– Нужно!

Я села на диван.

– На сколько ты, говоришь, уезжаешь?

Витя пожал плечами.

– Как получится. Но я обязательно вернусь и заберу его, Вик, ты не думай!

Честное слово, если бы я еще не купила айфон, вернула бы этому предателю деньги.

– Витя, я его боюсь. Сейчас ты его отпустишь, и он меня сожрет. Вместе с твоим пивом.

– Не-не-не! – замахал руками Витя (вместе с котом). – Он сознательный. Кстати, его зовут Вильгельм.

– Как? – вырвалось у меня.

– Вильгельм. А это Вика. Знакомьтесь.

Кот отвернулся. Очевидно, он не хотел со мной знакомиться.

– Ладно, Вик, мне пора, – то ли почувствовав, то ли поняв, что я вот-вот соглашусь откупиться от него новеньким айфоном, сказал Витька после паузы. – Живите дружно. Вик, мой номер у тебя есть, звони, если что. Вильгельм, веди себя прилично.

Опущенный на пол кот на мгновение прекратил умываться и – я глазам не поверила – показал Витьке средний палец. Витьку это нисколько не удивило.

– Пока! – крикнул он и был таков.

А мы с котом остались.

Первым делом я попыталась его вытереть – с него натекло столько, что я потом еще долго с тряпками возилась.

Кот не хотел вытираться. Он не царапался, но вырывался очень целеустремленно, а перед этим так на меня посмотрел, что, честное слово, я усомнилась: а это точно… кот?

– Ладно-ладно! – Сдавшись, я бросила полотенце. – Тогда вытирайся сам. Ты мокрый, с тебя течет, а мне жалко паркет!

Кот посмотрел на лужи вокруг, совершенно по-человечьи вздохнул и – я глазам не поверила – принялся вытираться: кататься по полотенцу и так, и эдак.

– Ух ты, – выдохнула я. – Ты и впрямь все понимаешь!

Кот одарил меня ультрапрезрительным взглядом и, отряхнувшись, потрусил к рюкзаку. Когда я закончила, он катался по полу в обнимку с пивной банкой и пытался ее открыть.

– Хочешь?

Еще один презрительный взгляд.

Я забрала у кота банку, открыла, нашла подходящую миску и вылила туда пиво. Ладно, Витя же сказал, что ему можно. И тетя Катя своего Пушистика пару раз у нас на глазах вином поила…

Кот посмотрел на меня как на идиотку, когда я поставила ему миску на пол.

– Что? – не поняла я. – Пей, ты же хотел.

«Дура», – говорил его взгляд. А потом, словно делал мне огромное одолжение, кот склонился над миской и начал лакать.

Как и Пушистика когда-то, развезло его быстро. Я вымыла пол, тоже приняла душ и вернулась на кухню за мороженым, а кот лежал подле миски в полной отключке, сведя глаза к носу и вывалив язык. Я его осторожно потыкала – вдруг он уже того? Кот слабо дернул задней лапой, я успокоилась, взяла мороженое и пошла смотреть недавно скачанный сериал.

Эпизоде так на третьем мне послышалось что-то странное. Наверное, соседи снова ремонт затеяли, он у них никогда не заканчивается… Но на четвертом эпизоде звук стал громче, и я остановила просмотр. Прислушалась…

Это были не соседи. Это была моя кухня.

«Воры!» – первым делом подумала я и бросилась на них смотреть. Знаю, нелогично, но я испугалась, и логика мне отказала.

Нет, это были не воры, это был кот. Он стоял на задних лапах, передними держал (как?!) ложку и долбил ею по дну перевернутой кастрюли.

Я прислонилась к стене и неожиданно подумала, лучше бы это были воры – или, кажется, у меня глюк. Потому что это было не все. Кот бил по кастрюле ритмично в такт своей… э-э-э… песне. Пел он, конечно, просто «Уау-ау-ау!», зато громко и, клянусь, это был не просто вопль, это была музыка. Чем-то она напомнила мне «Макарену», и я прижала руку ко лбу. А вдруг это я того? Кот не может, просто не может так… так делать! Это же кот!